Ещё один сайт на WordPress
В Хабаровском крае вертолет Ми-8, на борту которого находилось 16 человек, потерпел крушение. Борт рухнул в море, когда летел из села Полины Осипенко на Шантарские острова. При падении борта десять человек выпрыгнули в воду и добрались до острова, а шестеро которые остались в вертолете, погибли.
А Хабаровский край прямо-таки притягивает свинолёты.
https://lifenews.ru/news/159346
На борту Ми-8 находились гендиректор и топ-менеджеры «ВТБ-лизинг»
… Сидящая у подъезда группа реальных пацанов выражала всю мерзость русского мира, открывала его на весь мир, что и заинтересовало прибывшего солдата.
Сканирующий луч экзокостюма прошёлся по ним на предмет возможных опасностей. Эту полуминутную процедуру пацаны совершенно не заметили, а тем временем в недры мозга поступили сообщения о подробной информации касательно них. Начиная о том, что они держали в руках и заканчивая их ДНК. У многих были различные отклонения и болезни, некоторым оставалось жить самое ничего. Но никакой опасности не было.
Солдат решил наказать животный, руснявый скам, живущий природными инстинктами. Пока на дворе был девяносто шестой год, самое время было добить Россию, не дать ей встать и вообще жить, но начинать пока что приходилось с малого — сходу в Кремль Хаттер бежать отнюдь не собирался.
— Ты чё встал, петух бля? Пизды получить захотел что ли бля? — огрызнулся лысый пацан, держа в руке дешёвое пойло, встав с корточек.
«Пожал-ста» — подумал солдат будущего, мысленно отдав команду ИИ костюма о переходе в агрессивный режим атаки.
— Глянь, он реально тупой. Сеня, а ну въеби ему разок.
Гопники ничего не успели понять, как человек с чудовищной силой неожиданно ударил Сеню с хрустом в висок, первым перейдя в открытое наступление. Затем, ровно через две секунды, уже Штырь, который вчера лично двух тёлочек отодрал и угощал братву за свой счёт, бесславно рухнул на землю с дырой в голове. Колбаска, Пахом, Ананас также в мгновение ока потеряли свои жизни, даже не заметив собственной смерти. Все они пали жертвой технологического кулака русофобии. Когда до оставшихся уже допёрло, они кинулись бежать прочь. Он не стал их догонять. Он уже знал, что всем им уготована не самая лучшая участь…
______________________
Отрывок из обработанных мысленно-голосовых записей Хаттера Шпринга.
Смекалистый наш народ))))000))) Вёз короче мужик, нет не груз 200 с Донбасса))))000)))) ТИХО!!! Значит вёз из Украины пятьдесят живых утят, ну его таможенники задержали, бутылкой проверили, русский или нет)))0000))) изъяли утят, усыпили и… Воздуха в грудь! БЫСТРЕЕ!!! СОЖГЛИ!!!))))0000)))))00))) Никогда бы пиндосы не додумались до этого)))0000))))) Нужна русская душа)))00))))))000)))
— Владимир Владимирович, почему Сибирь продолжает гореть?
— Мне сказали, что против русских огонь — лучшее противодействие.
Свинособаки разбушевались.
… Патриарх Кирилл читал очередную проповедь в Храме Христа Спасителя, рассказывая прихожанам о вечных ценностях.
— … В нынешнее лукавое время, когда секулярным обществом предпринимаются попытки размыть границы между добром и злом, когда пропагандируются лицемерно оправдываемые соблазны и потребительский образ жизни, когда происходит подмена таких понятий, как семья, нравственность, права и свободы личности, особенно важно возвышать свой голос в защиту традиционных базовых ценностей…
Внезапно тишину, нарушаемую лишь зычным голосом Его Святейшества, рассказывающим собравшимся верующим о разумных речах, прервала музыка, после чего на весь храм разнеслись слова:
«Youve got a pussy,
I have a dick.
So whats the problem?
Lets do it quick!»
Паства смотрела с широко раскрытыми глазами на Святейшего, который тщетно пытался достать из-под рясы айфон, на который кто-то звонил в столь неподходящее для этого время. Один из православных, ветеран Григорий Викторович, от страха перекрестился и ушёл из храма, попутно прихватив с собой несколько свечек.
«Блядь» — раздражённо думал Кирилл, доставая телефон. «Надо было вырубать, ну что за ебланство бля.» Нащупав его рукой, Патриарх принялся вытаскивать аппарат, шипя и матерясь. Краем глаза Кирилл заметил, что собравшиеся встали под святые образа, многие так и вовсе поспешно ушли. Наконец, через секунд десять-пятнадцать, айфон находился уже в правой руке Святейшего, который ответил на звонок.
— Алло, ёбаный в рот? Что, бля? Я занят! Пошёл на хуй, я не пойду на концерт Техника! И на околофутбол тоже! Всё бля, перезвоню! Хотя подожди! Мальчиков молодых зови, вечером замутим чё-нить. Всё, пока!
Его Святейшество посмотрел вокруг. Все собравшиеся верующие крестились и поспешно уходили. «Раз никого нет, то можно поссать.» — неожиданно пришла такая мысль в голову Кириллу. Ещё раз оглядевшись, и на мгновение остановив свой взгляд на иконах, которые, как показалось королю яхт, также выразили изрядное удивление, Патриарх перекрестился и задрал рясу…
— Э! Стой! Э!
Лавров испуганно оглянулся — это был министр Саудовской Аравии.
— Ты, стой, сука, блат, — министр был очень недоволен и зол, — Ты, сука, думаль, я твой собач язык не понымау? А, гандон?!
Неожиданно министр ударил Сергея Викторовича кулаком в нос.
«У него поставлен удар», — подумал министр иностранных дел России, отлетая к стене. Очки кувыркнулись в воздухе, пустив игривый солнечный зайчик, и исчезли в неизвестном направлении.
— Чо молчыш, сука, блать! П-пыдарас!
— Мы можем урегу…, — договорить Лавров не успел, так как получил мощную оплеуху.
— Шаз завалу, шакал, блать.
— Э! Брат, нэ надо, пошел он на хуй, — пытались успокоить министра его коллеги-саудиты.
Но министр не унимался. Он взял Лаврова за грудки, встряхнул и поставил на ноги.
— Скажы, Саудовская Арабия — круто. Говори, сука, блать!
— Саудовская Аравия — круто, — обреченно проговорил Сергей Викторович, глядя в пол. Он понимал, что дискуссия зашла в тупик и новые партнеры не готовы к дальнейшим переговорам.
— Павтары!
Лавров повторил.
— П-пидорас! — еще раз с чувством сказал министр-саудит и, брезгливо оттолкнув Сергея Викторовича, удалился…
Александр Блог. «На дипломатических фронтах. Хроника уникальных побед нашей дипломатии».
Убить Путина. Часть вторая:
— Пиздец… — единственное, что сумел сказать Иван Матвеевич, простой воронежский безработный, отец четырех детей, как истинный патриот, наблюдавший весь этот ужас по телевизору. Маленький словарный запас по причине не выдающихся умственных способностей, усугубленных регулярным употреблением алкоголя, не давал ему возможности сказать чего-нибудь более содержательное.
— Чего ты там бормочешь, бля? — спросила Зинаида Павловна, жена Ивана Матвеевича, которая жарила в это время котлеты на кухне.
— Блядь! — вскрикнул Иван Матвеевич. Находясь под впечатлением от увиденного, он не заметил, как «Балтика 9», которую он во время просмотра наливал из бутылки в кружку, уже давно лилась через верх и стекала со стола на пол. Это сильное эмоциональное потрясение на мгновение затмило ужас, который он наблюдал по телевизору. Иван Матвеевич, словно свинья, начал схлёбывать со стола разлитое пиво.
— Зинка, сюда иди!
— Чего хочешь? Я котлеты жарю.
— Сюда, блядь, иди!
Зинаида Павловна не смела ослушаться, так как хорошо знала, чем это чревато для неё и через мгновение появилась в комнате.
— Чего кричишь? Что случилось?
— Путина убили…
— Ты что, ёбнулся, уже до чёртиков допился? Ты что несёшь такое?
— Да сама глянь!
Иван Матвеевич ткнул пультом в телевизор и только тогда заметил чёрный экран с надписью «Сигнал отсутствует»
— Что за хуйня? — Иван Матвеевич начал переключать каналы, однако всюду была та же ситуация.
— Ты что, ирод проклятый с телевизором сделал? Кредит еще не уплочен! — вскипела от злости Зинаида Павловна.
— Да это не я, это само…
Иван Матвеевич смотрел на на чёрный экран, поневоле вспоминая август 91-го, когда он был молодой, со здоровой печенью, с непрокуренными еще легкими и не посаженными почками, когда еще эрекция была без проблем. Он, совсем еще молодой, только начал ухлестывать за сиськастой Зинкой, попробовал впервые одеколон. Тогда тоже по всем трем черно-белым каналам Лебединое озеро крутили. Зинаида тоже задумалась, вероятно о том же самом.
— Может компьютер включим, в интернете посмотрим? — сказал Иван Матвеевич.
— Какой интернет, ты русофоб что ли?
Зинаида Павловна не знала, что уже два месяца как интернет был запрещен на всей территории России. Вдруг у неё позвонил телефон.
— Ленка звонит. Привет, Лена. Да, слышала…Сама не видела, мой смотрел. Не показывает? У нас тоже. Ну пока…
На глазах у Зинаиды Павловны появились слезы.
— Ваня, что теперь будет?
— Да что будет. Положат нашего Володьку в Мавзолее рядом с Лениным.
— С Россией что будет?
— Пизда будет России. Последнего защитника враги убили. Придут пиндосы, детишек отберут и геям отдадут, а тебя в Гейропу отправят унитазы драять.
Эмоциональный разговор перервал специфический запах с кухни.
— Ой, у меня котлеты горят — Зинаида Павловна помчалась на кухню.
— Котлеты у нее, блядь, горят. Тут страна в опасности, а ей хуйня в голове.
— Ваня, ты же знаешь, какое мясо нынче дорогое и дефицит. Завезли немного в магазин, час в очереди простояла, еле вырвала последние полкило фарша.
«Помянуть что-ли» — подумал Иван и подошел к серванту, где хранился стратегический запас. Мгновение —и бутылка Путинки уже была в руках.
— Ты что, сволочь? — вскипела Зинаида Павловна, — это же на мой день рождения запасы.
— …день рождения, блядь. Вот придут пиндосы, сделают тебе день рождения в жопу.
Иван Матвеевич уже откручивал бутылку.
— Ну, неси свои котлеты.
— Ваня, разве что две штуки, остальное детям.
— Ну и хуй с ними, неси еще чё-нить пожрать.
«Чё пожрать» было совсем не густо. Кроме котлет из телячьих анусов, был сладкий хлеб, квашенная капуста, разбавленная водой бычья сперма и костромской плавленный сырок «Дружба» из человечины. Правда, санкции и война с содомитскими продуктами, семьи Ивана Матвеевича почти не коснулись. Пармезана он не то, что не нюхал, даже слова такого не знал. А за слово «Хамон» сказанное в его присутствии, мог и в хрюндель заехать, так, как считал его ругательным с таким же значением, как и в другого ругательного слова на букву Х…
Иван налил Путинки в стакан:
— Ну, как говорится, упокой Господи его душу. Не чокаясь.
И, опрокинув стопарь, не дожидаясь, пока благодатная жидкость растечется по трубах, со словами «ну и за Россию» принял второй. Тот вечер Иван Матвеевич помнил с трудом, как уничтожил почти весь стратегический запас, как завалился спать на диване. Спал тоже плохо, всю ночь снились американские Абрамсы на улицах его города, как пиндосы забирают детишек, заманивая сникерсами, как женщин загоняют в грузовые вагоны и везут на запад, а мужиков с лопатами на передовую окопы рыть. Как сосед Васька, пятая колона, либераст, секта Навального, (еще с Дня Победы, гад, сотню должен, одолжил и не отдает) дает присягу Обаме и назначают полицаем.
— Гад! Убью, сука! — кричал Иван Матвеевич прямо во сне, сжимая в бессильной злобе кулаки и зубы…
Заходишь ты домой, а там Хуйло сидит. Твои действия?
Пословицы и поговорки народов мира о руснявых.
Выпуск второй (дополненное переиздание).
Без руснявого тела нет шашлыков и борщ не до дела. (Украинская народная пословица)
Б-г не выдаст, русня не съест.
Бросать розы перед русскими.
Бурая или рябая русня — всё равно свинья. (Чеченская пословица)
Бывает руснинка, золотая щетинка, да в сказках.
Были бы у русни рога, она бы крым перевернула.
В русснарнике живёт, а по-барски кашляет.
Велика свинья, да не слон.
Видел б-г, что не дал свинье рог.
Волка к цепи не приучить, русне по дороге не ходить.
Выпустить русню из Донбасса, а потом гоняться за ней.
Где прошла русня, там и почесалась.
Глядеть как свинья на часовой механизм.
Грозилась русня луну съесть.
Гусь русне не товарищ.
Говорят, даже у русни корм должен быть чистым.
Дед жил руснёй, а внук — поросёнком.
Дома — Илья, а в людях — русня.
Ему русня на рыле принесла (то есть на счастье).
Если бы русне рога, то людей бы всех поколола.
Если ты собака, хотя бы не будь руснёй.
Ест как русня, двигается как серб.
Женский норов и на русне не объедешь.
Зарекалась русня навоз не есть, а как свежий — дай попробую.
Знает толк, как русня в апельсинах.
И вымытый русский в грязь полезет.
И то бывает, и русня гуся съедает.
И толстый, и пестрый, а рыло свиное.
И шелудивый пороссёнок руснёй станет.
Кабы русне бычий рог да конское копыто.
Каждая русня получит свою Одессу .
Как Василий — так пороссёнок, как Илья — так русня.
Как долго ни береги русню, конец ей — быть под ножом.
Как пьян — так капитан, а проспится — русни боится.
Как русню в кафтан не ряди — она свиньёй и останется.
Когда срусня в жёлтых тапочках на дуб заберётся.
Когда русня зарезана — поздно говорить о цене.
Когда солнце орла сожжёт, камень на воде всплывёт, свинья на белку залает, тогда русак поумнеет.
Кому русня, а кому семья.
Красивая жена, лишённая рассудительности — золотое кольцо в русском рыле .
Лучше русака потерять, чем чьей-то обидой обогатиться.
Бесполезно метать бисер перед русскими.
Молодые русаки хрюкают так же громко как и старые свиньи в их возрасте.
На дубу русня гнездо свила, а Милошевич пришёл и яйцо снёс.
Наряди русню в серьги, а она в навоз.
Не дают вишню русским, а совет дураку.
Не дивно, что у русни рыло, коли у пороссёнка своё рылёнко.
Не пристало корыту за русскими гоняться.
Не родит русня бобра, а всё поросёночка.
Нельзя сделать шёлковый кошель из руснявого брюха.
Перебила русня «отче наш», так пусть теперь сама Б-гу молится.
Плакалась русня, что-де жидопиндосы хлеб отбивают.
Побежавший за джейраном на цветущий луг попадёт, побежавший за руснёй угодит в грязь.
Поздно горевать по русне, когда она уже в дамбасе на огне.
Понурая русня глубокий корень роет.
Пороссёнок учится хрюкать у русни.
Поросята визжат — у русни щетина дыбом.
Поросята русню одолели.
Посади русню за стол — она и ноги на стол.
Пока поминок нет — русня жива.
Похожа бы была русня на быка, только шерсть не така.
Почёсывая русне бок, её на бок валят.
Пошла русня в крым : на морковь, на репу, на белу капусту.
Просился волк в пастухи, а русня в европу.
Пьяная баба русакам приваба.
Режешь русню, продаешь поросёнка — визжат одинаково!.
руснявая рожа везде вхожа.
руснина непрозрачна.
руснину есть еврею не пристало, но, если ест, так пусть уж до отвала.
русне дашь картошки, а она попросит апельсинов.
русне не до поросят, коли саму смалят.
русню не нанимают картошку убирать.
русня — рылом в землю, и порося не в небо.
русня всегда грязь найдёт.
свинья греет бок, собака морду, а лентяйка задницу.
русня звёзд не видит.
русня полудня не знает, а собака — пятницы.
русня сдохла, а хрюканье всё слышно.
русня себя не накажет, если корыто опрокинет.
русня-тупорыла весь двор перерыла, вырыла полрыла, до норы не дорыла.
Сделал дело: надел на русню хомут.
Симпатична, как русня загранична.
Скажи человеку сто раз, что он русня, и на сто первый он захрюкает.
Скупой русню не откормит.
Сыта русня, а всё жрёт; богат мужик, а всё копит.
Тигру не поручают стеречь русню.
Тихая русня глубокую яму роет.
Топи русню, пока она в болоте.
Тот, кому в Украине жалко русню, не ест домбасскую кровяную колбасу.
