Месяц: Октябрь 2015

… Здравствуйте, дорогие телезрители, с вами Дмитрий Дибров и передача «Кто хочет стать миллионером»! Сегодня в нашей студии не простые люди из народа нашей страны, и даже не звёзды шоу-бизнеса. Один из них Председатель Правительства РФ, а другой — глава Чеченской Республики. Итак, встречайте: первым идёт Дмитрий Анатольевич, в студию!

Под овации публики по лестнице медленно, даже несколько неуверенно спускался Медведев, одетый в розовый пиджак. Приветствуя всех стеснительной улыбкой, Дмитрий Анатольевич приближался к креслу игрока, однако с другой стороны по лестнице стремительно бежал Рамзан Ахматовиич, одетый в серый пиджак с патчем Stone Island, стремясь усадиться первым.
— Ха лох ибаный, я первий. — крикнул Рамзан, подняв указательный палец вверх.

Дибров, дождавшись, пока Медведев всё же сядет в кресло, не заметив полоски суперклея, сделанные Кадыровым на его стуле, принялся говорить:

— Здравствуйте, ещё раз, вы попали в студию…
— Знаю, ви миня сами прегласили, чо тупите нах.
— Прошу простить, вы попали на интеллектуальное шоу, призом в которой служат большие деньги…
— Па кайфу. — ответил улыбающийся Кадыров.
— Расскажите, пожалуйста, прави… — начал было Медведев, однако глава Чечни отвесил ему знатную оплеуху.
— Заткнесь.
— Правила игры простые. Пятнадцать вопросов, четыре подсказки: 50/50; звонок другу, отбор двух неправильных ответов и право на ошибку, согласно которому можно ответить два раза на один и тот же вопрос. Первый вопрос — пятьсот рублей, затем сумма выигрыша возрастает, и к последнему вопросу Вы можете получить целых три миллиона рублей!
— Эй бляд, какие три мельона, я жопа ими витираю, что я сюда щёль сто метрав тагда, таптал аирмаксы новие за мелоч? Меньщи мельярда долларав не играю.
— К сожалению, в нашем распоряжении таких средств нет. — сухо константировал Дибров.
— Ле, а у тибя ест, ти же с Питуном кореш, да? — обратился к Медведеву глава Чечни, ломая ему кисть правой руки. Дмитрий Анатольевич завизжал от боли, и только после хруста костей сумел выкрикнуть «Да». Удолетворённый ответом, Кадыров отпустил руку Дмитрия.

— Теперь сумма главного приза составляет один миллиард долларов, чего не было никогда за всю историю игры. А теперь скажите свою несгораемую сумму. — предложил ведущий.
— Я сразу да канца иду. — сказал Кадыров.
— А мнение Дмитрия Анатольевича не учитывается?
— Нэт. — засмеялся Рамзан.
— Тогда начинаем игру! — торжественно обьявил Дибров.

[…]

— Первый вопрос на пятьсот рублей! Кто победил в Чеченской войне?
A : Россия.
B : Чечня.
C : Украина.
D : Третий Рейх.

— Конечно Чечня, хаха поймал что ле? Нам рюсаки дан платят. Чичня пабедила!
— Ваш ответ принят… И это правильный ответ! Держите ваш выигрыш в размере пятисот рублей.
— Убери эта гавно бляд. — поморщился Кадыров.

— Второй вопрос! Кто даёт деньги Чечне?
A : Владимир Путин.
B : Аллах.
C : ГосДеп США.
D : НацБанк Украины.

— Вапроси лёгкие как галава рузке салдата, канечно жи…
— ПУТИН!!! — крикнул Медведев, из-за чего получил удар под дых.
— Аллах канечна жи! Ми праведные мусульмане и палучаим по заслугам!
— Ваш ответ принят, и он снова оказывается правильным! Ваш выигрыш составляет тысячу рублей.
— Выкинь в пизду, чо мне суёщ. — отмахнулся Кадыров.

— Третий вопрос на две тысячи рублей! Кто проживает на дне океана?

A : Осьминог.
B : Рубль.
C : Губка Боб.
D : Экономика РФ.

— Канечна рубль, он жи тижёлий.
— Но, как известно, фекалии не тонут в воде, вы уверены в своём ответе?
— Рубль тижёлое гавно.
— Ваш ответ принят, и он оказывается верным! Вы выиграли две тысячи рублей.
— Слющай, давай сразу паследний, я устал думат.

[…]

— И финальный вопрос на миллиард долларов! Как называется ближайшая к Земле звезда?
A : Проксима Центавра.
B : Солнце.
C : Сириус.
D : Полярная.

— Чо за хуита. — недоумённо ответил Рамзан Ахматович. — Падсказку бляд хачу, званок другу сдэлаю, а то вапросы сложний задаёти, чтоби люди дэньги ни унасили — потребовал глава Чечни.
— Хорошо, воспользуйтесь подсказкой. У вас тридцать секунд. — сказал ведущий.
— Сколька захачу, столька и буду гаварит, ти поняль, бляд?
— Кому будете звонить? — поинтересовался Дибров.
— Мамке тваей))00))00. — резко ответил Ахматович. На том конце провода вскоре ответили:

— Ас-саляму алейкум, брат!
— Алейкум ас-салам братишка! Слющай, а кокая звизда ближи к Земле? А?
— Ти чё вмазался? Праксема Цинавра жи, в Грозном такая есть!
— Пасиба брат. Слыщ, залупа ачкастий, эта Праксема Цинтафра ближи всех к Земле!
— Это ваш окончательный ответ?
— Паспорить хочищ? Давай адин на адин, или зассал?
— Ваш ответ принят.

Зал замер в ожидании…

Неожиданно Дибров выпучил глаза и закричал:

— Проснись, проснись сука, обосрался пидорас, вставай свинья!

[…]

Святейшего, плотно заправленным очередным андерграундом, будил Сурков.

— Вот пидор, у тебя сегодня пресс-конференция! Ты что сделал?
— Похуй…

Из рассказа «Патриарший приход»,

Единственный протест, в который могут жители этой страны: в знак протеста против обновленного дизайна сайта «Кинопоиск», на который все и так клали, т.к. есть IMDB, пользователи решили вывести в топ фильм «Зеленый слоник», рейтинг которого уже составляет 8,210. Негласный слоган Кинопоиска теперь: «Братишки, я вам кинца принес».

Как вы видите, духовное содержимое данной ленты имманентно самосознанию всех русских. Эта связь слишком явна и очевидна. Не удивлюсь, если когда-будь на президентских выборах точно так же в знак протеста эти люди будут голосовать за Сергея Пахомова. Это будет такой великодержавный «курлык».

– Ракеты, пущенные РФ, упали в Иране
– Иранский бригадный генерал убит в первый день
– Координатами ИГИЛ никто не делится
– ЕС уже говорит про санкции
– Пентагон предсказал РФ первые потери уже на днях
– Саудовская Аравия передаст новое оружие оппозиции
– Накопительную часть пенсий опять заморозили
– Военный бюджет увеличили на 200 млрд

Нормальная такая войнушка. Инструкция как быстро прийти к однозначному успеху. Путин превосходит все наши ожидания. Лучший лидер для РФ ever. Ведь сколько задач решается одновременно: отношения с Западом заходят в еще больший тупик; отношения портятся сразу со всем мусульманским миром, так как воевать на стороне шиитской секты алавитов – сомнительный очень вариант; плюс экономические издержки, типа салютов по 10 миллиардов рублей ради двухминутного ролика с заморозками накопительной части пенсий. Агент Моль скоро начнет готовиться к эвакуации.

В ЕС задумались о новых санкциях против России из-за Сирии

Дядя Вова лучше всех. Перед этим еще были окончательно разосраны отношения с Турцией из-за полетиков. Эрдоган уже прямо сказал куда сраной идти со своими газопроводами и своим газом. Были намеки даже на визы для свиноподобных любителей Анталий. Русофобия вас давно этому учит – не мешайте просто. На посту президента РФ уже сидит нужный человек.

… Из бронированного «Pullman», в распахнутом халате, вышел Патриарх. Он только что вернулся домой из сауны. Кто-то скажет, что эти 30 метров можно было пройти и пешком, но Святейший не любил обременять себя привычками простолюдинов.

— Давно я так своего шишкаря не разминал. — удолетворённо сказал Патриарх, сворачивая в трубочку купюру в пятьсот евро. Несколько ловких движений. Заправка «первым» прошла успешно.

Гундяев откинулся в кресле le corbusier и принялся переключать каналы, прилипнув холодным взором к двухметровой плазме.

На «Первом» показывали голого по пояс, бородатого мужчину, нёсшего что-то на тарелке к лежащему на трубе человеку. На «Россия 2» транслировали один и тот же матч Ночной Хоккейной Лиги, где Владимир Владимирович забивал шайбы в ворота, на «Россия 1» Дмитрий Констанинович задавал вопросы некоему интеллигенту в пиджаке, на «НТВ» мент с пистолетом, спустив штаны, буквально насиловал бандита, шла четвёртая серия нового сезона сериала «Ментовские войны без смазки», на «Россия 24» сменяющие друг друга дикторы говорили про бомбардировки «Исламского Государства» в Сирии силами морской космической авиации… РЕН ТВ, Brazzers Tv, Искушение, Союз, ТСН… Патриарх продолжил листать каналы… 773, 774, 775, 776, 777… Кирилл удивился, поскольку 777 канал у него отродясь не показывал, но сейчас он видел, что этот канал назывался «Нохчий» и на нём шла передача «Обчисть русака».

Поскольку Его Святейшество сам обдирал славян, и любил подобные вещи, он усадился поудобнее, оставив просмотр на этом канале.

Сама студия внешне напоминала внутреннее убранство мечети. Ведущий тем времен начал:

— Ле бляд я Рамзан Кадырав, и эта мая праграмма нахуй. Вот этаго молодого русака… как ево завут бляд? Слыш, рузке? Дмитрий? Щайтан тибя ибал))00)0)))0

«Да это же Песков! Хули он тут забыл?» — удивился Кирилл. «А Рамзан что тут делает? Пиздос».

Кадыров продолжал:

— Короче, сут праграмми праста, как вапрос того, аткуда в Чечне деньги. Я задаю пять вопросов, и если ты атвичаещ правильно на все пять, то ты виходищ ат сюда целым. А если атвечаещ ниверна, то я забираю тваё имущиства.

На лице Дмитрия застыл тихий ужас.

— Итак, Дима, в жопи глина, первий вапрос! Кагда дудаевци русака ибали, что ему на жопа написали? А? Ну, я жду атвета, чмо! Дмитрий, к сожаленею, ты лешаетеся вот этих часов, и не куда не уходиш… Ах да, ти же пристегнут норучнеками, как же ты уйдёщ))000)))00

Рамзан силой вырвал часы с правого запястья Пескова.Дмитрий заорал.

— Итак, Дима, пидрила, втарой вапрос… Пригнул ти с паращюта. Пад табой лес хуёв и море гавна. Куда преземлишся? Ну Дмитрий… Ты лишаеся сваего домика, лох бляд.

У Пескова та же реакция на поражение.

— Дмитрий, песюн пабритый… третей вапрос бляд. На адном стуле кинжаль точений, а на другом бутилка дрочений. Куда сам сядещ, куда мать пасадищ? Дима… Дмитрий, типерь Нафку ебу я…

Та же реакция у Дмитрия, но внезапно Рамзан смотрит прямо в камеру и говорит зрителям:

— Если вы хотите помочь этаму русаку,то отправьте смс на номер 9595 с текстом 1488, и Диме вазвратм утерянае…

Патриарх отправил. И на утро Святейший проснулся отнюдь не в замке.

— Ле бляд, меня зовут Рамзан Кадырав и это моя праграмма, нахуй. Этаго русака зовут Кирилл, анал падмыл))00)))00)) суть праграммы праста. Я зодаю пят вапросов, и если ти атвечаещ правильно на все пят, то ти виходищ ат сюда целым… А если отвечаещ неверно, то я атбираю тваё имущиства. Ну, Кирилл, первий вапрос.

Патриарх заорал…

Из рассказа «Патриарший приход».

— Владимир Владимирович, почему у нас столь большой дефицит бюджета в два триллиона рублей?
— У кого «у нас»? Это мой бюджет, что хочу, то с ним и делаю. И вообще, нечего всякой русне про деньги знать.

Глава Чечни запустил в Грозном самый большой в мире фонтан

Глава Чечни запустил в Грозном самый большой в мире фонтан стоимостью 60 миллиардов рублей. Открытие конструкции было приурочено к празднованию Дня Грозного, который отмечался в понедельник.

Длина конструкции составляет 300 м, ширина — 40 м, а высота водных струй достигает 60, 80 и 100 м. Два больших водных экрана для трансляции клипов и других видеоматериалов создаются под высоким давлением, – АиФ

[… Некоторое время назад]

Дверь президентского кабинета внезапно треснула и слетела с петель, Владимир Владимирович, начиная догадываться о том, кто пришёл, мрачно поднял глаза со стола и увидел входящего в трениках главу Чеченской Республики, который тут же схватил Путина за грудки:

— Э бляд свиня ебаная, дай миллеард долларав, я себе файтан заибашу, больши чым в Дубай, блат, чтоб все шэйхы завидавали моэму богатству, нахуй. А ещё трильон дай, я буду в адежде из долларав хадить бляд, а то адик натирает.

Президент вылупил глаза и раскрыл рот.

— Эээ… Рамзан Ахматович… Кризис, пенсии…
— Меня это не ибёт, сын щакала бляд, я сказал дай, пашёл, взял, и дал нахуй. Ти что, забыл, кто в стране хазяин? Или давно тирактав небила? Один мой приказ и Русни не станет, пидрила ибаный.

Глава Чечни ударил Путина, который, зажимая правую половину лица, спрятался в угол, где его настиг Кадыров, принявшись избивать его словно мяч, самозабвенно повторяя заклинание из одного слова – «дай-дай-дай».

— Обоссы, не бей! Мне похуй на русню! Я ебал их проблемы! Деньги скоро будут! — истошно орал Президент.

Вскоре удовлетворённый Рамзан возвращался в Чечню на своем бронированном BRABUS, сопровождая самосвалы с отобранной у русских наличностью.

— Файтан будет заибатый жи есть ☝

[…]

Отрывок из книги «Закулисье Кремля: как спасают Россию».

Глава Чечни запустил в Грозном самый большой в мире фонтан

Чтобы боги не позавидовали вашему счастью, в поселке под Читой снимают уложенный месяц назад к приезду Путина асфальт

В поселке Благодатный неподалеку от Читы, где были построены дома для забайкальских погорельцев, начали снимать уложенный месяц назад асфальт.

Месяц назад руководство региона активно готовилось к визиту Путина. На мемориале боевой славы построили три вертолетных площадки. Асфальт в Благодатном укладывали в спешке, поэтому по его поверхности пошли трещины.

«На проезжей части с помощью тяжелой техники снимают асфальтовое покрытие, которое укладывали, когда ожидали визита в Читу президента РФ Владимира Путина. Обломки увозят КамАЗами в неизвестном направлении. Водитель одного из грузовиков сказал, что действуют по приказу начальства».