Экран плазменного телевизора в кредит, который приобрёл Илья Викторович под холопский процент в жирные годы стабильности с нефтью по сто двадцать, внезапно вместо сериала НТВ про братву и крепкую мужскую дружбу стал показывать помехи.
— Бля, ёпта, там же Косой мента в очелло опустил бы ща, такой момент пизда. — недоумевал Илья, расплёскивая по полу зала пиво «Клинское», от попадания капель которой зашипел и задымился линолеум, а также ожила дохлая крыса, сразу же нырнувшая в нору, где она повторно ушла на свет иной.
В дверь дома постучали. От стука упал очередной кусок штукатурки с потолка, с шумом ударившийся о пол, усыпанный сотней подобных кусков. Илья Викторович посмотрел в глазок, которым служила огромная дыра в двери, увидев там собутыльника Виктора Анатольевича, к слову сказать, на поминках которого Илья Викторович случайно выебал его жену, но Виктор, оказалось, вовсе не умирал, а просто крепко спал после пяти литров стекломоя, проснувшись во время захоронения и сразу же выпив лежащую у креста стопочку водочки.
— Иииииээээхххххаааааа… — промычал Анатольевич, протягивая руку к Илье. Говорить житель сверхдержавы не мог, поскольку язык у него испарился от ежедневного принятия стеклоочистителя.
— Пошёл на хуй. — ответил Викторович, возвращаясь к телевизору.
К его удивлению и умиротворению, «ящик» показывал картинку. Только вместо сериала там был экстренный выпуск новостей, где на красном фоне белыми буквами было написано: «СМЕРТЬ». Тревожным голосом диктор, поправляющий бумажки на столе, обьявлял:
— Уважаемые зрители нашего телеканала, в связи с уходом с поста президента Российской Федерации Владимира Владимировича Путина мы вынуждены прервать обычную сетку вещания, а также сообщить, что последним указом экс-президента было назначение Кадырова Рамзана Ахматовича на пост президента, а также напутствие гражданам Российской Федерации о обязательном ношении бутылок и Корана…
— Бляяяяяя!!! — крикнул Илья Викторович. Не то от испуга, что отец Нации ушёл, не то от радости, что Сталин вернулся.
[…]
Новоявленный президент Российской Федерации стоял в тренировочной одежде у трибуны, обращаясь к многотысячной, сидящей русской толпе:
— Ле бляд! Русня, слющай, да. Призидэнт Путун пакинул нас в сложний дэн. Кругом враги, либирали, апазицианеры, щайтаны и патриарх педрил, агент ЦРУ, посланий уничтожеть нас. Владимир аставил нас, но паставил миня, как паследний щанс Руси. *плачет* Он спас Чичню, я спасу Рассею, но у миня савсем нэт дэнег… Мне не на что саздавать танки и самалёты, чтоби бамбить чужой, вражиский нам Киев, паэтому мнэ нужин миллиард долларав. Нам паможит КНДР, нам паможит Талибан, Русь едина! Аллаху акбар! — крикнул президент России, перерезав напоследок горло национал-предателю Константину Сенченко, стоявшему на коленях возле повелителя.
— Аллаху Акбар! Аллаху Акбар! Чечня Круто!
[…]
Илья Викторович тщетно искал алкоголь и сигареты, но в соответствии с законом Шариата их продажа каралась смертью.
— Где же пивко, бля, маму ебал, где…
— Э свиня, скажи Чечня круто! — грубо приказал огромный горец.
— Хуй сосиииииииищщщщ…. — крикнул отчаянно Илья, закончив свою жизнь от проникновения кинжала под лопатку.
Отрывок из книги «Сталин. Возвращение».
