Месяц: Март 2016

Воронежец умер во время конкурса по поеданию блинов.

Небось целую лопату сьел.

Воронежец умер во время конкурса по поеданию блинов

Сегодня конец православной Масленичной недели, проводы зимы, сжигания чучела (абамки иногда), Благодаря этой картинке вспомним традиционные русские празднования Масленицы в Ставрополе.

Прощеным воскресеньем завершается масленичная неделя у православных

— Рамзан Ахматович, не надо, пожалуйста!
— Нэт.

Закончив работу над очередным текстом для «Спутника и Погрома», отужинав сочной курятинкой в аппетитной подливе, поругав хохлов и восхвалив Российскую империю на стеночке «ВКонтакте», да к тому же и заслужив похвалу от куратора в ФСБ, и даже лично от Вячеслава Володина, Егор Александрович решил напоследок вынести два огромных мешка мусора из квартиры, где не то что крысы, а мутанты появились, которые орали «Жирный, жирный, поезд имперский пассажирный». Взвалив на свои бескрайние мягкие плечи один из мешков, нежно поцеловав перед этим свою любимую Маришку, мирно спящую в постели, псевдогигант Русской Мысли отправился вниз по перилам, потому что лифт слишком слаб для такого груза.

Каково же было удивление интеллектуального националиста, когда тот увидел поднимающуюся по лестнице навстречу ему… Марину.

— Эмм… Марина? — поинтересовался писатель.
— Ага, Егор. Что-то не так? — спросила его возлюбленная.
— Но я же тебя… Только что… В кроватке поцеловал.

Урусова резко побледнела и убежала вниз. Удивлённый Егор лишь почесал голову и внезапно услышал позади себя:
— Ле бляд Марина ти где ходищ я уже в кравати лежал спал, нэ мог даждаться тибя.

Обернувшись, Просвирнин увидел, что из его двери выглядывает полуголый хозяин шашлычной Магомед, у которого русский националист подкреплялся перед написанием статей. Увидев Егора, Магомед сказал:

— Бляд, ти щто Маринал так расталстела ужи, ёпт, эта жи ти, Егорка, ти щто тут дэлаищ, да. — спросил Магомед, который подошёл и вьебал в щи Александровичу так, что тот от удара отлетел в стену, пробил её, упав с большой высоты и при падении учинил взрыв газа, при котором погиб один человек…

[…]

— О-охх… С…сука черножопая… Холодно… — приходил в себя писатель, вставая с места. Был жуткий холод, пронизывающий сквозь бескрайний, как Российская Империя, жир до костей. Как только взгляд с неба опустился на землю, Егор Александрович закричал: повсюду были трупы, руины домов, по улицам бродили чёрные тощие тени, некоторые из которых срубали части тел, сгружая их в мешок.

— Бля, это Ленинград что ли? Но… Что… Неужели… — недоумевал националист, получивший прикладом по голове.

[…]

— Так-так, проснулся… И тяжёлый, сука, воронок треснул и развалился, когда его туда тащили, трёхтонку вызвали. — говорил НКВДшник.
— Немецкий шпион, видать, вон какая рожа…
— Да ладно, немцы таких, говорят, сжигают.
— Предатель, значит. Ещё хуже. Ну что, свиная морда, Гитлер капут, бля? — спросил у Просвирнина суховатый мужичок в офицерской форме — Павел Алексеевич, пятидесятилетний преданный коммунист, накатывающий наркомовские сто грамм, выполнив сверхнормы в сто грамм на литры вперёд.
— Чё? — спросил Просвирнин.
— ХУЙ В ОЧЁ БЛЯ ХОШЬ УСТРОЮ? А то баб нет считай, не отличишь, все худые, а тут ты, сочненький фашист. — крикнул офицер, врезав Просвирнину в живот, но рука отпружинила от жировой массы и его отбросило было к стене, однако НКВДшник не остановился, ведь нет тех крепостей, которые не брали бы большевики, и вьебал Егору Александровичу в ебло.
— Кто тебя послал? Имена, подельники? — спрашивал офицер.
— Я мусор выносил, курочкой пообедал, и меня Магомед из шашлычной…
— Ты ёбнутый что ли? — спросил Павел Алексеевич и ёбнул по лицу ещё раз.
— А ты новиоп? Совок? — спросил Егор, откашливаясь.
— Да он поехавший, отправьте его блокаду прорывать. А то расстрелять такого гаубица нужна, ёпта. — пошутил помощник офицера.
— А отправляйте его. Раз шпион, то соскочит рано или поздно. А свой — пойдёт на врага. — решил офицер, наливая самогон и закусывая сочным огурцом, ёбнув Егора прикладом по голове, наливая после этого ещё стопочку.

[…]

— ГЕНЕРАЛ ИЛИ МАРШАЛ ЖУКОВ ПРИСЛАЛ НАМ ЕЩЁ ДЕСЯТКИ ТЫСЯЧ ЛЮДЕЙ И НАРКОМОВСКИЕ СТО ГРАММ, А ТАКЖЕ ГОВЯЖЬИ АНУСЫ И ХЛЕБ ИЗ Я НЕ ЗНАЮ ИЗ ЧЕГО, НО НЕ ТРОГАЮ БЕЗ ПЕРЧАТОК ЕГО, УЖ ТЕПЕРЬ МЫ ПРОРВЁМ БЛОКАДУ, БЛЯДЬ, А ТО ЗДЕСЬ УЖЕ ТРЕТЬЯ СОТНЯ ТЫСЯЧ ДОХНЕТ, НИХУЯ НЕ ПРОРЫВАЕТСЯ, КАК ГОНДОН, НАДО БЛЯ ПОДНАЖАТЬ БРАТЦЫ, ЗА РОДИНУ, ЗА *бух* КТО СТРЕЛЯЛ БЛЯДЬ? — кричал политрук перед солдатами в окопах, глядя на Егора, который начал есть винтовку. — ТЫ ЗАЧЕМ ЕЁ ЕШЬ ДОЛБОЁБ?
— Пожрать хочу, я вот…
— Товарищ политрук! Танки! Пехота! — крикнул один из солдат.
— Наши?
— Немецкие!
— Пиздос! СОЛДАТЫ! ЗА РОДИНУ, ЗА СТАЛИНА! В АТАКУ! ЗАГРЯДОТРЯДЫ СТАНОВИСЬ! УРРРААААААА!!!
— УРРРААААА! — подхватили тысячи солдат, идя в лобовую атаку. Егор попытался вылезти, дабы убежать, но он застрял в окопе, а все попытки вылезти из под-него были тщетными. Повсюду между тем гремело сражение. Советские солдаты гибли, не успевая выстрелить и ударить фашистский танк штыком. Кровавое месиво разошлось на десятки километров. Егор Александрович между тем в ужасе наблюдал, как прямо на него ехал немецкий танк. Прозвучал выстрел из главной пушки, и снаряд уебал по лицу Просвирнина, отскочив в сторону и снеся башню Pz III. От столь мощного удара Егор в очередной раз потерял сознание….

Главный бой был ещё впереди…

Отрывок из книги «Свинья-попаданец: сытый голодного не поймёт»

… Одним мартовским вечером по вологодской улице, вылизанной и приведённой в порядок к приезду Святейшего Патриарха Московского и всея Руси, в сопровождении спецназа «Альфа», один из которых, неприметный человек в сером костюме, тащил некоторые документы из архивов ФСБ на продажу «нашим партнёрам», в числе которых был и Римский папа Бенедикт, потому что самому Кириллу было их лень тащить, но не лень было прослушивать качающий чёрный рэп в наушниках Share, качаясь под чёткий бит, шла группа людей Патриарха, которая двигалась к машинам, выйдя из сауны, перед этим прогулявшись по Вологде, отметив про себя говённость города и отстреляв из автоматов стаю бродячих собак.

— Пацаны, я отлить. — крикнул Патриарх.
— Ок.

Зайдя за угол неприметной «хрущёвки», стены которой были в граффити и хуях, признаниях «Вова с центра — пидор», «Настя из двадцать пятой сосала хуй у Димы» «Где пожрать? (Егор П.), и тому подобное. патриарх расстегнул ширинку и стал рисовать струёй мочи на грязно-буром снегу жёлтую свастику. Закончив с художествами, Его Святейшество встряхнул хуец, достал влажную салфетку и вытер ею руки. Но это было ещё не всё. Из кармана «адидаса» Гундяев достал две таблетки «для духу». Взяв их в руку, Патриарх собрался их выпить, как вдруг…

БАБАХ!

Взрыв оглушил людей Святейшего. Вслед за ним в окнах полузаброшенной трёхэтажки появились вспышки от стрелкового оружия, по всей видимости, началась стрельба. Пули насмерть срезали толстяка по кличке Спутник, который вообще непонятно откуда появился, но он тащил еду в чемоданах и вёл страницу Патриарха «ВКонтакте».

— Бля, потеря ебать! — закричал Патриарх, потом засмеялся и скрылся за сугробом с «Береттой» в руках.

Бойцы «Альфы» численностью в десять человек, уже потеряли одного, но сумели ранить двоих стрелков у подъезда метко брошенной гранатой, под их защитой люди Кирилла скрылись в хрущёвке, в том числе и хранитель чемодана с документами. Сам Патриарх был за сугробом, и забрать его не представлялось возможным, так как промежуток «подъезд-киря» простреливался. Но особо о Гундяеве не пеклись, так как он попадал в девяностых в ситуации, когда бригады конкурентов в одиночку загоняли его одного, в итоге плохо кончив, считая, что он сам выберется.

— Пацаны, а чё вы зассали, что ли меня вытаскивать? Почему эти хуесосы ещё живы? — негодовал Кирилл, злясь на всех за то, что таблетки он потерял в суматохе бойни, а больше и небыло у него.
— Да ты охуел, иди сюда! Щас убьют же.
— Смотрите соски, как батя умеет. — крикнул Кирилл, пытаясь маневрировать между сугробами, деревьями и машинами в кредит на пять лет.

Сжимая в руках «Беретту», патриарх попытался снять хотя бы одного стрелка, но его жирная жопа, привыкшая к пуфикам и мраморной говядине с ромом, еле двигалась и застревала между проёмами, лишь чудом Божьим не схлопотав винтовочную пулю. Запыхаясь, Гундяев осознал, что его пример плоховат, и тактически отступил, отдав приказ сьёбывать к машинам.

«Альфа» и подоспевший взвод ФСОшников прикрывали людей Кирилла, и самого Святейшего в том числе, неся потери. Им удалось уничтожить пятерых, но количество вражеских бойцов, походу, было больше группы Патриарха в несколько раз.

С позиции противника некто заговорил через мегафон:

— Сдавайтесь, пидоры! Нас сотни тут, и мы уничтожим вас, несмотря на ваше сопротивление. Но если вы отдадите нам документы, можете сьебать отсюда, мы вас и пальцем не тронем, даже хуем и ножом, отвечаем!
— Что-то голос знакомый… — задумчиво сказал Николай Иванович, тот самый человек, держащий в руках документы.
— Да это Чаплин, сука предатель! Его Кирилл выгнал, а он к Рамзану на службу перешёл. — крикнул спецназовец.
— Пиздос, это и правда он? — спросил догоняющий своих Кирилл.
— О, прибежал. Убил всех что ли, Ну ты… — съязвил ФСОшник, огрызаясь огнём во врага.
— Хуй соси. — отрезал Святейший шутника.

«Ща Чапе позвоню, если номер не менял». — решил Гундяев, доставая телефон, где Всеволод был записан в контактах как «гей-шлюха», но это неважно.

— Да-да? — ответил Чаплин.
— Эй, пиздобородый, где ты сотню набрал? Пиздишь же. — поинтересовался Кирилл.
— Я ж тебя знаю, Киря. Обязательно перед твоей смертью спущу тебе на бороду. — пригрозил Всеволод.
— Тебе же яйца отрезали, шавка.
— На хуй иди, шкура.
— Что, макдаковский хавчик жрёшь?
— А ты в джакузи с митрополитами так и долбишься?
— Да.
— Пизда.
— Твоей мамки))) Я её на вписке с пацанами с пистолетов заправлял, бензобак этот жирный.
— Зря ты так.
*гудки*

Резкий свист и громоподобный удар внезапно поменяли расположение дел. Снаряд из РПГ врезался в многоэтажку боевиков Чаплина, и в сторону врага проехала немецкая бронетехника группы дьякона Панцеркампфа.

— Второй раз из жопы достаю, Киря! — крикнул Кураев из окна машины.
— Это преджопье только! — ответил Его Святейшество.

Очередное дело Рамзана закончилось провалом…

Сегодня очень важная историческая дата: 75 лет назад, 11 марта 1941 года, Конгресс США принял Закон о ленд-лизе, спасший совершенно небоеспособную Красную Армию от полного уничтожения. Благодаря этому закону позорное поражение обернулось позорной, но все таки победой. Таким образом гениальный Рузвельт спас slaveян от политических просчетов Джугашвили, этого невежественного и бездарного союзника Адольфа Гитлера. Боже, благослови Америку!

Грани.Ру:

Путин провел ночное совещание с экономическим блоком кабмина.

— Посоны, чё с экономикой в перспективе?
— Пиздос
— А нефть растёт?
— Ага.
— Заебись, го в сауну.
— Го.

Путин обсудил с министрами и главой Центробанка развитие экономики

МИД: РФ адекватно ответит на включение в арсенал США новых авиабомб.

«Как вариант, уже в следущем году мы сможем ввести в вооружение бутылкобомбу, которая сможет служить и зоной отдыха, где солдаты смогут присесть, отдохнуть, и боевым оружием.» — уточнили в МИДе.

МИД: РФ адекватно ответит на включение в арсенал США новых авиабомб

В геленджикском замке одного скромного и аскетичного человека, на заповедном месте с живописными видами, царствовала редкая тишина, лишь иногда загавкает овчарка охраны, да зазвенит посуда у прислуги. Но тут послышался звук разбившейся тарелки.

— Ой, ваше Святейшество, тарелка разбилася, слушайте я сама с Донецка, вы только не увольняйте пожалуйста, а то опять придёться на дороге работать, а оттуда лишь немногие тама добиваются успеха, министрами культуры становятся.
— Хули там бьётся блядь, совсем охуели, я деньги трачу, а они тарелки бьют. — негодовал Святейший Патриарх Московский и всея Руси. — Мой дальше, бля, услышу ещё чё разбилось, пиздец!

Пожилой, но крепкий олигарх сидел на мягком одноразовом кресле, за которое российские обыватели платят кредит десять лет, держа в одной руке бокал с любимым виски Glendfiddic, а в другой руке красовалась здоровая сигара.

— Бог на небе, а я в космос ща улечу на хуй. — довольно крякнул патриарх Кирилл, вкусив в полной мере доставая с полки таблетки, которые он обычно принимал перед вечерней службой. Совершив автоматические движения и допив бокал, Гундяев показал фак в небо и устроился в кресле поудобнее…

Патриарх отрубился.

Очнулся Кирилл на живописном, бескрайнем пшеничном поле, будто из картин Репина, «или чё за хуй такое рисовал» — подумал Его Святейшество и посмотрел на небо. Судя по массивным гороподобным сине-фиолетовым облакам и рваному грозовому валу, приближалась мощная гроза. У горизонта блеснула жёлтая молния и спустя несколько секунд раздался мощный удар грома.

— Ебать басы как в Пульмане прям. — удивился Патриарх.

Снова блеснула молния, а затем ещё одна, и вот уже в секунду идут непрерывные серии вспышек, а гром слился в басистую канонаду. Постепенно канонада грома переходила в минус для чёрного рэпа, под который ссущий в это время Кирилл придумал строчки:

— Я ебашу как раб на галере, не знаю меры, трачу деньги на блядей, не знаю мне укрыться где, а всё, заебись поссал.

Застёгивая ширинку, Патриарх увидел, что к нему кто-то бежит, и явно не один. Приглядевшись, Гундяев понял, что это та самая шлюха-корреспондент с LifeNews, на которую он насрал за кражу его наручных часов Breguet, а она пообещала ему отомстить. Рядом бежит другая, на которой Патриарх отработал боксёрские удары за поцарапанную зубами залупу, третья, которая полюбила Кирилла, а тот её бросил, в прямом и переносном смысле, сначала выкинул её со второго этажа, а затем послал её на хуй. И вот теперь, обьединившись, они бегут на Гундяева… с косами в руках.

Патриарх быстро нащупал под рясой израильский УЗИ, который он тут же принял в дело. Смертельные очереди прорезали тела униженных и оскорблённых, которые бежали на Кирилла со всех сторон.

— Я тебя любила!!! Ты, козёл, предал меня, мразь, ты просто тварь!
— Кому тварь, а кому мораль. — ответил Святейший, ебаша с УЗИ как дьявол, оставляя после себя лужу из гильз, а также десятки трупов под аккомпанемент басов грома и вспышек молний, словно в ночном клубе под спайсом. Как только Патриарх завалил троих жирных прихожанок, которых он кинул на бабло и высмеял, у него кончились патроны.

— Блядь! — крикнул патриарх Кирилл, доставая охотничий нож. — До последней капли крови!

Первой накинулась на Святейшего баскетболистска-транссвестит, замахнувшись косой, но благодаря манёвру Гундяева, промахнувшаяся.

— Ты мне обещал золотые горы! Майами, домик у моря! А теперь что?

Ответ не заставил себе ждать и очень скоро клинок оказался у трапа в шее.

— Вот что)))

Да так, что его и вытащить оказалось проблемой, а медлить нельзя, потому что уже другая шалава бежит убивать своего бывшего хозяина, которому не составило труда выбить косу у девушки из рук, и убить её этой же косой. Облитый кровью противника Кирилл посмотрел на небо, а оттуда спускались легионы обиженных, направляясь прямиком на Кирилла. В ожидании скорого конца патриарх не нашёл лучшего выхода, кроме как убежать прочь, показывая волосатую задницу преследовательницам…

— Ваше Святейшество, господин Кирилл, Вы куда убегаете? Самолёт ждёт Вас на вечернюю службу. — услышал Гундяев от начальника охраны, отходя от прихода.
— Ок.
— Кирилл Михайлович, у вас хуй видно.
— Бля.

Путин призвал россиян избегать головокружения от успехов.

Владимир Владимирович, это не головокружение, просто Рашку вертят на хую.

Путин призвал россиян избегать головокружения от успехов // НТВ.Ru