Месяц: Апрель 2016

> Азербайджанец, убивший русского парня Дениса Железнова в уральском посёлке Махнево, вышел на свободу под подписку о невыезде «в связи с небольшой тяжестью преступления».

Народу-терпиле снова указали на его место возле параши. Ничего нового.

Уральский поселок ждет «кавказскую войну»

#memes_time

Мощная шутка)))00))) значит, идёт одна бабка, ветеран ВОВ в магазине, ищет самые дешёвые блюда… вижу, на задних рядах люди в серой форме с крестами смеются, танцуют… ТИХО!!! Решила бабуля рраз и сыр украсть. Но тут появляется ариец из Узбекистана, охранник на страже закона и порядка, и… ВОЗДУХА В ГРУДЬ… ГОТОВЫ??? Орёт «HALT BLYAD»! и ебашит бабусю, кидает на прогиб, берёт на удушающий, great! Воровня повержена, ходить теперь не может)))00)))00))заодно с девятомаем поздравил, а у пиндосов нигеры всё крадут, а охранники жирные не могут жопу поднять)))000))) нет смекалочки)))000)))00))

Самоуправство с применением насилия

На Кубани товарный поезд сбил целовавшихся на путях девушек

Православные машины карают содомитов. Жи есть!

На Кубани товарный поезд сбил целовавшихся на путях девушек // НТВ.Ru

Факты из жизни Сталина:

Писал документы, письма, другие бумаги чрезвычайно грамотно, что отмечалось многими свидетелями. Так, в одном из писем Берии он писал так «слищ вай лисий мой красавчик пупсик паехали ка мнэ далбится».

В ходе войны Сталина 12 раз представляли к званию генерала, но Сталин каждый раз отменял представление, потому что вождь народов и отец звучало нормально.

“Не важно, как проголосовали, важно, как я подолбил, если хорошо, то прогресс и развитие, а плохо я не долблю”. Это – фраза Сталина, сказанная им на выборах генсека партии в 1934 году.

В день смерти Сталина в Израиле был объявлен национальный траур, ведь потеря своего человека, очищавшего землю от гоев, сильно ударила по евреям.

Терпеть не мог сексуальных сцен в кино – это приводило его в бешенство, ведь по сравнению с тем, что вытворял Берия на даче, в кино было просто блекло и безобразно.

#долбитнормально

Встречайте почетный члена клуба типа G-10 только по ВИЧ ✌

Егор Просвирнин и кувшин.

Вышла баба на поле жать, ну а хули, импортная техника неугодна Господу Богу и Святейшему Патриарху, да Многоходовочнику великому, вот и заменил машину человеческий труд. и спрятала она за кусты кувшин с молоком. Подобрался к кувшину Егор Просвирнин. подумал, что негоже грязным новиопам жрать, а РНГ само себя не построит, всунул в него голову, молоко вылакал; пора бы и домой, да вот беда — головы из кувшина вытащить не может.

Ходит псевдогигант Русской Мысли, головой мотает и говорит:

— Ах ты ж многонациональная блядь, схватила писателя подло.

Не отстаёт кувшин, хоть ты что хочешь.

Рассердился Егорий, топнул ногой, пробил воронку небольшую, и сказал:

— Так я тебя утоплю. Чтобы знал.

Побежал Просвирнин к реке и давай кувшин топить. Кувшин тонул, а Егорий нет, От такой массы реки поднялись и затопили деревни на хуй, а из дома, самого крайнего, который закрывала вода, выплыл Вячеслав Володин в ошейнике и крикнул:

— Буль-буль-буль.

У одного царя-многоходовочника, который всех на свете переиграл и вывел из-под носа западных финансовых акул все свои активы, согласно Факстеберу, было три друга — Аркадий, Игорь, да Патриарх Кирилл. Однажды царь собрал их и говорит:

— Покуда я ещё не стар, мне охота бы вас женить, посмотреть на ваших деточек, на моих внучат.
— Опять заправился несвежим, сука? — спросил Аркадий.
— Не, я серьёзно.
— А чё это у тебя под носом такое белое? М?
— Ну… эммм… это очень деликатный вопрос, но я постараюсь на него ответить.. ммм… понимаете, кхе-кхе, это сперма.
— Лол.
— )))
— Надо тоже заправиться во имя Отца, Сына и Святого Духа. — произнёс Святейший, глотнув пару таблеток, звякнув о зубы льдом, выпив виски.

Отвечают друзья царю:

— На ком тебе желательно нас женить?
— Вот что, братишки, возьмите по стреле, выходите в чистое поле и стреляйте: куда стрелы упадут, там и судьба ваша.
— Какие стрелы, ты чё ебанулся что ли, я лучше в сауну с нигерами.
— Кто найдёт супругу лучше других, тот получит от меня всё царство!
— На хуй нам твоя Рашка, бабло лучше давай.
— Ну лан.
— Поехавший, бля.
— ПИСЬКОПИЗДА!!! — крикнул царь и стал дристать.

Друзья взяли по стреле, вышли в чистое поле, натянули луки и выстрелили.

У Игоря стрела упала на двор Вячеслава Володина, который выбежал из дома в чулках с выстеганной жопой, крича «Я не гей!» Игорь обрадовался, что стрела не угодила к бабам, и пошёл долбить.

У Аркадия упала стрела во двор Мизулиной, подняла её хозяйка дома, но когда Аркадий увидел, кто эту стрелу захотел подобрать, сам схватил её, женился сам на себе, но долбил мальчиков.

А у Святейшего стрела поднялась и улетела бог знает куда. Вот он шёл, шёл, сел, посрал, встал, пошёл, дошёл до болота, видит — сидит лягушка, подхватила его стрелу. Патриарх поссал в болото и говорит ей:

— Лягушка, лягушка, отдай мою стрелу.

А лягушка ему отвечает:

— Возьми меня замуж!
— Ты говоришь что ли?
— Да.
— Ух ты, а скажи «пять».
— Пять.
— В рот тебя ебать.
— ((
— Ахахахахах.
— Возьми меня замуж.
— Как я возьму себе в жёны лягушку?
— Бери, знать, судьба твоя такая.
— Нет.
— Педофила ответ.
— Вы знаете… кхе-кхе, любовь к детям… это мировая практика. Наши западные партнёры, я вас уверяю, делают точно так же. — вылез царь из-под кустов.
— Бля иди на хуй.
— Олсвлдмлдташл.

Патриарх схватил лягушку, достал соломинку, надул её через жопу и кинул в болото, столько хаха ловил, а потом ещё посрал и отправился обратно, завтра надо будет с детским хором в джакузи в прятки играть.

Доброе утро. У арестованного замминистра культуры нашлись крупные банковские счета на десятки миллионов рублей

Ебать он лох, мелочь собирает.

СМИ узнали об аресте счетов замминистра культуры на миллионы рублей

Жили-были старик да старуха, отец да мать, да в Рашке большая часть одни диды да бабки живут, бюджетники мля, мешают воровать по кайфу. Отец в этой семье клепал танки на заводе имени Красного Октября во благо СССР, мать же продавала стиранные штаны и докторскую колбасу в универмаге «Сталин». Были у них дочка Алёнушка да сынок Володенька, который был «маленьким китайцем», бывало, выйдет он на улицу, а дети начнут его дразнить «Хосю мисё хуйсё?».

Вскоре старик со старухой умерли. Отец и мать тоже. С голоду, поскольку еда считалась капиталистическим изыском. Остались Алёнушка да Володенька одни-одинёшеньки.
Пошла Аленушка на матушкину работу и братца с собой взяла. Идут они по дальнему пути, по широкому полю, и захотелось Володеньке пить.

— Сестрица Аленушка, я пить хочу!
— Подожди, братец, дойдем до колодца….
— Но туда чекисты ссать ходят!
— Да похуй.

Шли-шли — солнце высоко, колодец далеко, жар донимает, пот выступает. Стоит коровье копытце полно водицы.

— Сестрица Алёнушка, хлебну я из копытца!
— Не пей, братец, теленочком станешь!
— Чё за лол бля, ебать ты поехавшая.

Пошли дальше.
Солнце высоко, колодец далеко, жар донимает, пот выступает. Стоит лошадиное копытце полно водицы.

— Сестрица Алёнушка, напьюсь я из копытца!
— Не пей, братец, жеребеночком станешь!
— Да я и так коммунист, считай петух бля.

Вздохнул Володенька, опять пошли дальше. Вдруг видят — лежит в прозрачном и дефолтном целлофановом пакете что-то белое. «Мука»! — обрадовались дети и начали жестокий махач за хабар. Володя кричал «Чики-брики в дамки!», брал сестрёнку на удушающий и боролся как в MMA. В один момент пакет порвался, «мука» рассыпалась и белое облако укутало малышей.

Вскоре оно рассеялось, и дети пошли дальше. Солнце высоко, колодец далеко, жар донимает, пот выступает. Стоит козье копытце полно водицы.

Братец говорит:

— Сестрица Алёнушка, мочи нет: напьюсь я из копытца!
— Не пей, братец, козлёночком станешь!
— Я сдохнуть должен что ли? — обиделся Владимир.

Не послушался Володя и напился из козьего копытца.
Напился и стал козлёночком…

Зовет Алёнушка братца, а вместо Володеньки бежит за ней беленький козлёночек. Залилась Алёнушка слезами, села под стожок — плачет, а козлёночек возле нее скачет и блеет так неприятно.

Мимо проехала трёхтонка, в которой для Партии везли на убой поросёнка по кличке Спутник. Чёрный воронок остановился мимо девочки с козлёнком, в нём ехал товарищ майор.

— О чём плачешь?

Рассказала ему Алёнушка про свою беду.

Майор ей говорит:

— Поди за меня замуж. Я тебя наряжу в злато-серебро, и козлёночек будет жить с нами.
— Но я маленькая ещё!
— А я большой)))
— Ок.

Алёнушка и пошла за майора замуж.
Стали они жить-поживать, и козлёночек с ними живет, ест-пьет с Аленушкой из одной чашки, а товарищ майор показывал девочке, как производится добыча нефти для Советского Союза на примере бурения скважин, много раз.

Один раз майора не было дома. Откуда ни возьмись, приходит ведьма: стала под Алёнушкино окошко и так-то ласково начала звать ее купаться на реку. Пришлось долго уговаривать её на это, потому что социалист не купается, а копит на себе трудовую грязь пыль, чтобы после смерти члены Партии посмотрели и сказали — да. Или не посмотрели бы. Привела всё-таки ведьма девочку на реку, сказала ей, что там товарищ Сталин с Берией плыть будут. Кинулась она на Алёнушку, привязала Алёнушке на шею камень и бросила в воду, Девочка утонула. А ведьма оборотилась Алёнушкой, нарядилась в ее платье и пришла в ее хоромы. Никто ведьму не распознал. Товарищ майор вернулся — и тот не распознал.

Одному козлёночку все было ведомо. Повесил он голову, не пьет, не ест, только головой вертит и рассказывает анекдоты про болты. Утром и вечером ходит по бережку около воды и кричит:

— КРЫМ НАШ!!!

Узнала об этом ведьма и стала просить мужа — зарежь да зарежь козлёнка… Товарищу майору жалко было козлёночка, привык он к нему, ждал, пока подрастёт, а там можно и съесть, или подолбить нормально. А ведьма так пристает, так упрашивает, — делать нечего, майор согласился:

— Ну, зарежь его… Только я тебя всю неделю бурить буду.
— Ок.

Велела ведьма разложить костры высокие, греть котлы чугунные, точить ножи булатные, пики точены, да хуи дрочены.

Козлёночек проведал, что ему недолго жить, и говорит названому отцу:

— Перед смертью пусти меня на речку сходить, водицы испить, кишочки прополоскать.
— Ебать, ты говоришь что ли?
— Да.
— Скажи триста.
— Триста.
— Триста)))00))) Ступай отсюда.

Побежал козлёночек на речку, стал на берегу и жалобнёхонько закричал:

— НУ ТЫ ЖЕ ЗНАЕШЬ ЗА КЕМ АНДЕГРАУНД СТОИТ!!!

Алёнушка из реки ему отвечает:

— РАУНД!!!

Увидели это люди, высвободили девочку из воды, а козлёнок снова стал маленьким китайцем. Ведьму пустили по кругу, привязали к лошадиному хвосту и отправили в чисто поле, пока в неё не врезался СУ-24; который тяжелее воздуха, откуда вылез голый Вячеслав Володин с плёткой и крикнул:

— Я НЕ ГЕЙ!!!