Месяц: Апрель 2016

Бывший госсекретарь США Мадлен Олбрайт пояснила за сраную Рашку:

«Я сыта по горло тем, что действиям Москвы постоянно ищут оправдание. Путин поддерживает национализм в стране для того, чтобы скрыть тот факт, что Россия — на самом деле всего лишь Бангладеш с ядерным арсеналом».

Точнее и не скажешь. По численности населения и уровню жизни уж точно. Национально закомплексованные пидорашки, что характерно, такие сравнения не выдерживают — почти две тысячи дислайков. Что неудивительно, учитывая что это Олбрайт, а не Кургинян. Ой, не могу, вы посмотрите, даже про объедки советской космички в комментариях вспомнили, которые почету-то «российской космической программой» называют.

Олбрайт назвала Россию «Бангладеш, только с ядерным оружием»

Баба-Яга и дьякон Панцеркампф.

Жили себе в России дед да баба из рода Кураевых; дед тот воевал в электрических войсках и селил коммунистов на ветвях да на столбах, да вот скоро дед женился на другой жене, ибо по дедовской методике он лечил импотенцию горчицей, и долбил нормально, даже Иосиф Виссарионович его похвалил, ну да ладно. От первой жены остался у него маленький мальчик Андрюша. Злая мачеха его не полюбила, била его и думала, как бы вовсе извести.

Раз отец уехал куда-то, сказав что прибудет нескоро, и вздумалось Андрею поесть. На столе ничего не было, окромя двух таблеток, ну мальчик взял их и выпил. Сытости не было.

Вскоре мачеха и говорит мальчику:

— Поди к своей тётке, моей сестре, попроси у нее иголочку и ниточку — тебе рубашку сшить.
— Ты ебанулась, пизда тупая, сама иди бля. — огрызнулся Андрюша, но получив мощный удар в живот, осёкся, извинился и пошёл.

А тётка эта была баба-яга костяная нога.

Мальчик был не была глуп, да зашёл сначала прежде к своей родной тётке.

— АУЕ, тётушка!
— Салам, хабар принёс?
— Да не, тут моя мачеха-шлюха послала к своей сестре попросить иголочку и ниточку — мне рубашку сшить, опять морфий по клитору гоняет, проститутка ебливая.
— Там тебя, племянничек, будет березка в глаза стегать — ты ее ленточкой перевяжи; там тебе ворота будут скрипеть и хлопать — ты подлей им под пяточки маслица; там тебя собаки будут рвать — ты им хлебца брось; там тебе кот будет глаза драть — ты ему ветчины дай.
— Лол.

Пошёл Кураев; вот идет, идет и пришёл. Стоит хатка, а в ней сидит баба-яга костяная нога и ткёт.

— Здравствуй, мальчик!
— привет здравствуйте. — ответил Андрей. — Меня мачеха послала попросить у тебя иголочку и ниточку — мне рубашку сшить.
— Хорошо: садись покуда ткать.
— Я не умею!
— Учись!
— Не.
— Пидора ответ.

Внезапно с небес упал «Восток-1»; откуда вылез Вячеслаа Володин в латексе и крикнул:

— Я не гей!
— Ты кто?
— Не гей! — ответил Володин и улетел обратно.
— Пиздуй ткать, шлемазл. — приказала мальчику Баба-яга.
— Ок.

Вот мальчик сел за кросна, а баба-яга вышла и говорит своей работнице:

— Ступай, истопи баню да вымой племянника, да смотри, хорошенько; я хочу ею позавтракать.

Кураев обматывал свои пальцы нитками в тот момент, когда работница его позвала мыться.

— Иди мойся!
— Чё?
— Мойся, говорю, в баню!
— Пошла на хуй!
— Ты как со мной разговариваешь?!
— Как барин. — ответил Кураев и посмотрел на небо. в котором отобразился улыбающийся Никита Сергеевич Михалков.
— (((

А Баба-яга всё дожидается; подошла она к окну и спрашивает:

— Ткёшь ли, племянничек, ткёшь ли, милый?
— Да.

Баба-яга и отошла, а мальчик дал коту ветчинки и спрашивает:

— Соскочить хочу, братан, помоги.
— Вот тебе гребешок и полотенце, — говорит кот, — возьми их и убежи; за тобою будет гнаться баба-яга, ты приклони ухо к земле и, как заслышишь, что она близко, брось сперва полотенце — сделается широкая-широкая река; если ж баба-яга перейдет через реку и станет догонять тебя, ты опять приклони ухо к земле и, как услышишь, что она близко, брось гребешок — сделается…
— Говорящий кот? Пиздос.
— Мяу.
— Хуяу.

Взял Кураев полотенце и гребешок, да побежал; собаки хотели его рвать — он всех порвал, питбуля на удушающий взял, хлеб сам съел, ворота хотели захлопнуться — он через забор перелез, а масло на хате пригодится, Берёзка хотела ему глаза выстегать — а Кураев сбоку обошёл, ленточкой руку перевязывать можно и колоться.

А кот сел за кросна и ткёт; не столько наткал, сколько напутал. Баба-яга подошла к окну и спрашивает:

— Ткёшь ли, племянничек, ткёшь ли, милый?
— Тку, тётка, тку, милая! — отвечает грубо кот.

Баба-яга бросилась в хатку, увидела, что мальчик ушёл, и давай бить кота и ругать, зачем не выцарапал девочке глаза.

— Я тебе сколько служу, — говорит кот, — ты мне косточки не дала, а он мне ветчинки дал.
— ПРОДАЛСЯ ЗА КУСОК ЕДЫ, ПРОДАЛСЯ, КОЛБАСНИК ФУ!!!

Баба-яга бросилась на улицу, а там всё разъёбано и собаки дохлые лежат. Поскорей села на ступу, толкачом погоняет, помелом след заметает и пустилась в погоню за Андрюшей. Вот мальчик приклонил ухо к земле и слышит, что баба-яга гонится, и уж близко, взял да и бросил полотенце; сделалась река, такая широкая-широкая! Баба-яга приехала к реке и от злости зубами заскрипела; воротилась домой, взяла своих быков и пригнала к реке; быки выпили всю реку. дочиста.
Баба-яга пустилась опять в погоню. Мальчик приклонил ухо к земле и слышит, что баба-яга близко, бросил гребешок, а он упал. Баба-яга почти нагнала Андрея, но вдруг в неё врезался транспортный самолёт. который тоже упал, и оттуда выбежали множество маленький детишек. а за ними бежал лысый удмурт-карлик в костюме.

Отпустило Андрея после таблеток, и видит он, что в доме всё раскидано, разьёбано, а в комнате лежит труп мачехи. Приходит дед, смотрит на всё это и говорит мальчику:

— Нахуя мачеху-то?
— Она краснопузая!
— А, похуй. Уважаю! Будешь Панцеркампфом.
— Заебись кликуха.

Дед пожал Андрею руку и как уебал внуку за то, что тот его таблетки пил.

Жила да была семья Залупия Многоходовочника, И не было у них ни хлеба, ни соли, ни кислых щей, потому что глава семьи Залупий всех переиграл и только выиграл. И был у них рубль.

Однажды лежал рубль, полежал пол-часа, взял да и убежал в свободное плавание — с окна на лавку, с лавки на пол, потом к двери, через порог — да на крыльцо, с крыльца на двор, со двора за ворота, все дальше и дальше катился рубль.

И вот катится он по тропинке, а на встречу заяц скачет, остановился и говорит:

— Иди на хуй, у меня доллары!

Катится рубль дальше, навстречу ему Серый Волк прогуливается. Заприметил рубль и говорит:

— Иди на хуй, у меня евро!

Катится рубль, катится, навстречу ему Медведь из леса вышел:

— Иди на хуй, у меня юани!

Катится рубль, а тут навстречу ему Лиса:

— Рубль, куда катишься?
— Качусь по тропинке, гуляю.
— Рубль, а песни ты какие-нибудь знаешь?
— Знаю.
— Спой, миленький, мне песенку.

Рубль обрадовался и запел:

— И солнце не мило, и слёзы на глазах,
Когда доллар уже далеко за шестьдесят.
Сломя голову бежишь в «Ашан» за капустой,
Теперь её тушить, а не сливать в «Азбуке Вкуса».
Никакого хейта, в Майами ровно всё,
Лобстер на столе, баба под столом.
Рубль, ну, живи, ёб твою мать —
Мой менеджер устал поднимать гонорар.
Ты видел? Эти лица полны зависти и злости,
На зарплату покупают говяжий «дошик».
Мимо, на Феррари едет босс — дьявол
А, что носит дьявол? PRADA, — ты знаешь.
Моя спина устала, шея напряжена.
Меняю триста баксов — это пятый чемодан.
Кто проживает на дне океана, а?
Курс российского рубля, бля!

А Лиса и говорит:

— Иди на хуй, у меня гривны.

Рубль покатился дальше. Катился, катился, и — бух! Упал в речку. Достиг дна и начал копать.

Россияне впервые за восемь лет стали тратить на еду более 50% доходов

Остальные доходы идут на оплату коммуналки — русские фактически работают за еду. Слава Путину!

Россияне впервые за восемь лет стали тратить на еду более 50% доходов

Новый повод посмеяться: пресс-секретарь Кадырова предложил поместить грозненскую мечеть «Сердце Чечни» им. Ахмата Кадырова на новую рублевую купюру. Говорят, в правительстве идею поддержали.

Мы тоже поддерживаем. А еще самого Рамзеса на «пятихатку» вместо Петра надо.

Пресс-секретарь Кадырова предложил поместить «Сердце Чечни» на новую рублевую купюру

Гуси-Лебеди

Середина двадцатого века. Ленинград — город, где гопники, перед тем, как отжать кошелёк с талонами на еду, цитируют Ницше. В нём жили мужик Михаил — священник, ну он немного пожил, а щас на зоне сидит, за религиозную деятельность, да баба Раиса — учитель немецкого языка. У них были дочка, да сынок маленький — Владимир, а фамилия у семьи была Гундяевы.

— Der Schwule, — говорила Вовке мать, — я пойду на работу учить унтерменшей, а ты береги сестрёнку. Не выходи из дома, будь умницей — мы купим тебе платочек.
— Ебать социализм, я игрушечный Мерседес хочу! — негодовал Гундяев и получил леща.
— Не матерись, свинья! — ласково сказала Владимиру Раиса и отправилась на работу. — И когда покакаешь, то газетку бросай в ведёрко, чтобы труба не забилась.

Мать ушла, а Вовка позабыл, что ему приказывали: оставил сестру одну дома, а сам побежал на улицу к правильным пацанам, которые сегодня захотели покурить «мощную траву, ааа пиздос ебальзавры». Вовка как раз успел к началу, да как курнул! И тут налетели гуси-лебеди, залетели в окно Гундяевых, и схватили сестрёнку. Вернулся Вовка, смотрит — а дочки нету! Блядь, мать пиздить его арматурой будет, ведь сестрёнку выращивали на еду, с которой в Ленинграде были проблемы. Гундяев слезами заливался, потому что перепутал луковицу с яблоком, как это не раз бывало в СССР, а сестрёнка не отозвалась.

— Пллоашщдмадд!!! — звал малышку Владимир.
— Коиадшрьллд? — отозвался шизофреник с дома напротив.
— Арлдршддрпол!!!
— Нгтаддпнщщаа!
— Мрлдандд?
— да)))
— иди на хуй, маму ебал))00)) — ответил Гундяев и полез на чердак.

Выбежал он туда и только увидел: метнулись вдалеке гуси-лебеди и пропали за темным лесом. Тут Владимир и догадался, что они унесли его сестру: про гусей-лебедей давно шла дурная слава о том что, они маленьких детей уносили. А разносил эти слухи Василий Петрович с этажа ниже, дабы отвадить подозрения от себя, так как к его квартире гурьбой шли дети, чтобы посмотреть на то, как Стаханов ныряет в шахту за углём для партии, потом выныривает, потом опять ныряет и так двадцать раз, а некоторые и не возвращались.

Бросился Вовка догонять гусей-лебедей. Бежал, бежал, увидел — стоит печь.

— Печка, печка, скажи, куда гуси-лебеди полетели?

Печка ему отвечает:

— Съешь моего ржаного пирожка — скажу.
— NEIN!

Печка ему не сказала ничего. Побежал Гундяев дальше — стоит яблоня.

— Яблоня, яблоня, скажи, куда гуси-лебеди полетели?
— Поешь моего лесного яблочка — скажу. — ответил Иосиф Виссарионович, который долбил Берию на ветвях.
— NEIN! NEIN!!

Яблоня ему тоже ничего не сказала. Побежал Вовка дальше. Течёт молочная река в кисельных берегах.

— Молочная река, кисельные берега, куда гуси-лебеди полетели?
— Поешь моего простого киселька с молочком — скажу.
— А без этого никак?
— Нет.
— Пидора ответ.
— Я не гей! — ответил Вячеслав Володин, всплыв на поверхность.
— Ты кто такой?
— Точно не гей! — ответил Слава и нырнул дальше.

Долго Гундяев бегал по полям и по лесам. День клонился к вечеру, делать нечего, пульмана ещё не было, шлюх и кокса тоже, — надо идти домой и получать в ебало от бабы Раисы. Вдруг видит Владимир — стоит избушка на курьей ножке, с одним окошком, кругом себя поворачивается.

— Put-put-put-put-put. — позвал на немецком Вовка курочку.
— СТАЛИН ОТЕЦ НАРОДОВ!!! ПЯТИЛЕТКА!!! СВЕРХДЕРЖАВА!!! КУКАРЕКУ!!! — отозвалась избушка.
Так Владимир Гундяев осознал, что все коммунисты — петухи, но речь не о том, да расскажу потом.

А в избушке старая баба-яга прядет кудель. А на лавочке сидит сестрёнка, играет серебряными яблочками. Вовка вошла в избушку:

— Вечер в хату, бабушка!
— Здраститя! Зачем пришёл?
— Я по мхам, по болотам ходил, телогрейку промочил, мне её батя с первой ходки дал, пришёл погреться.
— Садись покуда кудель прясть.

Баба-яга дала Вовке веретено, а сама ушла. Гундяев делает из ниток пиписьки — вдруг из-под печки выбегает мышка и говорит ему:

— Мальчик, мальчик, дай мне кашки, я тебе добренькое скажу.

Вовка дал ей кашки, а мышка ему сказала:

— Баба-яга пошла баню топить. Она тебя вымоет выпарит, в печь посадит, зажарит и съест, сама на твоих костях покатается.
— Лол, у нас в Ленинграде все так делают.

А мышка ему опять:

— Не дожидайся, бери сестрёнку, беги, а я за тебя кудель попряду.
— Ок.

Гундяев взял сестрёнку и соскочил. А баба-яга подойдет к окошку и спрашивает:

— Мальчик, прядёшь ли?

Мышка ей отвечает:

— Пряду, бабушка…

Баба-яга баню вытопила и пошла за девочкой. А в избушке нет никого.
Баба-яга закричала:

— Ебать подстава! Да за такое в жопу ебут! Суки, что ж делается, все хотят наебать, ну за что, ёбана жизнь!

И потом:

— Гуси-лебеди! Кандёхайте веселей! Братец сестрёнку унёс!

Вовка с сестрой добежал до молочной реки. Видит — летят гуси-лебеди.

— Речка, матушка, спрячь меня!
— Поешь моего простого киселька.
— Вячеслав, я не гей, я сосать не буду!
— А я гей. — ответил всплывший Володин.

Владимир поел и спасибо сказал.

А потом его отпустило, и он обосранный блевал на лавку, где сидели старушки.

За итоги двухлетнего импортозамещения поясняет экономист Миркин:

«Зависимость от импорта в станкостроении – 90%. По наиболее сложным станкам – 100%. По инструменту – 85–95% (Минпромторг, данные за 2014 год). Собственное производство покрывает несколько процентов выбытия станков. Зависимость от импорта в тяжелом машиностроении – 80–90%. В медицинской промышленности – 60–80%. Мы не делаем операционных столов, зондов и еще многих вещей, без которых медицина не существует. Катетеры? Зависимость – 96%. Протезы? Выше 90%. Сельскохозяйственные тракторы? Почти до 100% импорта. Зерноуборочные комбайны – 67%. Промышленные роботы и манипуляторы? 95% импорта. Тяговые двигатели для тепловозов? Доля импорта – 100%.

Вычислительная техника? 80–100% импорта. За месяц производим ее на $20–22 млн, примерно по 15 центов на 1 российского жителя. Олово? Зависимость от импорта на 70%. По олову! Коробка передач с автоматическим управлением в России не производится. Кресла пассажирские для гражданских самолетов? Спасательные трапы? Шасси? «Оcтекленение»? Композиты для крыла? Все это – 100% импорта. И еще сотни названий (Минпромторг, планы импортозамещения, данные за 2014 год).»

Оппозиционер и правозащитник Сергей Мохнаткин получил перелом позвоночника в результате избиения в колонии

Не устаем обращать ваше внимание на тот факт, дорогие читатели, что исторически оппозиция в России бывает только такой — сломанная жизнь, лагеря, травля и издевательства. А если вы видите клоуна в опрятном костюмчике, который говорит, что он представляет оппозицию, и которого при этом до сих пор не посадили и не убили, то просто знайте, что перед вам пиздабол, используемый гэбухой в темную или даже в открытую.

СМИ рассказали о переломах позвоночника у сидящего в тюрьме оппозиционера Мохнаткина. ФСИН опровергает

Факты из жизни Сталина:

В 1943 году Сталин произнес: «Я знаю, что после моей смерти на мою могилу нанесут кучу мусора, но я только выиграл от этого, потому что под слоем мусора тепло и уютно, хотя умру я только через десять лет, так что до тех пор я вас всех еще подолблю нормально.»

Значит, шутка мощная такая… был такой боец ОМОНа… вижу, со смеху попадали на задних рядах господа полицейские, просекли фишку))00)))00))) Решил полететь, с высоты землю посмотреть, а он же не птица, да и тяжёлый он)))00)))00 в общем, полетел прямиком на небо)))00))) лох)))00)))

Боец ОМОН разбился, упав с крыши в Москве — Телеканал «Звезда»