Месяц: Апрель 2016

«Если кто-то решил утонуть, то спасти его уже невозможно»

Пизда Рашке походу.

Путин ответил на вопрос о спасении «тонущих» Порошенко и Эрдогана

Обида ебаная: Новороссия исчезла с экранов. На российском ТВ Сирию упоминают в сотни раз чаще Новороссии.

Термин «Новороссия» окончательно ушел из лексикона российских телеканалов, и сегодня его упоминаемость находится на уровне статистической погрешности. Динамика термина на российском ТВ нащупала дно в три упоминания в ноябре 2015 года. За первую треть апреля 2016 года Новороссию российские каналы вспомнили всего один раз.

Ну вот, то чего и стоило ожидать: крупнейшая частная угольная компания Peabody Energy, основанная еще в 1883 году, объявила о банкротстве.

Уголь был первым из используемых человеком видов ископаемого топлива. И первым же уголь становится не нужным человеку, ведь на энергетическом рынке уже сложилась такая ситуация, что выработка угольной энергии обходится дороже солнечной, причем даже в том случае, если уголь вам достался бесплатно. Так начинается конец эры ископаемого топлива. С чем вас и поздравляю.

Coal Slump Sends Mining Giant Peabody Energy Into Bankruptcy

В анальном маскараде под названием «Танцы со звездами» очередной клоун отплясал в форме офицера Вермахта, со свастонами, как положено. Непотребство показали по Россия-1. Пидорашки, как водится, уже разглядели тут неуважение к ветеринарам. Лол, ну реально же забавный номер-то.

Зрители — о нацистском номере в шоу «Танцы со звездами»: «Тема газовых камер не раскрыта»

США заявили о готовности предоставить средства ПВО умеренной оппозиции, если копротивление Рашки не прекратится

Кажется Мишане скоро придется работать сверхурочно.

США могут поставить средства ПВО в Сирию – WSJ

Антифашистское-ТВ подъехало: «еврей, 38 лет».

Пензюки хотели почтить память Гагарина, а уважили почему-то Гитлера:

В центре Пензы появилась огромная свастика | СМИ58 Пенза

Забавный случай из жизни Иосифа Сталина:

Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорокового его освободили и дали ему дивизию. Во время войны дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение.
Рокоссовского отозвали с фронта.

— Хорошо ли Вы знакомы с германской военной доктриной? — спросил его Сталин.
— Нет, товарищ Сталин.
— А со структурой и вооружением германской армии?
— Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
— Враг народа блядь, пошёл на хуй, чмо!

И Рокоссовского снова арестовали.

Выступление в Государственной Думе вышло для патриарха Московского и все Руси невесёлым: депутаты не слушали Кирилла, вместо этого занимаясь своими прямыми обязанностями, а именно игрой в пасьянс «Паук», или в игры на айфонах. Кирилл в свою очередь тоже не говорил то, что нужно, и рассказывал про то, как в пятнадцать лет он вместе с друзьями срал за гаражами вечно хмурого Ленинграда, как первый над покурил в три года, а его строгая мать Раиса Гундяева прижгла окурок прямо об лоб Святейшего, как выебал тёлку, но потом понял, что лучше «mann gegen mann», но тоску развеять не удалось. Более того, началась ломка, и мордовского олигарха бросало то в жар, то в холод.

«Посрать, пока никто не видит?» — думал Патриарх. Но он вспомнил, что он цивилизованный бизнесмен, и тоска снимается у белых людей по-другому. Гундяев вспомнил, что у него в кармане всегда лежат «таблеточки для ебасиков». Дальнейшие действия были чисто инстинктивные: мозг теперь только ждал прихода, а руки уже распаковывали пластину, доставая колесо.

Кирилл проглотил таблетку, запив её водой. «Фу, какая гадость.» — плевался Святейший, привыкший к виски и прочим алкогольным напиткам. На секунду он пожалел, что он не умеет, как Иисус, превращать воду в вино, иначе бы сейчас он наслаждался вкусом шикарнейшего Chateau Lafite. Однако Святейший вспомнил, что, по законам улиц Ленинграда, вино пьют только гомосексуалисты, поэтому всем видам алкоголя Гундяев предпочитал виски.

Пока патриарх думал, он оказался уже на залитом восходящим солнцем месте, а в заднице сильно зудело и чувствовалось нечто холодное. Оглянувшись, Кирилл увидел, что находится на стартовой космической площадке, а вокруг бегают кавказцы. Самый большой из них, похожий на Рамзана Ахматовича без бороды, крикнул Патриарху:

— Ле гной садис на ракета бляд, ща в космосал тверд небесный прабиват будищ, иншАллаh.

Гундяев инстинктивно насаживался всё глубже на ракету, пока чеченцы подготавливались к старту. С каждым разом насаживаться удавалось всё тяжелее, и наконец…

— Три! Два! Адин! Чечня круто! Ключ на стартал, бляд! Аллаху Акбар!

Под Патриархом вспыхнула мощная струя пламени, и Святейший взмыл в небо на огромной скорости. Куколь от Stone Island бешено развевался, земля становилась всё дальше и дальше, а небо всё темнее. Вскоре от ракеты отвалилась первая ступень, затем вторая, но в этот момент Святейший смачно бзднул с подливой, и на космической скорости взмыл ввысь, «выплюнув» ракету.

Скоро Гундяев понял, что он в вакууме, однако дышать было можно, правда говном воняет, ну да ладно, вон Гагарин терпел. Вдруг Кирилл глядит — ба, «Восток-1» летит, джекпот. А рядом со Святейшим в невесомости болтался его майбах. Сев за руль, Гундяев подъехал к кораблю Юрия Алексеевича, но тут засада — как открыть? И тут Гундяев вспомнил: в багажнике майбаха паяльник лежал, старый ещё, с девяностых. Схватив его, Патриарх вскрыл «Восток-1», желая увидеть Гагарина. Зачем? Хуй знает.

Удивлению Кирилла Михайловича не было предела, когда тот увидел внутри корабля магнитофон, который передавал запись голоса Гагарина про голубую планету. «Блядь, наебали суки, надо наказать». — решил Святейший, насрав в корабль и снова сев в машину, на этот раз в любимый Mercedes-Benz S-600 «Pullman», взяв курс на Землю. Но тут Патриарха осенило: Юрий Алексеевич давно как умер!

— Не ссы, братан, ща откачу время. — сказал Аллах.
— Ок.
— Брат за брата.

На немыслимой скорости машина Святейшего влетала в атмосферу голубой планеты. Земля всё ближе и ближе.Вдруг олигарх видит — МиГ-25 летит, а внутри него сам Гагарин! Набрав максимальную скорость, Святейший поехал к нему.

Как бы МиГ не улетал от Мерседеса, Патриарх таки нагнал якобы первого космонавта, дал ему в ебало, и посадил его к себе в машину.

— Юрий Алексеевич, вы где? — спросили по радиосвязи.
— У него диарея, он дрищет. — ответил Гундяев и обоссал кабину. Истребитель рухнул на землю, и в этот момент многие подумали, что первый человек в космосе трагически погиб. КГБ засекретило последние слова, прозвучавшие по радиосвязи.

— Ты мудак, хули не летел в космос, блядь? — спросил Гундяев Гагарина.
— Да меня заставили! Сказали, еблом поторгуешь, будешь первым космонавтом, кинозвёзд ебать будешь, с английской королевой чаёвничать, все дела, базар-вокзал, а меня наебали, и хотели убрать, чтоб я правду не сказал.
— Ебать ты лох.
— Дай пивка, есть?
— Нет.
— Печально.
— Хуяльно, наёбщик блядь, не пацан, надо б опустить тебя. — сказал Кирилл, расстёгивая ширинку.
— Не, не надо!
— Давай я на видос снимаю. — сказал Аллах.

В ходе боя между Гагариным и Гундяевым последний нечаянно нажал на газ, и машина взмыла в космос. Оказавшись на орбите, Кирилл выкинул Юрия из машины в вакуум.

— Всё, теперь ты космонавт. — усмехнулся Патриарх.

В глазах Святейшего потемнело, его начало тошнить…

[…]

Обосранный, обоссанный Кирилл ползал по Государственной Думе с микрофоном в зубах.

— Вам помочь? — спросил Святейшего Медведев.
— Буууэээ. — блеванул Гундяев.

Отрывок из книги «В космос!»

> Экс-священник избил крестом бизнесмена из-за места на парковке

Та новость, когда не нужно слов, и так все ясно.