— Ёбана в рот, кто там?
— Я Смерть.
— Пришла всё-таки?
— Угу.
— Ну пиздец мне теперь.

Смерть вошла внутрь покоев, усевшись на край постели и посмотрев на заваленную лекарствами тумбочку Патриарха. Стандартный набор: раскалённая лампа, горевшая всю ночь напролёт, куча разнообразных таблеток, шприцов, ложек и тому подобного, урчащий бонг, бокал виски и круглосуточные порнофильмы на большом ЖК-телевизоре.

Патриарх же смотрел на Смерть спокойно, без страха.

— Я могу жить дальше?
— Нет. — отрезала Смерть.
— Пидора ответ. — оскалился Его Святейшество.

Повисло молчание, нарушаемое лишь тиканием Breguet Cllasique. Секунды текли чудовищно медленно, казалось, что часы остановились.

— Эээ.. Слышь, это бля… В чём смысл жизни?

Смерть хмыкнула. Обычно спрашивали: «Что будет дальше?». Никого уже не интересовала жизнь, которую она забирала.

— Ты философ?
— Я ГАЙ ФОКС!!! — неожиданно закричал владыка и с силой ударил Смерть ботинком аирмакса, после чего принялся избивать её пустым ящиком от презервативов ровно до той поры, пока не проснулся на собрании Священного Синода весь обсыпанный белым порошком.

— Всё нормально, продолжаем пацыки ёпта. — успокоил присутствующих Патриарх, медленно готовясь причалить.