Месяц: Декабрь 2014

А помните, как десять лет назад нефть стоила 60$? Эх, вот при Путине-то было всё! И на улицах дышали свободно, не то что сейчас — кислородный баллон, освящённый респиратор и марлевые повязки, выдержанные в святой воде. А ещё рубль, представьте себе, валюта такая была, сейчас же платим киселёвской копейкой, так вот, за один доллар давали всего 70 рублей! А за евро — 85! Вот великие времена были! Не то, что сейчас — миллиарды какие-то отдаём. Между прочим, тогда и айфоны продавали, и за границу разрешали ехать, и по телевизору иностранные фильмы показывали. А сейчас по телевизору одни церковные песнопения, а границы вообще закрыты навсегда. Во, дошли до чего! Зато церквелёты и боевые православные треножники теперь здесь появились. А что толку, если жрать нечего? Протестовали ещё тогда — нехватка того, нехватка этого… Да тогда всё было! И Крым был наш, и Олимпиады проводили, и Кавказ был наш! Владимир Владимирович Мудель был реально отличным лидером! Эх, как нам тебя не хватает, Володя!

#уроки_истории

В 1968 году в СССР состоялось знаковое событие: для Сясьского целлюлозно-бумажного комбината для производства туалетной бумаги были закуплены две огромные английские бумагоделательные машины. 3 ноября 1969 года состоялся торжественный пуск. Первый секретарь Ленинградского обкома лично докладывал Брежневу, что скоро в этой стране наступит калмунизм, и что у его строителей даже будут чистые жопы. Но… случился фейл: новая продукция натолкнулась на нулевой спрос — простой гражданин СыСыСыР не знал, что жопу вытирать можно чем-то кроме резаной «Правды» или лопуха. Вскоре, после организованной через киножурналы в кинотеатрах (перед показом фильма) рекламной кампании и добровольно-принудительного распространения её среди работников на крупных заводах, туалетная бумага стала дефицитным товаром.

А теперь подумайте, на каком основании грязножопое варварское племя, для которого по сей день в порядке вещей выходить срать на двор, претендовало на право мирового первенства? Умение быть человеком начинается с привычки использовать туалетную бумагу. Неудивительно, что рузке не смогли в эту привычку, ибо они скорее скоты, чем люди.

Еще немного о цикличности истории и ловушках пан-славизма. Всем уже давно известно, что русня — это такой вид необучаемых обезьян, но так порой доставляет убеждаться в этом снова.

Возьмем для примера тот же мертворожденный Южный поток, пускать его по глубокому морскому дну Черного моря, через сероводород и прочие пиздецы этого вонючего водоема к Болгарии, что это блядь за поехавшая идея, если не рудименты пан-славизма?

Мол, ага, болгары хоть и члены мерзкого ЕС, но они же свои братушки сливянские, они то точно помогут, точно не подставят. Ну возьми ты, гнида великоросская, карикатуры столетней давности полистай, посмотри какие болгары братушки и как они на хую вертели рашку и биомусор населяющий её. Нет, выебнулись, ну и славненько. Русофобы ставят КЛАСС

В этой статье тибла теряет ещё один свой исконный атрибутъ — бараночки.
Конфетки – бараночки… А также абаранки и обважанки

Чай с баранками… Стоит только произнести это словосочетание, как нам представляются самовар, деревня, вязанка мягких душистых бараночек и слегка подёрнутый инеем лесок за окошком. Потрескивает в печи. Кот мурлычет, устроившись в корзинке, выстланной пуховой подушечкой. Хорошо, уютно, тепло. Откусишь бараночку, отхлебнёшь чайку, а её уже и след простыл. Рука сама тянется за второй. Ох и вкусны же!

Откуда ты, баранка?

Без этих волнующих душу бубликов трудно себе представить культуру России. Баранки настолько популярны, что этот продукт попал и на холсты художников, и в песни, и в стихотворения. Немудрено. Баранки производились и производятся почти повсеместно. Не было раньше стольких шоколадных батончиков и конфет. Да и замысловатое это дело – конфеты, затратное. А баранка суть – тесто да пустое место. И продавать удобно, и хранить, и не стыдно подарить. Во всём баранка универсальна. Основа одна, а применений много. Хочешь мёдом мажь, хочешь солью сыпь, раздолье – да и только. Даже кастрюлю горячую на неё поставить можно, да и скушать, пока бараночка тёплая после неё…

Баранка настолько прочно, буквально с самого детства, входит в наш обиход, что мы всю жизнь едим их и не задумываемся: а откуда, собственно, взялась баранка.

Чебуреки, Чебоксары… Чебурашки нету…

Первое, что приходит в голову – это баран. И тут есть над чем поразмыслить. Бараны разные и их кудряшки имеют форму завитка. Похоже на баранку. Ещё у него есть рога закрученные, порой в причудливое почти что кольцо. Тоже похоже. Если с этой точки зрения смотреть на название баранки, то оно может показаться вполне обоснованным. Многие так и думают всю жизнь. Может даже показаться, что всё наоборот, что баран получил своё имя от баранки… Но, оказывается, что в русский язык баранка пришла из белорусских земель.

Хлеб и кипяток

Именно туда уводит нас след румяного колечка. Путём естественных изменений в языке от белорусского исходного названия в Россию и пришла всем знакомая баранка. Но изначально в названии… и названия-то не было. Оно сформировалось из процесса приготовления этого прекрасного продукта. Штука в том, что скрученное в бублик тесто обваривали в кипятке, а не пекли сразу, как тесто поспеет, как это происходит в случае с обычными булочками и хлебом. Так вот именно этот процесс – обваривание в кипятке – и переродился в «абаранок». Языковым процессам со временем и движением на восток к другим диалектам не составило труда слегка видоизменить Абаранок и превратить его сперва в баранок, а затем и в баранку. Но почему абаранок? Откуда корень?

Зри в корень

Историю физической миграции баранки проследить довольно сложно, если не принять во внимание факт, что абаранок – это слегка видоизменённое польское название — Обважанек (Obwarzanek). Obwarzyć (обважить) в переводе с польского означает – обварить. И круг замкнулся. Причём образовав … баранку!

Так вот. Именно в Польше, в славном городе Кракове, документально зарегистрирован первый случай массового производства баранок. Имеются сведения об обозе, гружёном обважанками-баранками, отправленном из Кракова в качестве провианта для войск, участвовавших в битве под Грюнвальдом. 16 возов обважанек. Вкусно подкрепились.
Официальное название – обважанек – было закреплено специальным указом в 1496-м году, но упоминание этого золотистого пшеничного колечка встречается ещё раньше.

В бухгалтерии двора короля Владислава Ягелло и королевы Ядвиги учёные обнаружили пункт: Dla królowej pani pro circulis obrzanky 1 grosz (Для госпожи королевы про циркулус обжанки — 1 грош.) Документ датирован вторым марта 1394 года.

Изначально обважанки пеклись только в период Великого Поста пекарями, отобранными специально для этого из цехов. А когда в силу вступил вышеупомянутый указ Яна Ольбрахта (26 мая 1496 года), то по нему строго выделились те, кому производить обважанки было позволено. А именно: указ чётко проговаривал, что печь и продавать обважанки могут только пекари Кракова и только на территории города и прилегающих к нему окрестностей.

Более того, с 1611 года профессиональное сообщество пекарей принимало решение, кому может быть позволено пользоваться данной привилегией. Таким образом, дела обстояли вплоть до 1802 года. С этих пор каждый пекарь мог печь обважанки, если звёзды сойдутся, – право стало разыгрываться в лотерею. Так продолжалось до 1849 года. Похоже, что это именно та дата, после которой печь баранки мог любой желающий булочник. Обважанки продавались со специальных лавочек, которые открывались в 6 утра. С середины XIX до 50-х годов XX века они продавались из корзин.

Сегодня на улицах Кракова ежедневно продаётся примерно 150 тысяч обважанков в день. Продают их со специальных тележек примерно по 2 злотых. Самих тележек в городе примерно 180 штук. Разумеется, что в старом городе их стоит сразу несколько. Да что уж – прямо на старом перроне стоит две тележки, предлагающих вкуснейшие обважанки с солью, маком или кунжутом. Рецепт этих золотистых колечек, по утверждениям пекарей, почти ни в чём не изменился с тех незапамятных времён, когда по улицам Кракова разъезжали рыцари.

Обважанек в массы!

Обважанек с годами стал продуктом заслуженным. Он считается одним из символов Кракова и внесён в европейский список охраняемых региональных продуктов. Краковский обважанек, как и 700 лет назад, можно производить и продавать под этим названием только в Кракове и окрестностях. Так что остаётся только догадываться, каким образом рецепт теста и дырки в нём укатился за мощные стены древней столицы Польши. Возможно, кому-то захотелось подарить миру этот прекрасный продукт. Словно античный Прометей, принесший людям огонь, кто-то, наверняка под обещание – не разглашать секрет утечки – принёс людям других земель рецепт и метод приготовления тёплого и ароматного обважанка. А народная любовь сдержала слово и сохранила имя дарителя в тайне, пронеся сквозь столетия манящий золотистый обважанек – абаранок – баранку.

http://polomedia.ru/news/tradicii/konfetki-baranochki-takzhe-abaranki-i-obvazhanki
Конфетки – бараночки… А также абаранки и обважанки | Польша: новости, культура, традиции

Скоро снова на столах россиян. Кто понял-ставьте лойс!

Когда Путин был ещё юным учеником старших классов, то у него, как и у многих подростков, были пубертатные усики. Одноклассники смеялись над ним, дразнили и обзывали. Тогда будущий Вождь решился на отчаянный шаг – сбрить их. И однажды, промозглым ленинградским вечером, со слезами на глазах, он взял отцовскую бритву и покончил с растительностью на своём лице. Закончив бритьё юный Володя вымыл раковину и его усы отправились в долгий путь по трубам ленинградской канализации.
Долго ли, коротко ли блуждали они по сточным водам и вот однажды поток вынес их на берег Финского Залива. Простые усы там бы и остались, но это были не простые усы, а усы самого озаренного Божим светом Вождя, они имели свой разум и очень скучали по своему хозяину. Усы сиротливо забились под камень и решили во что бы то не стало найти своего хозяина. Шло время, усы отращивали себе новое тело, а юный Володя взрослел и шёл по тернистому пути к Великой Славе. Прошло много лет, усы отрастили себе новое тело и скитались по миру в поисках своего утерянного хозяина, а Владимир Владимирович стал Великим Вождём Великой России.
Однажды вечером Солнцеликий Лидер, как всегда, сидел в своём кабинете поднимая страну с колен, но вдруг его отвлёк стук в дверь. «Кто бы это мог быть в столь поздний час»- подумал Вождь. Владимир открыл дверь и изумился, он сразу узнал свои усы, а усы узнали его, хотя они оба и сильно изменились. Всю ночь они пили чай с конфетами, смеялись и вспоминали прошлое, а на утро вождь дал усам слово что больше никогда не расстанеться с ними и они всегда будут вместе. Так у Владимира Владимировича появился прессекретарь Дмитрий Песков.

Небольшая ремарка относительно терминальной гомофобии, которая аки «черная сперма фашизма» поразила умы некоторых наших подписчиков. Русофоб гомофобу не товарищ. И если в тебе уживаются эти два взаимоисключающих подхода, то с тобой что-то не так, возможно ты даже русский.

Пока все попытки Подшконарии в нанотехнологии ограничиваются дешевыми копиями китайских смартфонов, а импортозамещение продуктов — проблема №1, в мире людей происходит технологический прорыв за прорывом, здесь, например, мужику полностью заменили обе руки роботизированными протезами.

Помните пасты про «вещи, что лучше русни»?
Трудно представить, что может быть хуже русни. Есть что по-хуже — это русофилы.

Амёбная лишнехромосомная мразота, почитающая «идеалы», «достижения» и «историю» лишнехромосомных. Саму русню можно понять — необучаемые неандертальцы. Но когда казалось бы адекватный индивид либо группа индивидов осознанно стремится стать частью Рузке Мира, то задаёшься вопросом, кто из них больше биомусор.

Есть такие русофилы, которые интересами русского народа (хуй знает, что они имеют в виду) готовы оправдать всякую пакость. Вот если бы не сделали это, говорят они, то на следующий день там русских бы резали. Лирическая песня у них такая.
Где русские Грозного, например, русофил? И где убийцы в тренировочных штанах, допустим? Ничего странным не кажется, русофил? Или так сойдет?
Ложь и преступление нельзя оправдать ничем. Ваще ничем, понял?

А есть и такие русофилы: когда приходит очередь погибать ни в чём не повинным людям из-за жопно-ымперских маняамбиций Ублюдии, эта гангрена выходит с иконами живым щитом для рузке армии. А когда либераторы уже пересекают твои границы, то эта шваль зачастую первая становится либо кишечно-кожаным тюнингом гусениц рузке танка, либо крысятничают на их пользу, пока они нужны. Логично, что куда бы не влезала Сраная, там уже были русофилы. Нет русофилов — нет проблемы.

Есть ещё один подвид — они будут гнуть твою страну перед Свинофермией, дабы сделать её экономически зависимой, превратить в сателлита.

Горький опыт столетий и стран говорит — выпиливайте русофилов, пока их руками не выпилили твой дом.

ДНР требует новых территорий

Оккупанты на минских переговорах будут требовать расширения своих