Месяц: Июль 2016

— Владимир Владимирович, что бы вы сказали морякам в честь дня ВМФ России?
— Не бойтесь утонуть, говно не тонет, мировая практика .

.. . Здраститя, я патриарх Московский и всея Руси King-Real.. . тьфу, блядь, Кирилл, а рядом со мной, нет, сзади меня, дайте отойду.. . Это епископ Покемоний, и мне жалко, что вы не сможете увидеть его шикарные звёзды на груди и татуировки на руках . Я постараюсь сегодня ответить на Ваши вопросы, и вот — уже первый вопрос хочет задать какой-то жирный пидор . Итак, я слушаю.

— Холмогоров Егор Станиславович, публицист националистического толка…
— Ты не выёбывайся, рыжий боров, вопрос спрашивай, колобок . — раздражённо ответил Святейший, катая колёсико "духастиков", готовясь запить его Smirnoff.
— Что вы думаете о перспективах русского народа?
— Русский народ существует для того, чтобы нести мне деньги . А иначе зачем он нужен? Ведь, как написано в Библии, плати всё до копейки, дабы несущий Божью Волю решал вопросы, горы кокоса.. . Уведите Холмогорова, да, тягачом.

Следующий вопрос!

— Я Хамонов Пётр Иванович, житель города Смоленск, хочу вас спросить: почему нельзя постичь Бога?
— Потому что Аллах слишком высок для обычного, человеческого понимания . Так что, молитесь, ну и в храм денег занесите.

— Пахомовна Ирина Степановна, жительница посёлка Хлебное, работаю учителем физкультуры в сельской школе.
— Ахахахахахахахха))00)))00)00)
— Хочу спросить Вас, Святейший Как бороться со злом?
— Ну прям хуячьте его, прям на прогиб кидайте, месите его в мясо, рррррррр я тигр.

— Я корреспондент крымского ТВ Пермяков Валерий Владимирович…
— Ты что, в темноте видишь?
— Хочу Вас спросить: не тесно ли будет нам после воскресения мёртвых, описанном в Новом Завете?
— Вы в Крыму все там ёбнулись что ли? Какой Новый Завет, что ты несёшь?

— Вас хочет спросить депутат из Петербурга Виталий Милонов . Что даёт человеку религиозная жизнь?
— Мне она дала яхту, часы.. . Постой, Милонов? Ты, мудила сраный, когда бабло за гей-клуб отдашь? Я же из тебя лично эти деньги вытрясу, прямо из дупла, в котором ты деньги носишь! А ну за баблом, хуесос!

— Я оппозиционер, блоггер и общественный деятель Алексей Навальный…
— Иди на хуй.

Последний вопрос!

— Я Набиуллина Эльвира Сахипзадовна, глава Центробанка России, и хочу спросить у Вас вот что: творит ли Бог чудеса в современном мире?
— Нет, вашему рублю даже Господь не поможет.

На этом, пожалуй всё . Пойду шлюх ебать и вмазываться . Ой, то есть молиться и поститься . Да похуй .

.. . Ночью, по неосвещенному участку федеральный трассы, сквозь мрак, мчал одинокий байкер . Была пасмурная погода и моросил слабый дождь . Слёзы застилали глаза Залдостанова, а сердце бешено билось в груди.

— Подлец! Предатель! — кричал Александр, в глазах которого стояла неприличная сцена — торчащий из кустов голый зад его близкого друга, казачьего атамана Кирилла Брегетова, и раскинутые ноги молоденького члена "Ночных волков".

— Урод! Как он мог! — в эмоциональном порыве почётный байкер всея Руси выжимал из мотоцикла едва ли не запредельную скорость.

В условиях плохой видимости и мокрой дороги, мотоцикл несколько раз подбросило, руль резко накренился влево, и Залдостанов полностью потерял управление . Александра унесло в кювет, где мотоцикл врезался в дерево.

Лидер "Ночных волков" пришёл в себя, открыл глаза и вскоре поднялся на ноги . "Бля, макияж наверняка испортил" — осознал внезапно свою внешность Саша . Мотоцикл основателя главного российского мотоклуба был разбит вдребезги, поэтому ехать на нём дальше было невозможно.

Выйдя на трассу, Залдостанов двинулся в сторону города . Сзади показались огни фар и байкер, повернувшись к машине лицом, проголосовал, но «Приора» с играющей лезгинкой пронеслась мимо Александра даже не снижая скорости . Обиженно причмокнув, Залдостанов продолжил движение . Становилось всё холоднее и кожаная китайская куртка уже не защищала байкера от холода.

Сзади снова показался свет фар, и судя по звуку, это ехал мотоцикл.

— Если это Эдуард, я ему такую пощёчину отвешу, чтобы он знал, подлец! — разозлился Залдостанов.

Звук мотора стал оглушающим и внезапно стих прямо рядом с Александром.

— Ле, праституткал! — голос был явно знакомым и Саша обернулся . — Бляд, а я тибя знаю . Ти Задастанав? — спросил глава Чечни Рамзан Кадыров.

— Слушай, брат, я тут свой байк наебнул.. . До города не подвезёшь, а то пудру дождём смоет? — кокетливо спросил Залдостанов.

Он оглядел его «коня» и тихонько прихуел с того, что мотоцикл президента был отделан человеческими черепами (Александр всеми силами пытался отогнать от себя мысли о Первой чеченской войне).

Рамзан слез с байка и сказал Александру:

— Сийчас с Грозний и Махачкала падтянутся маи друзя и мы рванём на начную прагулку, рузке шлюх ибать, адну уже нашли бляд . Хочиш с нами?

Пока Рамзан Ахматович говорил, подъехали еще пять байкеров.

— Ну бляд, ти с нами, пидрила?
— Ребята.. . — начал было Александр.
— Карочи, ти с нами иле нет? Ти же любиш скорость там, члены бальшие? Так паехале, пракатемся . — ещё раз предложил Кадыров.

Пока они разговаривали, возле группы остановился кортеж, флагманом которого был знакомый нам бронированный Mercedes-Benz S-600 «Pullman», c легко узнаваемыми и известными в этой стране каждому номерами «ХВ 666 ВС» . Из автомобиля вышел среднего роста пожилой человек с окладистой седой бородой в сопровождении нескольких сотрудников ФСО.

— Эй, хрустики, хули вы к девочке пристали? — рявкнул Его Святейшество, чувствовавший себя всесильным, как Господь наш, под воздействием колумбийского кокаина.

Друзья Кадырова сели по байкам и стали кружить вокруг патриаршей машины . При этом они оскорбляли святого человека и требовали, чтобы он убрался восвояси, потому что ему тут ничего не обломится . Патриарх же говорил, что у него денег больше, чем у Аллаха, что под ним нефтяной и игорный бизнес, и что все они тупые хуесосы на подсосе у карлика со своим двухколёсным говном.

— Ти пажалээщ, путанал! — крикнул ржущий Рамзан, сел на байк и вместе с друзьями рванул так, что уже через секунду не было слышно шума моторов.
— Хули ты тут забыл, чмо? Вставай, свинья! — крикнул Святейший на Залдостанова, ударив его в челюсть золотым кастетом.

[…]

— Очнулся! Он очнулся! — кричали размалёванные юнцы-байкеры у лежащего на больничной койке Александра, обмотанного бинтами, словно мумия в саркофаге…

Отрывок из книги "Ночные волки . История байкерской любви" .

В бронированную стальную дверь покоев Святейшего Патриарха Московского и всея Руси Кирилла постучали.

— Ёбана в рот, пизда в хую, кто там? — негодовал разбуженный Гундяев, промочив горло позолоченным стаканом Crystal.
— Я Смерть . — произнёс монотонный женский голос.
— Ты пиздаболка . — ответил Святейший.
— Я за твоей душой . — сказала Смерть, пройдя сквозь дверь.
— Я щас тебе ебало наб…

Кирилл удивился.

— Пришла всё-таки?
— Угу.
— Конец мне теперь . — загрустил Его Святейшество.

Смерть вошла внутрь покоев, усевшись на край постели и посмотрев на заваленную тумбочку
Патриарха . Стандартный набор: раскалённая лампа, горевшая всю ночь напролёт, куча разнообразных таблеток, урчащий бонг, мини-бар, кубинские сигары, кокоша и прочие богоугодные вещи, а также круглосуточные порнофильмы на большом ЖК-телевизоре.

Патриарх же смотрел на Смерть спокойно, без страха.

— Я могу жить дальше?
— Нет . — отрезала Смерть.
— Пидора ответ . — оскалился Его Святейшество.

Повисло молчание, нарушаемое лишь тиканием Breguet Cllasique . Секунды текли чудовищно медленно, казалось, что часы остановились.

— Эээ. . Слышь, это бля.. . В чём смысл жизни?

Смерть хмыкнула . Обычно спрашивали: «Что будет дальше?» . Никого уже не интересовала жизнь, которую она забирала.

— Ты философ?
— Я ГАЙ ФОКС!!! РЕВОЛЮЦИЯ БУДЕТ!!! — неожиданно закричал владыка и с силой ударил Смерть ботинком аирмакса, после чего принялся избивать её пустым ящиком от презервативов ровно до той поры, пока не проснулся на собрании Священного Синода, рядом с раскрытой баночкой "ебасиков".

— Эээммм.. . хуй? — спросил Патриарх .

— Владимир Владимирович, когда вы вытащите Россию из кризиса, чтобы всё снова было, как хотя бы в 2013? Без санкций, без войны, с долларом по 32, с дружбой с мировым сообществом?
— Я её туда затащил .

@club105077097(Письмо Путину из Луганска )

это конечно смешно, но в донбассе еще есть люди, которые продолжают верить путину и надеяться, что россия их спасет.
на днях письмо путину в кремль написали работники луганского коммунального предприятия «луганскэлектротранс», которым должны зарплату за 2 года.
цитата из письма:
"мало того по указанию пилавова м.в . снят контактный провод, практически со всех маршрутов трамвайного движения, а затем лордкипанидзе и.м . его сдал в чермет . чем нанесли ущерб предприятию примерно на 60 млн . рублей.
работники предприятия просто уже потеряли веру в справедливость, и торжество закона . поэтому и обратились к вам, так как надежда только на вас"
представляете, как ржали в администрации путина, когда это читали? а там еще много смешного . там еще жалуются на то, что председатель профсоюза ни разу не встретился с трудовым коллективом и не отстаивает интересы трудящихся . представляете?
то есть, работники луганского трампарка реально до сих пор ведутся . они реально все это пишут без смайликов и кавычек.
вобщем #луганск традиционно держит марку . одна история восхитительнее другой
deniskazansky.com.ua/pismo_putinu_iz_luganska/
Письмо Путину из Луганска

.. . запах ладана окутал помещение; фанаты слились в едином порыве скандируя имя виновника сегодняшнего торжества, а на сцену, тем временем, взбирался тучный мужчина-конферансье.

— Дамы и господа, сейчас на сцену выйдет известный олигарх, прибывший буквально с корабля на бал (дай Бог каждому такой корабль, хе-хе), в свободное время занимающийся stand-up выступлениями . Встречайте, Кирилл Михайлович!

Под аплодисменты зрительного зала, в роскошной бриллиантовой рясе, с бокалом виски Glendfiddic, на сцену "Храма Христа Спасителя", подобно солнцу, взошёл Патриарх.

— Многие утверждают, что я не верю в Бога . Полная ложь, я в Аллаха всегда верю.

— Как-то я напился коллекционным Dewars и спросил у одного прихожанчика на службе, мол, ты понимаешь, что ты веришь в плотника, рожденного девственницей, который ездил на осле и воскрешал мертвых людей, так как был послан Богом, пророки которого перед этим путешествовали в брюхе у кита, а сам он топил планету и выжигал города? Как так гнать можно, у меня после чистейшего колумбийского таких приходов не бывает . А он мне говорит: «Изыди, бес!».

— Однажды меня спросили — каково это быть
Патриархом Русской Православной Церкви, ведь это ответственная профессия, означающая скромность и духовность . Я отпил виски, вспомнил о своём родном замке под Геленджиком, о яхте, посмотрел на часы Breguet, сколько времени, и ответил, что мне по кайфу.

— Иисус как-то сказал, что богатый материально не сможет попасть в Рай, но я был на тропических островах, первым заправлялся, мулаток ебал, прям реально как в раю, зачем он наёбывал-то.

— Знаете, как я заработал первые деньги? Сказал в местном храме, что Господь прекращает халяву, отныне за каждую молитву рубль, по советским меркам, я так за месяц на три "Волги" накопил, хотя на хуй это говно мне нужно, полгорода баб переебал, мною даже в КГБ заинтересовались, я у них агентом потом стал, до генерал-лейтенанта дорос.

— Все мои прихожане, оказывается, верят в некоего бородатого мужика на небе, а я думал, это они Доминику Торретто кланяются, он крестами барыжит, или меня восхваляют, они воздают ему почести, ползают на коленях, целуют его изображения, носят аксексуары с ним, которые я продаю, сейчас сам этого мужика ищу, он мне бизнес поднял, хочу его отблагодарить, чё-то не нашёл пока.

— Я Библию не читал, мне рассказывали, что во время Страшного Суда Господь спустится с небес и будет карать людей, для этого я в дворец под Геленджиком расчёты ПВО поставил, чтобы не задело, ну денег я всего-ничего потратил, двадцать миллиардов долларов.

— Хотел изгнать грехи из одной молодой прихожанки, буфера охуенные, точно грешна, говорю ей — дочь моя, у тебя грех большой, а у меня антигрех ещё больше, пойдём уединимся, это тайный обряд, ну я два часа грех изгонял, по кайфу, теперь она снова чиста перед небесами, жду когда ещё нагрешит, я номер ей свой оставил, а потом вспомнил, что я по юнцам больше, и принялся в сауне исправляться с юношеским хором.

— Как-то мне звонит Рамзан Ахматович и говорит: «ле, патреарх педрил, на стрелу или зассал?» Я ему говорю — иди на хуй, ну он от ярости свой айфон разбил, истеричка блядь, я так его на десятка два телефонов ушатал, лох сука петух.

— Довольно, пацаны, я на заправку!

Отрывок из выступления .

Минфин предупредил о нехватке средств на выплату зарплат.

Реакция Владимира Владимировича не заставила себя ждать:

Минфин предупредил о нехватке денег на зарплаты — Meduza
meduza.io/news/2016/07/30/minfin-predupredil-o-nehvatke-deneg-na-zarplaty
Минфин предупредил о нехватке денег на зарплаты — Meduza

судя по схеме перестановок, у путина закончились люди . тасует одних и тех же . ещё бы шойгу премьером назначил:

#обама

Очередных русских мельдониеменов выгнали ссаными тряпками: российских тяжелоатлетов не пустили на Олимпиаду . Зато теперь можно на Весёлых Играх с Беларусью и Габоном соревноваться, хотя последний слишком богат и не поедет .

www.iwf.net/2016/07/29/iwf-eb-decision-on-russian-participation-at-the-rio-2016-og/