Месяц: Апрель 2016

НАТО хочет разместить еще 4000 солдат у границы с Россией

НАТО разместит ещё четыре тысячи солдат на границе с Россией.

Зато в Россиюшке есть военная техника с мега-точным снайперским огнём, даст пососать гейропейцам.

НАТО хочет разместить еще 4000 солдат у границы с Россией

… В 2014 году, в июне, Maybach Guard Святейшего Патриарха Московского и всея Руси, который летел на скорости двести пятьдесят километров в час по ставропольским дорогам, под качающий рэп от Big Punisher и расслабляющий минет от похотливой шлюхи, которые всегда составляли компанию Кириллу, внезапно обстреляли с обочины несколько гвардейцев главы Руси. Майбах Гундяева стал притормаживать, стали останавливаться и машины охраны — Мерседесы, Опели, Крузаки, Бугатти, такого количества элитных машин в одном месте не знал ещё Ставропольский Край.

— Рамзан, брат, ми зажали щайтанав в калцо бляд. — отрапортовал хозяину начальник батальона «Грозный-3» Джамал Расулов.
— Всех на убой и голаву этава Керила мне! — скомандовал Кадыров из своей золотой резиденции, усаживаясь в покрытый драгоценными камнями каддилак, чтобы проехать по свежеоткрытой дороге, сделанной из костей русских солдат, которые наводили тут якобы «конституционный порядок».
— Сделаем, да.

Машины остановились, но в двух из них кадыровцы попросту перестреляли всех, броня крузака не спасла игуменов местной церкви от пулемётного огня. Его Святейшество видел, как впереди из лесополосы, расположенной чуть поотдаль от дороги, выезжал танк Т-80, направляя пушку прямо на машину Патриарха. Кирилл успел укрыться за Mercedes S-класса в тот момент, когда его Майбах буквально разнесло со смачным грохотом и огнём. Достав из кобуры Беретту, Гундяев занял оборону у группы Bentley вместе со священниками Храма Христа Спасителя, отбивавших атаку из простых «калашей».

— Вы хули это говно без задач взяли, дебилы блядь? Давайте, на хуй, луки возьмём, мечи острые, да на конях ёпта! — ругался Святейший, слабо отвечая бронированным спецназовцам со швейцарскими винтовками SIG в руках.
— Да мне на тачку не хватало! — начал было оправдываться поп Павел, но Святейший резко прервал его.
— Пиздой помахало, ну и где твоя тачка, мудак блядь? А? — рычал Кирилл в тот момент, когда очередной выстрел из танка смёл сразу три немецких бронемашины, оставив от роскошных карет кучи металла. Священники бросились в панику, на открытом поле становясь лёгкой добычей для снайперов, в то время как и среди машин их ждала верная гибель. Те, кто попытался уехать на машине, горел вместе со своими повозками на дороге. Почувствовав абсолютное превосходство, чеченцы двинулись вперёд под прикрытием гранатомётчиков и снайперов, пока с другой стороны на позиции православных наезжал Т-80.

Святейший, побледневший от страха, спрятался между двумя горящими Мерседесами, закрывая лицо рукой от сильного жара. Дьякон Панцеркампф был в это время в Соединённых Штатах на заслуженном отпуске, а Чаплин находился в запое. Положение почти безвыходное.

— Слищ, патреарх педрил, наш Рамзан обещаит тибе жизн, если ти пасасёщ мне хуй бляд! — крикнул в мегафон Джамал.

В ответ Патриарх поднялся и стал стрелять из пистолета, опустошив обойму, но в положении лёжа, потому что в ответ над головой стали свистеть пули. Перезаряжая свою итальянку, Гундяев робко смотрел на то, как на расстоянии в полусотне метров от него стоял Т-80. Нервно сглотнув, Его Святейшество попытался перекреститься, но как? Патриарх не знал.

И тут, словно чудо Божье произошло! Святейший не верил своим ушам — летели «Крокодилы» со свастиками на борту, что значило лишь одно — свои. На дороге появились БТР-82; которые стреляли по чеченцам, но попасть не могли, поэтому пехотой занялся православный спецназ «Господь» Его Святейшества. Укрываясь от танка, Кирилл услышал залп, страшный грохот позади себя, сильную слабость и потерю сознания.

[…]

— Эй, пидор! Вставай давай! Хули улёгся, как целочка, тебя выебать здесь что ли?

Его Святейшество приходил в себя на борту старого, но верного «Ми-8», а перед ним стоял Дмитрий Смирнов, известный в кругах Русской Православной Церкви как протоиерей Контрстрайк, потягивая дешёвый «Парламент». Этот человек был левой рукой Патриарха, и если дьякон Панцеркампф проводил штурмовые операции и выбивал долги, то Контрстрайк работал с паствой, подхватив от неё сквернословие и люмпенские привычки.

— А чё? Как узнали, что я поеду, как вытащили…
— А у тебя крыса была, коммунистическая, уж я чую этих хуесосов за километры вперёд, мля. Я-то просёк и сразу к тебе — с поддержкой. Не зря, как видишь. — сморкнулся на пол Дмитрий.
— Спасибо.
— Ты проставляешься, старый гей! С тебя ящик пива! — крикнул Контрстрайк, дыша перегаром, от которого у Гундяева помутнело в глазах.
— Ок. — промямлил Патриарх и отключился.

Вертолёт улетал в закат…

Отрывок из книги «Протоиерей Контрстрайк».

— Здравствуйте. Я — Владимир Познер, и это передача «Познер», где известные люди отвечают на актуальные вопросы. Сегодня у нас в гостях патриарх Московский и всея Руси Кирилл, добро пожаловать, пожалуйста.

В студии, где царит искусственный полумрак, заиграла песня легендарного Вити АК «Улетевшие МС стелят на биты, и ты хотел быть как они, но они — не ты!» и к известному телеведущему, чья студия была специально переоборудована для проезда в ней бронированного словно танк Mercedes-Benz S-600 «Pullman», из которого в костюме от Stone Island, видимо в честь светлого праздника Пасхи, вышел сам Кирилл Михайлович, чьи Lacoste на ногах буквально блестели. Гундяев достал бутылку рома Mount Gay 1703 Old Cask, но как только Патриарх увидел, что у него в руке, то брезгливо отбросил алкогольный напиток с криком «Дешёвка, бля!», после чего достал из-за пазухи коньяк Henri IV Dudognon, наливая его в хрустальный бокал.

— Будете? — предложил Гундяев Познеру.
— Да нет, что вы! — засмеялся Владимир Владимирович. — Я пью более скромный Jenssen Arcana.
— А зря, старайтесь брать от жизни только самое лучшее. — философски ответил Кирилл, немного отпив из бокала.
— Разве Иисус Христос не учил смирению и презирал красивую жизнь? — с сарказмом спросил Патриарха журналист.
— Знаете, если я бы жил по заветам Христа, то работал бы на заводе, потом жил бы на пенсию в десять тысяч в месяц и смотрел бы новости с сериалами на НТВ, попёрдывая в диван, с блевотным алкоголем, доживая свои дни. Не, Иисус ошибался, мне лучше знать.
— Как я вас теперь понимаю. — покачивая головой, тихо заговорил Познер.
— А то.
— Ваше Святейшество, раз мы заговорили о Боге, то я хочу спросить вас вот о чём: почему Бог не вмешивается в жизнь людей?

Кирилл между тем уничтожал свиней в Angry Birds на бриллиантовом айфоне «Jesus Po Kaify».

— Кирилл! — повысил голос Владимир.
— Я расслышал ваш вопрос… тьфу, не попал, две звезды всего, не могли попозже спросить?!
— Так и что же вы ответите?
— Бог не вмешивается в жизнь людей, потому что… ну зачем мне это? У меня одиннадцать Bugatti в гараже, высший класс, кучи золота вокруг, дорогие вина и любимый яхт-клуб, но есть и более приятный досуг. Не, ну по мелочи можно, например кинул два косаря бакинских в толпу прихожан, затем снимаешь потом, братанам показываешь.
— Весьма неплохо. Тут вот интересуются, почему в космос летаем редко, а те деньги, что уходят на постройку храмов, могли бы пойти на развитие космической программы, ещё… Ааапчхии! — чихнул Познер в тот момент, когда Патриарх уже разложил дорожку кокса для заправки.

Кирилл и Владимир молча смотрели друг на друга, после чего Кирилл сказал ему:

— Бля, ну ты в сторону-то чихай, чё тупишь так, плешивый?

Познер рассматривал свои старые швейцарские часы Breguet, пока Святейший готовил новую дорожку. Спустя некоторое время довольный Кирилл откинулся на кресле, углубляя своё наслаждение глотком коньяка.

Телеведущему пришлось повторить свой вопрос.

— Вы слышали мой вопрос?
— Ага.
— И что вы скажете на этот раз?
— Долбоёбы они, те кто говорят, ведь в космосе нет ничего, что могло бы сейчас пойти нам на пользу, а в храмах люди успокаивваются, я получаю деньги и все довольны!
— Пожалуй, соглашусь с вами. — ответил монотонно Владимир Владимирович. — И последний вопрос, лично от меня. Можно я вам его скажу?
— Валяй. — расслабленно ответил Святейший.

Ведущий малость помялся, и наконец спросил:

— Вы сами верите в то, о чём говорите, или это просто для того, чтобы получать деньги? Прошу вас, ответьте очень честно.

Кирилл призадумался, став почёсывать бороду. В этот момент каждая молекула воздуха была напряжена в ожидании ответа. Был взволнован и Владимир Владимирович, стуча ногами по полу и грызя ногти на руках, поскольку у него это было время, когда он мог получить ответ на вопрос, мучавший его десяток лет. Вскоре Патриарх расширил глаза, раскрыл рот и как крикнет:

— ЛЫСАЯ БАШКА ДАЙ ПИРОЖКА!!!!))))00)))00))

Затем Патриарх неожиданно стал раскидывать доллары вокруг себя и всячески безобразничать. В студию вошли представители ФСО, хватая Кирилла под руки, усаживая в машину и уезжая из студии.

«Верит!» — вынес вердикт Познер и сказал телезрителям:

— Наша передача окончена, до скорых встреч.

После чего встал со стола и стал собирать брошенные доллары.

В Таджикистане запретили выдачу документов с «русскими» фамилиями

Рахмончик порешал: В Таджикистане запретили фамилии с русскими окончаниями. Теперь при получении новых документов будет запрещено вписывать в них фамилии и отчества с русскими окончаниями. А с родителями, которые хотят дать своим детям фамилии с окончаниями «-ов» или «-ова», проводят разъяснительную работу.

Не будем утруждаться написанием смешных комментариев, а просто процитируем по случаю классика:

В Таджикистане запретили выдачу документов с «русскими» фамилиями

Наш старый знакомый [id17014536|Томаш] – который вместо установки сливных бачков в Германии додумался устроиться на подсос к Петушарию – не смог въехать в Украину. И пять лет еще не сможет. Какая жалость. Когда очередной пшек решает позаигрывать с русней — где-то до колик смеется Молотов.

Жили-были в деревне, а в деревнях-то русских пиздец творится, содомия да инцест, дуры одни, ходят жители в запое, хуем размахивают как Александр Пистолетов в клипах и славят Президента с лицами освободителей. Бывает, встанет солнце, а из домов выползают русские люди, видят — солнышко встаёт, да как начнут кричать «РОССИЯ!!! РОССИЯ!!! РРРРРРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!» и вперёд за свежей самогоночкой занимать очередь. Иногда некоторые сворачивают не туда, к усадьбе барской, например, и получают с ноги барина Викентия по ебалу. Жили значит в этой деревне Вовка и Абамка. Жили они неподалёку друг от друга.

Пришла осень, два два восемь, падать на дно мы не бросим — рубль, нефть, папиросим.

Холодно стало. Решили они новые избушки на зиму построить. Абамка построил себе избушку из сыпучего снежка, а Вовка — из сыпучего песка. Перезимовали они в новых избушках. У Вовки в избушке всегда было тепло, особенно когда нефть падает, а многоходовочка чего-то не получается. Настала весна, пригрело солнце. Абамкина избушка растаяла, а Вовочкина стоит, как стояла, правда у самого Вовки не стоял нихуя, рубль не стоял))) ну и писос тоже))) Пришёл Абамка в Вовкину избушку, показал ему видеозаписи с его участием в окружении мальчиков и негров с яхт и саун, пригрозил опублликовать их, после чего выгнал Вовочку, а сам в его избушке остался жить, говно вынес оттуда, убрался там.

Пошёл Вовка со своего двора, сел под берёзкою, с пиписькой в гляделки играет и плачет. Идёт китаец Си. Видит — Вовочка плачет.

— Пливет, Вовоська! Силу Сибили пастроил уже? — спрашивает Си.
— Не.
— Тогда давай в аленду земля сука.
— Ок.
— Чо ноешь лисий?
— Как же мне, Вовке, не плакать? Жили мы с Абамкой близко друг возле друга. Построили мы себе избы: я — из сыпучего песка, а он — из сыпучего снежка. Настала весна. Его избушка растаяла, а моя стоит, как стояла. Пришёл Абамка, выгнал меня из моей избушки и сам в ней жить остался. Вот я и сижу да плачу.
— Не плачь, Вовоська. Пойдём, я тебе помогу, выгоню Абамку из твоей избы.

Пошли они. Пришли. Си стал на пороге зай-киной избушки и кричит на Абамку:

— ЭЭЭ БЛЭТ ЧЁЛНИЙ СЬИБАЛЬ:
— У тебя Шанхай упал на семь процентов за десять минут.
— пиздось!!! — сказал Си и обосрался, покинул Вовку. Сел опять Вовочка под берёзкой и горько заплакал.

Идёт по лесу Ким Чен Ын, кушает фастфуд за обе щеки. Видит — Вовочка сидит под берёзкой и плачет.

— Пизда тебе пиндос! — крикнул кореец.
— Я свой!
— Ой, прости.
— Ничего, бывает.
— А кто жирнее, Просвирнин или я?
— Наши первые во всём! — гордо сказал Вовочка.
— Я обиделся.
— Я тоже. — сказал Вова и заплакал.
— Чего, Вовочка, плачешь? — спрашивает Ким Чен Ын.
— Как же мне, Вовочке, не плакать? Жили мы с Абамкой близко друг возле друга. Построили мы себе избы: я — из сыпучего песка, а он — из сыпучего снежка. Настала весна. Его избушка растаяла, а моя стоит, как стояла. Пришёл Абамка, выгнал меня из моей избушки и сама там жить остался. Так вот я сижу и плачу.
— Не плачь, Вовочка. Пойдём, я тебе помогу, выгоню Абамку из твоей избы.

Пошли они. Пришли. Ким Чен Ын стал на пороге Вовкиной избушки и кричит на Абамку:

— Ту майсён хуйсён пи-пи-пи!!!

Абамка кинул Киму мешок риса. Тот сразу же бросился с едой наутёк и Вовку одного покинул. Опять пошёл Вовочка со своего двора, сел под берёзкою и горько заплакал. Вдруг видит — идёт по лесу Сталин. Увидел Вовочку, подошёл и спрашивает так похотливо:

— Ти чего плачэшь?
— Да как же мне, Вовочке, не плакать? Жили мы с Абамкой близко друг возле друга. Построили мы себе избы: я — из сыпучего песка, а он — из сыпучего снежка. Настала весна. Его избушка растаяла, а моя стоит, как стояла. Пришёл Абамка, выгнал меня из моей избушки и сам там жить остался. Вот я сижу да плачу. Стой, ты же умер.
— Я воскрес, продолбив землю, чтобы снова долбить нормально.
— Заебись.
— Не плачь, Вовочка, я выгоню Абамку из твоей избушки.
— Ой, Сосочка,— плачет Вовочка,— где тебе её выгнать? Си Цзынь Пин гнал — не выгнал. Ким Чен Ын гнал — не выгнал.
— А кто это?
— Кенты мои, у одного я служу, а другой служит мне. да больше Абамке этому проклятому.
— Лох.
— (((
— Я выгоню. Пойдём, — говорит Сталин.

Пошли. Вошёл Иосиф в избушку, стал на пороге, кукарекнул, а потом как закричит:

— Я — чебетух,
Долблю даже мух.
Я — певун-лопотун,
Любого задолблю,
На коротких ногах,
На высоких пятах.
Тренировался на котах,
Абамке голову снесу.

А Абамка лежит и говорит:

— Постирай штаны плиз.

Сталин разозлился, достал гранатомёт и выстрелил по дому. Абамка со словами «ну на хуй этих поехавших», ушёл.

На месте избушки Вовка и Сосо построили шалаш, и стали жить там. Потом туда пришёл Вячеслав Володин и они стали жить втроём.