Месяц: Март 2016

Пидораха в соловьевском «Поединке»: «Акт настоящей самоизоляции совершили Обама, Кэмерон, Олланд и Меркель, когда на 70-летие Победы не приехали в Москву и не прошли с Бессмертным полком».

> Росавтодор: повышение качества дорог увеличит количество ДТП

Так филигранно ссать на лица русне надо еще поучиться.

Росавтодор: повышение качества дорог увеличит количество ДТП — Новости — Новая Газета

> Сына главы администрации президента, ушедшего из полугосударственного «СОГАЗа» в государственный Сбербанк, сменил племянник бывшего генерального прокурора, являющийся также двоюродным братом зятя главы государственной Роснефти и бывшего вице-премьера правительства.

Новая строка об оплате за общедомовые расходы в коммунальных платежках появится в 2017 году.

Владимир Владимирович, недостаточно этого! Нужно ввести дополнительные строки оплаты за дождевую воду и за солнечный свет!

Новая строка в коммунальных платежках появится в 2017 году

«… Космоса — нет. Абсурдно предполагать, что высоко-высоко над землёй – куда не долетает мой Gulfstream – царит вакуум, пустота. Какой Большой Взрыв? Вы серьёзно думаете, что четырнадцать миллиардов лет назад вся материя сжалась в бесконечно маленькую точку и ни с того ни с сего взорвалась? А откуда она взялась? Из ниоткуда? Враньё. Всё вокруг нас является творением Божьим, а наверху — царствие Его, тот самый Рай, куда попадут лишь те, кто был смиренным, молившимся, и тот, кто положил свои средства на помощь Церкви.» — говорил на пресс-конференции о проблемах духовности и проблемах пропаганды науки в Москве Святейший Патриарх Московский и всея Руси Кирилл отпив немного из серебряного бокала виски Dalmore, после чего, устав от однообразных ответов на одинаковые вопросы, взглянул на дорожку николая, выложенную в виде трёх фигур: белая в виде креста — «классика» (для пидорасика, мне как раз — подумал Патриарх), «экзотика» в виде звезды Давида красного цвета, и «блядь суука это пиздец нах» — в виде свастики чёрного цвета.

Особенная тоска нагнала на Кирилла, и в эти минуты могло помочь лишь нечто особое. Присмотревшись внимательнее, Патриарх выбрал «свастику». «Под Богом ходим, авось пронесёт.» — успокоил себя Святейший, доставая стодолларовую купюру, технично свёртывая её в трубочку…

— О, камеру направь на Патриарха! Ща у него «ебасики» будут! — радостно воскликнул журналист телекомпании LifeNews коллеге из «Звезды». — Учти, в эфир только не отсылай, иначе пиздец.
— Ок.

«Свастика» была стёрта со стола, как будто нацистскую чуму смела красная орда. Как только последняя гранула чёрного порошка вошла в нос, сразу же начались «ебасики».

Патриарх очнулся в теле четырёхногого существа с головой свиньи и елдой в три раза больше, чем ствол гранатомёта РПГ-7в. Воскликнув «Гжагжрдондлмпдбаы!» Его Святейшество сбил релятивистской струёй из члена звездолёт рептилоидов, который висел над резиденцией, где проводилась встреча. Из поверженного космического корабля высыпали евреи с пейсами, которые плевались плазмой, вперемешку с украинцами, одетыми в серый китель с крестами.

— ГРАЖДАНЕ НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ Я СПАСУ ВАС! — кричал огромный, ростом в несколько километров президент Путин, после чего сверху полились тонны мочи, медленно, но верно затапливая город с жидами и хохлами. Патриарх взмахнул крыльями, и прокричав «Письписьпись» улетел вверх, но прибывающая моча не отставала и затапливала всё внизу Вместо солнца на небе светил лик Рамзана Ахматовича, а луна оказалась лицом Аркадия Ротенберга, притом натуженным, красным, будто бы он срал на унитазе. И действительно: пока Его Святейшество летел всё выше и выше, сверху стали падать огромные куски кала, при падении которых случались огромные взрывы, ударная волна которых разметала мочу, капли которой попали на Кирилла. Святейший лизнул губы — это же виски Macallan Lalique Crystal Decanter! Радостно прервав полёт, Святейший окунулся в океан виски. Мимо него проплыл Игорь Сечин, вернее, проплыла бегемотопетухолисица, но писклявый голос был неизменным. Огромный гул пронизил голубое небо, и в океан рухнул рубль. Рядом со свистом пролетела километровая бутылка, которую держала рука Лорда, вонзившая её в задницу президента, который с обидным хрюканьем превратился в бабочку и улетел в космос. Яхта «Azimut» превратилась в маленькую привлекательную девушку, отдыхающую на мускулистой спине гигантского начальника гвардии главы Чечни, плывущего на юг среди обломков и остатков человеческой цивилизации. Прожужжав, Святейший подлетел к даме и произнёс:

— моё увожение.
— не еш подумой((( — сказала девушка, стремительно убегая на шею Расулу.

Безобразной высоты волна виски смела Кирилла со спины Расула. С неба упал баррель североморской нефти марки Brent. Ротенберг всё срал, и небыло этому конца.

Патриарх увидел, как по волнам любимого напитка плывёт хлипкое судно с последними людьми, за которыми гнались хуебесы и ёбушки-пономарёнушки. На судне стоял огромный сундук с алмазами, а людьми были маленькие дети. Обрадовавшись такому джекпоту, Святейший быстро понёсся по поверхности виски, аки Иисус по воде, но огромная рука схватила судно, а голос, который принадлежал Путину, сказал «Моё!»

— Моё, пидор, отдай! — крикнул Святейший, подлетев к поднимающейся руке и впившись членом в неё. Выссывая внутрь напалм, он тряс руку изо всех сил. В небе пролетел покойный Леонид Усвяцов, декларилуя свои стихи:

— Ура, я умер наконец!
Всю жизнь как раб на баб батрачу,
Теперь на этот ливерный рубец,
Я больше не копейки не потрачу!

— Лёня, сними с меня этого поехавшего!
— Я умер, но бессмертна мафия! — воскликнул Усвяцов, летя к Патриарху, но, подскользнувшись на Алишере Усманове, который долбил Вячеслава Володина, упал.

Огромная волна приближалась к висящему на руке Путина Гундяеву…

[…]

— Ахахахахахаха!!! Витя, это победа! Вииитяя!!! Слепящая победа!!! — смеялись журналисты, глядя как голый и обосранный Патриарх танцевал тверк…

Отрывок из книги «Приход».

#memestime

Изгнание шайтанов: женскую сборную России по волейболу закидали мусором болельщики турецкой сборной.

Благо для них, что не камнями кидали.

На ответном матче в Краснодаре удар в спину примут кизяки.

На ответный матч волейболисток «Динамо» и «Галатасарая» привлекут казаков

> 92-летний президент Зимбабве Роберт Мугабе готов выдвинуть свою кандидатуру на следующих выборах

Категорически приветствуем. Пусть политика Мугабе послужит хорошим примером одному северному бантустану. И тут интересно следующее: Запад вводит санкции против российской власти в надежде, что пидорахам будет западло жить в стране-изгое и дружить только с КНДР да Суданом. Наивно полагают, что они способствуют развитию гражданского общества таким образом. Реальность же абсолютно противоположна: пидорашки визжат от восторга, сознавая, что давление Запада ограничивается одними только санкциями, так как юридических возможностей для уголовного преследования высшего руководства РФ на сегодняшней день не существует. Из этого факта пидорашки извлекают для себя «преимущество» – возможность сплотиться вокруг своего изгоя-чухана, пока он не сдохнет. Так что мы, русофобы, действительно рады, что у них такая возможность есть :}

10 превосходств из 10

Щас шутка-бабах будет)))000))00) значит летит в Приморье СУ-24… сразу лётчики на задних рядах повеселели, румяные стали, руку лорда целуют, даже бутылки радостные стали)))00))) ТИХО!!!))00)))0)) Ну летит значит говнолёт по небу, а на облаке сам Господь Бог сидит и говорит самолёту: как ты летишь, если крыльями не машешь? Самолёт замахал крыльями и полетел… в сарай)))000))00)) пилот сьебался, а истребитель зерно клюёт с петухами)))00))))00)))) потоиу что С ДУШОЙ сделан, не то что у пендосав)))00))) Володин, не долбите там сильно)))00)))00

Упавший в Приморье Су-25 разрушил два сарая в огороде // НТВ.Ru