Месяц: Май 2015

до и после

Очередная демонстрация абсолютной неадекватности русни:

В рамках празднования Дня Победы в Керчи была организованна уже традиционная полевая кухня для ветеранов, на которой их уже ждали накрытые столы, но не тут-то было — стая голодной русни решила, что это всё для них и начала расталкивать ветеранов.

Тут и типичная дикость пидорах, и неуважение к ветеранам!

В общем, праздник удался.

Ангрифф поздравляет с Днем Победы своего [id168797249|создателя] и проставляет ему илитного напитка в честь праздника :3

А вот и подкатили комментики свинособак, которые уже поспешили обрыгать Ан-178. Конечно же свинособаки вопят о том что «иго никто ни купит», «он ни новый» и «а где будити дитали брать».
Знаете , хочу рассказать историю из далеких 90-х — в начале лихих 90-х в Украине начали выпускать танки Т-84, российские генералы ( да именно те которые просрали Первую Чеченскую ) начали шутить о том что «Хахлы будут на сваи танки березовые стволы вешат», ведь 125-мм орудий да и вообще орудий для танков в Украине не выпускали на то время , но они благополучно обосрались когда в Киеве начали успешно клепать танковую пушку КБА-3, так и с российскими деталями для украинских самолетов.
Так и с российскими «назаменимыми» деталями — их закупят в «проклятой Гейропе» или в «Пиндоссии», а если нет — разработают ( или купят лицензию на производство ) и будут производить в Украине . Так вот что хочу вам посоветывать — если времена высеров КБ им. Ильюшина уже прошли и их некому впарить , а Т-90 никто кроме стран третьего мира и корумпированных диктаторских «республик», если Сербия не хочет участвовать в постройке газопровода в обход Украины , Газопром летит в пизду , «Искандеры» не могут быть использованы из-за американских ПВО в Гданьске, «Армата» окозалась говном с картонной башней, а «Прогрессы» выходят из строя то не кукарекайте , не вините во всем Украину и Запад , а главное — смиритесь , ведь время сладкохлебной газонефтяной Рассеюшки прошло и никакая срусская весна вам не поможет — она будет задавлена украиснкими берцами.

ЭТОГО НЕ ПОКАЖУТ ПО ТВ:

В сеть попала запись под названием «Putin847.mp4», сделанная, скорее всего, скрытой камерой, на которой президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин
после парада, посвящённого 70-ти летию Великой Победы, натурально сходит с ума, показывая крайние грани разложения человеческой психики. Становится страшно, осознавая то, что ЭТОТ человек, делающий ТАКОЕ, правит ядерной державой. Перед показом текстовой записи стоит сказать, что среди аппарата президента уже давно знают о наркозависимости президента. В начале марта 2015 Владимир Путин исчезал с экрана не потому, что делал пластическую операцию, а лечился в элитной частной немецкой клинике от губительной зависимости. Точно известно то, что приказ об убийстве Бориса Немцова президент России дал, находясь, как говорят «под кайфом».

***

* звук открывающейся двери, в кабинет входит Владимир Путин. Слышно непонятное бормотание. *

— Эй, сука! Уважай ветеранов! Давай, уважай!

* Президент раздевается догола и встаёт перед зеркалом *

— Я тоже… воевал… Я ВОЕВАЛ, сука блядь! Мой хуй, он блядь, тоже медали завоёвывал! Я на параде с неграми стоял! Я ветеран!

* Президент достаёт из кармана нечто похожее на пачку таблеток *

— Меня Сталин благодарил! Я со Сталиным ебался! Я ему на усы…

* Путин достаёт таблетку, засовывает в рот и проглатывает её *

— Ух, я бы тех курсантов…

* Владимир Владимирович начинает прыгать перед зеркалом *

— Я ПИСЬКОПРЫГ! ГИТЛЕР СОЮЗ РОССИЯ!!! У МЕНЯ КОВЁР КОШЕК ЕБЁТ А ВЕТЕРАНЫ ТОЛЬКО КЛОПОВ! ААРУУУЯЯЯ!!!

* Владимир Путин разбивает зеркало, после чего выскакивает голым из своего кабинета *

* проходит пятнадцать минут и в кабинет вбегает перепуганный пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков, закрывая дверь на ключ. *

— Опять колёс нажрался, сволочь ебаная…

* с той стороны двери Президент орёт: *

— УСАТЫЙ ДИВАН ЕБЁТ РОЗЕТКИ А Я АНУС ЛАВРОВА!!!
— Владимир Владимирович, прекратите…
— УБЬЛАКУЕЛЬЦОЖУЛЬФОЕЯ ХУЙ ДЕНЬ ПОБЕДЫ!
— Пожалуйста!

* в замочную скважину двери пролезает половой член президента *

— ПРИВЕТ Я ПИСЬКА ДАВАЙ ДРУЖИТЬ ТЫ МОЙ РЫЖИЙ
— Что с вами?
— ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ДРУЖИТЬ? Я ЖЕ НА ДОНБАССЕ ВОЕВАЛА!
— Господи, когда всё это закончится!

* по ту сторону двери слышен крик, после чего можно услышать убегающего президента *

— ДЯДЕНЬКА ПАПА ОТКРОЙ МНЕ СТЕНУ ЗА НЕЙ ДЯДЯ НЕ ХОЧЕТ ДРУЖИТЬ! АААААААА!!!
— Еее…еессть, господииин п…преезидент.

* слышен звон ключей, дверь открывается. За ней на четвереньках стоит Путин, засовывая пальцы в рот и оттягивая свой пенис, а чуть позади него удалялся прочь кремлёвский курсант. *

— ДЯДЯ МЫ ДРУЗЬЯ ПОЖМИ МЕНЯ КЛАСС, ДА?

* Песков в ужасе убегает вглубь кабинета, вслед за ним на четвереньках бежит Путин *

— Бросьте, Господин!
— НЕ УБЕГАЙ ПОЖАЛУЙСТА Я ТВОЙ ДРУГ Я НЕ ПЛЮЮСЬ

* Пресс-секретарь пытается пробежать к открытой двери, но в прыжке Путин прыгает ему на спину и валит Пескова на землю, после чего как бы седлает его и говорит: *

— НА БЕРЛИН ПОЙДЁМ Я ТАМ ДЕРЕВО ТРАХАТЬ БУДУ ТАМ ТАБЛЕТКИ И ГИМНАСТКИ! НОО!!!

* Президент на своём пресс-секретаре удаляются. Запись показывает пустой кабинет ещё два часа, после чего прерывается. *

***

Запись была изначально выложена на сайтах vk.com и youtube.com, но была удалена спустя несколько минут администрацией сайтов. Выложил видео, по последним сведениям, вот этот человек: https://vk.com/id0?13798313; на официальном сайте ФСБ и МВД Российской Федерации объявлено вознаграждение за поимку этого человека.

Знайте теперь, кто вами правит.

Буква «Р» на барабане! Анекдот в студию!
Молодой человек из Львова приехал в Москву поступать в театральный институт. Первым экзаменом стоит русская литература.
— Молодой человек, про какое произведение хотите рассказать?
— Тургенев, «Муму»
— Давайте!
— У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неї крiпак, якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
— Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски — экзамен ведь по русской литературе!
— Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от — мав Герасим лише одного
товариша — цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити..
— Молодой человек, да говорите же по-русски, мы вас плохо понимаем
— Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от — що робити Герасиму — вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, привязав на один кiнець мотузки цеглину, другий кiнець — цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i говорить своею собачьею мовою: ЗА ЧТО?

Даже бомжи, Карл! Даже бомжи в мире людей лучше среднестатистических россиян.

Почитайте как парижский бездомный Жак Сая накачался прямо на улице, и нет, отнюдь не дешевым пойлом как типичный житель рф.

Meet The Homeless Bodybuilder Who Gets Ripped On The Streets Of Paris

С чего вы взяли, что главный парад вообще происходит в Москве? Вот в будущей столице Евразии его провели куда увлекательнее и с куда большим размахом и изобретательностью – в Грозном взяли «Рейхстаг» и бросили нацистские знамена к ногам Кадырова. Я думаю у русачков теперь нет вопросов, кто победил в их любимой ВОВке?

А для всех несогласных русаков, которые будут вспоминать про какой-то чеченский коллаборационизм, есть «Магнум». Нет, это не пистолет. Это бутылка шампанского ёмкостью 1,5 литра.

Включил телеящик, включил Первый канал, «что там у хохлов», а там какой-то шестидесятилетний винрар на шествии Бессмертного полка орёт: «да здравствует Россия, пусть сгинут её враги». Через секунду плакат — «фашизм не пройдёт». Ебучие лицемеры.

А ещё любопытный факт: на разгон туч во время парада, дабы лысину солнцеподобного не намочило дождём, а зонт держать впадлу, потратили 8 000 000 долларов. Весь смысл в том, что над Москвой и так стоит малооблачная погода без осадков, следовательно, нахуй ничего не надо было разгонять.

Глава Еврокомиссии: По сравнению с ЕС даже курятник выглядит боевым формированием

Председатель Еврокомиссии Жан-Клод Юнкер в очередной раз настоял на создании единой европейской армии. Аргументируя свою позицию, он заявил, что в данный момент даже «кучка куриц» выглядит куда более устрашающе, чем Евросоюз сейчас.

Глава Еврокомиссии: По сравнению с ЕС даже курятник выглядит боевым формированием