Месяц: Июнь 2015

Понеслась! Бельгийские судебные приставы арестовали госактивы России из-за долга ЮКОСу.

Ну а что свинопохомы себе думали? Что с ними в шутки играют, или что с Европой и их судами прокатят какие-то отговорится или что получится отморозиться? Не получится. Время плаить по счетам.

Бельгийские судебные приставы арестовали госактивы России из-за долга ЮКОСу

Особенности национальной борьбы за свои права и независимость в Украине и в России:

Россия не сможет передать Вьетнаму сторожевые корабли «Гепард» из-за отсутствия двигателей, производимых Украиной. Требуют пролонгировать контракт, пока до них «импортзамещение» докатится.

От русосвинов всех возрастов часто можно услышать, как они гордятся своей «древней историей» , которая чаще всего является просто не их историей, а так же в упреки в адрес «короткой» истории США. Но если разобраться, то ведь получается, что в большинстве важнейших аспектов, касающихся жизни государства и общества, история США куда более «древняя», чем история РФ, посудите сами:

Гимн США — 201 год.
Флаг — 220.
Конституция — 226.
Доллар — 221.
NASA — 57 лет.
CNN — 35.
Как с этим обстоит у РФ?

Наглядный пример, как работает популистская риторика: делаешь громкие заявления в стиле «дать пососать», внушаешь врагам «страх», а своим гражданам благоговейный трепет; в то же время продолжает систематически сокращать рабочих оборонки, ведь у тебя нет денег.

Омский танковый завод сократит 500 человек после визита Рогозина

Оборонный завод «Омсктрансмаш», входящий в корпорацию «Уралвагонзавод», готовит сокращение персонала. Предприятие является старейшим в России танковым заводом замкнутого технологического цикла. Работники планируют массовую акцию протеста.

Предприятие планирует уволить до 500 рабочих двух цехов, сообщил Тайге.инфо представитель межрегионального профсоюза «Рабочая ассоциация» 17 июня. Соответствующий приказ, по информации омского отделения организации, будет подписан в ближайшие дни.

Омский танковый завод сократит 500 человек после визита Рогозина

Новые шокирующие изменения в законодательство. Россия к этому не готова.

Министр экологии говорит, что нефти России при нынешних темпах добычи хватит лет на 30-40.

Я бы не парился. К тому времени её все равно уже будет не Россия добывать. А тем, кто только выпустился следует понимать, что нефть кончится еще до того, как вы выйдете на пенсию, к тому времени, вероятно, ваши дети сами будут только выпускаться из вышей. Это я к тому, что времени на эмиграцию у вас не так много, как вы думаете, и если вы верите в какую-то модернизацию, то еще раз обернитесь на 25 лет назад и подумайте насколько такая вера наивна. Ну а что будет дальше вы и сами знаете, проблема только в том, что 30 лет – это самые крайние сроки, это произойдет намного раньше:

Сергей Донской: «Несмотря на сланцевую революцию, Россия все равно мировой лидер по нефти и газу»

Любо.

Алексей Навальный, пройдя в Кремле длительные, но необходимые процедуры, вошёл в кабинет Владимира Владимировича. Стоит отметить, что президент сегодня объявил о том, чтобы его не беспокоили, однако известного борца с режимом Путин пригласил лично.

Внутри кабинета находился чистый, длинный и блестящий зеркальный стол, на другом конце которого сидел сам президент Российской Федерации, кушая из обычной тарелки стандартной ложкой (чем только подчёркивал свою близость к народу), интенсивно почёрпывая ложкой и с удовольствием проглатывая аппетитную вкусняшку. До Алексея вскоре донёсся запах того блюда, которое ел Путин, отчего Навальный от неожиданности поморщился, еле сдержав себя от манящего искушения зажать нос пальцами и выбежать из кабинета, после чего от души проблеваться в ближайшем сортире.

Увидев вошедшего Алексея, Путин, у которого губы вместе с подбородком были небрежно измазаны блюдом, улыбнулся:

— Ветеранское, отборное бля! Будешь? Угощаю!

Навальный отрицательно покачал головой.

Владимир пожал плечами, в очередной раз зачерпнув ложку жидкого хлеба.

— Ну нет, так нет. Вот ведь русофоб. — с сарказмом пробормотал Путин.

Достав из кармана влажную салфетку, Владимир несколько раз вытер лицо, но неудачно, размазав на этот раз блюдо по всей физиономии.

— Владимир Владимирович, вы это, как сказать… не до конца вытерли. Давайте я. — охотно предлагал свою помощь Алексей.

Путин, расслышав эти слова, расплылся в улыбке, ласково промурлыкав:

— Давай, Алёшенька.

Владимир положил на стол пачку салфеток. Навальный, покорно подойдя к правителю, стараясь случайно не бросить взгляд на тот обед, что ел государь, вытащил из пачки одну салфетку, принявшись старательно вытирать президентское лицо. Путин зажмурился, наслаждаясь тем, как холодная влажная салфетка периодически соприкасается с тёплой кожей. Алексею пришлось потратить ещё четыре салфетки, чтобы лицо Владимира просто блистало от чистоты.

— Всё, господин президент. — отчитался Навальный.
— Спасибо, Алёшенька. Молодец. — похвалил оппозиционера Владимир.

Алексей присел на одно колено, преклонив голову, после чего сказал:

— Зачем звали, господин президент?

Путин с ухмылкой ответил:

— Ну бля, зачем ты так унижаешься перед мной? Встань уже, оппозиционер.

Навальный покорно встал.

— Я тебя позвал вот для чего… — Владимир достал из-под стола виски Gilpin Family, вместе с граненым стаканом, после чего налил себе немного больше половины. — Я читал, там у вас в Новосибирске какое-то голосование было…
— Да-да. Первое в России голосование по формированию партийного списка. — торжественно объявил Навальный.

Президент засмеялся:

— Ладно, не выёбывайся. Кто первое место-то занял?

Навальный опустил голову вниз, понуро сказав:

— Эмм… Егор Савин.
— Во, бля. А кто это? — удивился Путин
— Да так, наш активист, с высшим образованием, женат, трое детей…
— Дети… Да ещё и трое… — облизнулся Владимир. Щас сам узнаю про него, ты здесь бесполезен. Песков! — крикнул Президент, свистнув в специальный свисток.

Ровно через две секунды в кабинет влетел пресс-секретарь.

— Чего угодно, мой повелитель!
— Достань мне досье на Егора Савина, председателя Новосибирского отделения партии РПР-Парнас.
— Сделаю, мой повелитель! — пролепетал Дмитрий, пулей вылетев из кабинета.

Владимир принялся пить виски. Как только президент осушил стакан, у его ног уже лежал пресс-секретарь с бумажкой в зубах.

— Вот, мой повелитель! Нашёл!

Путин улыбнулся, погладив Пескова по голове, затем сказав ему:

— Свободен.

Дмитрий быстро удалился из кабинета, оставив Навального наедине с Владимиром.

Президент налил себе ещё виски, принявшись читать досье. В какой-то момент Путин засмеялся, при этом ещё и подавившись, поэтому неудивительно, что государь, покраснев, закашлял, а его лицо стало пунцовым. Алексей подбежал к Владимиру, начав стучать правителю по спине.

— Кхе-кхе… ёбаный в рот, кхе-кхе… Спасибо, Алёшенька, ну ты бля находишь активистов… кхе-кхе…
— Что-то не так, господин президент? Если вы хотите, то я могу снять…
— Не надо, Лёш. Он как я… кхе-кхе…
— Воля ваша.

Президент дочитал информацию до конца, после чего небрежно отложил в сторону, допил виски, положив стакан на бумагу с досье. Затем посмотрел на Алексея и сказал ему, добавив в свою речь властные нотки:

— Свободен.

Навальный низко поклонился и ушёл, пятясь спиной вперёд. Когда известный оппозиционер закрыл за собой дверь, Путин снова свистнул.

Снова, ровно через две секунды появился Дмитрий Песков.

— Чего угодно, мой повелитель?
— Значит, доставь мне пять семилетних мальчиков и три восьмилетних девочки. Ах да, ещё Патриарха позови. И Киселёва. Разгрузка нам нужна.
— Будет сделано, мой повелитель! — пролепетал Песков, вылетев из кабинета с первой космической скоростью.

Путин налил третий стакан, доедая недоеденный обед.

#Angriff исторический

Условия среды заставляют виды меняться, заменяя старые навыки нужными. И именно в эволюции кроется причина рабского менталитета русских. Сотни лет принуждения настолько изуродовали их генетический код, что теперь сама природа противится сильным и независимым особям.

Заглянем в историю. На заре Киевского княжества тамошние правители сходили походом на Север и покорили прото-московские образования, вроде Эрзи, Муромы и Перми, обложив их данью. Попытки бунта жестоко карались, впрочем, отсюда и начинается извращённая эволюция свинособак, когда независимые особи оказались не нужны породе из-за инициативности, от которой могли пострадать все. Самосохранение.

Когда киевских господ сменили монгольские ханы, процесс ещё более усугубился. И к моменту переезда столицы Орды из Сарая в Москву, метастазы покорности поразили все клетки организма свинособак — они начали изображать своих царей на иконах в образе святых. Прецедент, которому нету равных в Европе. «Власть» в разумении московитян прочно слилась с определением «Бог».

В эпоху крепостного права русские уже начали гордится своей рабскостью и пытались навязать её другим. Это момент не возврата, когда доля крепостных в обществе достигла 99%. Оставшийся процент приходился на знать. При этом в соседнем ВКЛ доля шляхты составляла до 20%, а крепостничества там не знали до самого прихода свинособачих орд.

На подходе к Новому Времени русские уже ассоциировались у мировых элит с быдлом, на котором можно неплохо нажиться. В итоге внутри-европейской борьбы, детали которой мало известны, право повелевать свинособачим стадом получили немцы. При этом русским вбивалось в голову, что они должны гордится своими заморскими пастухами. И сегодня мы видим, как свинособаки люто дрочат на Гольштейн-Готторп-Романовых, хотя те даже ни разу не опустились до брака с русскими, лол.

Далее снова последовала эпоха диктата, уже коммунистического. Права человека были такой же хуйнёй, как и в эпоху Орды. Но русские сильно гордятся совком. Читай — рабством.

Гордость за совок пришла вместе с эпохой либерализации в 90-х. Когда никто не знал, что делать с каплей свободы, полученной от Ельцина, русские сами просились в совковое стойло, где они были на привычном месте.
В итоге фсбэшные командиры начали отсчёт новой эпохи опричнины.

По выводам ясно, что как у двух негров всегда рождается негр, так и у двух русских всегда рождается раб. Это наследственность — у 99% русских сто колен рабов в роду. Они приходят на свет уже с иммунитетом ко всему человеческому и с молоком матери впитывают привычку целовать барский сапог.

Теперь вы понимаете весь абсурд того момента, когда русский доказывает вам, что он не раб. Ха-ха