Месяц: Июнь 2015

Опа: Министр ВВС США заявила о планах разместить в Европе истребители F-22 Raptor в связи с «происходящим в России»

Таким образом, в Европе это будет первый истребитель пятого поколения стоящий на вооружении. Будет забавно, если на перехват летающих гробов из музея авиации, которые иногда залетают в европейские просторы, будут вылетать рапторы, как бы демонстрируя цивилизационную разницу.

Пофорсим немного детей #Новороссии

Самый молодой «боец» бригады «Призрак». Что там за пиздец у них происходит? Вы видели, чтобы в прифронтовых городах бегали дети с нашивками «УКРОП» и «Правый сектор»? Полноценный африканский режим со своими десятилетним ватаюгентами.

В ресторане у Останкино за столиком сидели Михаил Леонтьев и Игорь Стрелков, в приятной обстановке разговаривая обо всём на свете.

— А знаешь… Игорёк, разьебали бы вы там укропов в том году, глядишь и нормально было бы щас. Из-за ваших постоянных боёв, блядь, виски… подорожал — Михаил залпом выпивает стакан любимого напитка, после чего занюхивает рукавом костюма и закусывает хрустящим огурчиком. — Я теперь как в старые добрые времена затариться не могу.
— Понимаешь… ик! Миш, не могли мы… — уныло сказал пьяный Стрелков, лениво ковырясь в салате, то и дело косясь на пустой стакан.
— Ну как не могли, ёб твою мать? — Михаил снова наливает стакан виски, мельком замечая жадный взор Стрелкова. — Вы же русские бля, а не какие-то… хохлы ебучие.

Изрядно пьяный Леонтьев, встав со стола, поднял над рестораном стакан виски и заорал:

— За победу Новороссии!

Собравшиеся люди в большинстве своём лишь удивлённо покосились на тележурналиста, однако нашлись те, кто похлопал в ладоши и одобрительно кричал в поддержку Михаила.

Леонтьев снова глушит залпом весь стакан, после чего берёт бутылку, прячет за пазуху и пытается снова сесть за стол, но не выдерживает равновесия и с грохотом падает на пол ресторана. Игорь Иванович, увидев падение друга, поднялся со стола, чтобы помочь Михаилу, но поскольку реконструктор был ещё пьянее, чем эксперт, то и он, как только встал на ноги, недолго продержался и также упал.

_________________________

Леонтьев проснулся от чьих-то возбуждённых голосов, а также от того, что не может толком пошевелиться. Открыв глаза, он обнаружил, что был привязан толстой веревкой к спинке стула, находясь в каком-то каменном помещении, наподобии тюремных камер в Средние Века, а напротив него стояли две рогато-крылатые лошади белого и синего цвета с коронами на головах, у которых, аки государственный флаг, развевались гривы, несмотря на отсутствие ветра. Позади них стояли ещё несколько животных, но толком их рассмотреть Михаил не смог.

«Чё за хуйня? Я же вчера только пил, ни разу не нюхал даже.» — недоумевал Михаил, как вдруг в голову пришла страшная мысль: «Меня похитили. Точно, блядь. Отравили какой-то гадостью, вот до сих пор и ловлю галюны. Только кто меня похитил-то? Да сразу понятно, что пиндосы, а то и хохлы ещё… Главное, чтобы в жопу не ебли, у меня с того раза ещё не зажило…» — сразу же догадался Михаил. Думая, как выбраться из сложившейся засады, столь неожиданной для эксперта Первого Канала по валюте США, белая лошадь неожиданно подала голос:

— Кто ты такой, существо? Отвечай!

«А хуй вам» — Михаил ни капли не испугался, храбро держась супротив похитителей. Молча ухмыльнувшись, ведь русские люди умирают с улыбками на лицах, Леонтьев сказал, вкладывая всю силу в свой голос:

— Пошла на хуй, нерусь ебучая! Хуй я тебе что скажу, пидорасина ебаная! — крикнул Леонтьев, к тому же добавив в свою речь плевок в сторону королевской пони. Слюна не долетела, но Михаил был рад в любом случае — он поступил достойно.

К Леонтьеву вплотную подлетела голубая лошадь с радужной гривой («Пидор лезет» — испугался Михаил.), и с угрозой выкрикнула:

— Эй! Как ты смеешь так разговаривать с принцессой?!

«Чё, бля? Что они мне мозг ебут?» — спрашивал сам себя Михаил. Впрочем, кто как не Леонтьев знал, на какие выдумки горазды враги России, поэтому Михаил снова отчаянно заорал, закатив глаза:

— Ты что ещё за секель, бля? Я же говорю, идите на хуй, свиньи ебаные!

Тележурналист пожалел, что у него не было хотя бы щепоточки кокаина. Его бы сразу отпустило, и Михаил бы увидел истинные лица похитителей, а не то, что он видит под приходом, как думал Леонтьев.

Лошади замолчали, видимо переваривая слова Михаила. Та, что белая, стояла с опущенной головой. Оглядывая своих оппонентов, Леонтьев заметил, что у всех у них большие глаза, разноцветные тела, рога, крылья, «…ещё какая-то хуйня-малафья, сука, я же сдохнуть могу, если меня не отпустит…» — думал Михаил, пытаясь развязать узел на спинке стула. И всё же Леонтьеву удалось выпутаться. Вырвавшись и подбежав к белой пони вплотную, эксперт что есть мочи выкрикнул:

— АЛЛАХ АКБАР!!! СЛАВА РОССИИ И ПУТИНУ!!!

Затем Михаил достал из-за пазухи почти пустую бутылку виски Glenfiddich, с горечью посмотрел на неё и ударил что есть сил по голове своей противницы. Её отбросило к открытой двери, Тележурналист, размахивая бутылкой, разбрасывал в разные стороны других цветных пони. Поняв что он свободен, Михаил, крича «Всех разъебашу нахуй, нерусские», выбежал из камеры, как неожиданно ему попался сам Игорь Иванович, которого без сознания волокли лошади в доспехах. Расправившись с врагами, Леонтьев принялся будить Стрелкова:

— Игорёк! Просыпайся, блядь! Вставай, свинья, нас хохлы спиздили!
— Ааа… ээээ…
— Вставай, сука!
— Мнэээ…

Михаил героически погрузил Стрелкова на плечи и побежал в поисках спасения.

Пожалуй, после таких видео начинаешь верить в торсионные поля над Русоблядией, но только вместо даста они распыляют испарения клея «Момент» или эссенцию метадона.

Минздрав предупреждает: Россия вредна для вашей психики.