Месяц: Июнь 2015

«Тактически» – забыли дописать.

Канада и Германия против возвращения России в «Большую семерку» при президенте Путине. Неплохо, весьма неплохо, но это лишь полумеры. [club69527726|Ангриф] в очередной раз напоминает, что России не место среди ведущих цивилизованных стран ни при каком правителе и ни в каком виде. Россия не нужна.

#Приднестровье

Сейчас очень много стали говорить о т.н. Придристонье, ибо свинореспублика на грани выпила и экономического геноцида со стороны Украины и Молдовы, так как основной статьей доходов этого блядского притона был реэкспорт, а ту ссанину, что там производят, ни одно нормальное государство сертифицировать не будет, и на рынки свои не пустит.

Однако вот вам один интересный, довольно забавный факт: на пятирублевом рулоне ПМР изображен…ликеро-водочный завод. Пиздец, да?

Ведь валюта — это национальный символ, на ней должны изображать символы государства, его гордость, моменты истории, давать краткую справку о стране, в конце концов, тем более, что купюра номиналом «5» одна из самых популярных.
Вот у пиндосов проклятых на пятерке изображен Мемориал Линкольна, на 5 евро — акведук Пон-дю-Гар, у хохлов на 5 гривнах церковь в Суботове, даже у ебучих новоросов в проекте их подтиралки на 5 рублях изображен какой-то храм, А ЭТО ЧТО ТАКОЕ БЛЯТЬ, СУКА, ЛИКЕРО-ВОДОЧНЫЙ ЗАВОД СИМВОЛ ГОСУДАРСТВА.
Собственно, непосредственное доказательство того, что на востоке Молдовы живут не люди, а русские.

Редакция Ангриффа желает скорейшей ликвидации этого квазинедогосударства, восторжествования справедливости и полноценного геноцида говнорылой нечисти при сотрудничестве Украины и Молдовы.

#на_новый_лад

_______________

Глава Донецкой Народной Республики Александр Захарченко вместе с полковником и пресс-секретарём Эдуардом Басуриным очнулись в неизвестном лесном массиве после страшной попойки на неофициальной встрече, посвящённой методам противостояния киевской хунте. Единственное, что помнят важные лица ДНР — это выпитые десятки литров путинки, смешанной с боярышником, секс с министром культуры, а также танцующего полуголого казака, вылезшего из огромного торта.

Захарченко, преодолевая похмелье, на четвереньках пополз по влажной земле. Была ли эта земля влажной после дождя, или же от ночных фантазий главы сепаратистов — Александр не знал, но и не до этого было. Ужасно болит голова, трубы не то что горят, словно недавно купленный в военторге танк Т-72 где-нибудь под Иловайском, а уже плавятся, что пиздец. Но где найти воду? И почему они в лесу, а не на блатхате? Внезапный страх объял бывалого воина Новороссии. Слишком дикое было место. Александр почувствовал, как задрожали его коленки и застучали, будто трещётки пожелтевшие от «Примы Ностальгия» зубы.

Лидер ДНР мутными глазами видел полковника Басурина, блюющего в кустах. Опираясь на ствол толстого дерева, Захарченко постарался подняться, однако давалось ему это с большим трудом, к тому же усилия усложняло ранение в ногу, и всё это тщетно происходило под продолжающийся аккомпанимент рвоты пресс-секретаря.

Закончив блевать, Эдуард приподнялся на колени, правой рукой нащупывая пятый айфон, который, насколько он помнил, находился в заднем кармане — позвонить сейчас знакомым явно не мешало, дабы попасть домой. Найдя в конце концов бездуховный пиндосский аппарат, Басурин собрался позвонить Мотороле, но к сожалению, связь здесь не ловила совсем. «Проклятые укропы, блядь, связь глушат».

Александр, кое-как стоя на ногах, опираясь на ствол обеими руками, приподнял голову, осмотрелся вокруг и заговорил:

— Уй, бляяяя… Куда мы блядь попали, ну нахуя надо было по шесть бутылок сразу пить…
— Саш, сядь, не пизди лучше.
— А может, это нас того… Хохлы похитили, вывезли в лес и…?
— Молчи, блядь, я тебе говорю, без тебя тошно.
— Во, слушай, существует же эта литература, как её, про попаданцев, я не ебу вообще, я читать-то мало умею, но говорят, человек перемещается во времени и даже может в другой мир попасть, а вдруг мы сейчас в 1941-ом, вот узнаем, дойдём до Кремля…
— Заебал сука! Воду мне найди, пить хочу бля!

Эдуард попытался залезть на высокое дерево, похожее на тополь, лишь бы поймать хоть какую-то связь. Как правило, кончалось это громкими падениями полковника Донецкой Народной Республики на землю.

— Слушай, я пока пойду поссу.

Захарченко отошёл в кусты, расстегнув ширинку камуфляжных брюк, принявшись неосознанно отливать не только в кусты, но и на кепку Басурина, которую последний, по всей видимости там потерял. Как только первые капли мочи попали на землю, Александр внезапно закричал от боли.

— Саш, что случилося?
— ГОНОРЕЯ!!! БЛЯЯЯ!!! АААААРЯЯЯЯЯ!!! ЧТОБ ЕЁ!!! ЁБАНЫЙ МИНИСТР КУЛЬТУРЫ!!! ТОЧНО ГОСДЕП ПОДОСЛАЛ!!! СУУУКААА!!!

Пока глава ДНР переживал боль, Эдуард почувствовал, что хочет жрать. Сорвав лист с дерева, на ветке которого он сидел, Басурин принялся жевать его. Лист оказался горьким, поэтому полковник поморщился и выплюнул лист.

— Фу бля, нахуй жрать такое!

Захарченко, всё ещё морщась от боли, теперь сидел на корточках.

— Чё делать будем?

Эдуард промолчал.

Затем, закрыв глаза и принюхавшись, спросил Александра:

— Чуешь?

Александр улыбнулся:

— Ебать тебя в рот! Ты чё, обосрался что ли, мудак блядь? Ещё и без запаха!
— Иди на хуй! Раз ничего не чувствуешь, так и скажи. Вот в том-то и дело, что не пахнет, не пахнет нашим Русским Миром… Плохо дело.

Захарченко помрачнел.

— Бля, я пить хочу.
— Я тоже. Пойдём иск…

В гуще леса нечто зашуршало недалеко от представителей ДНР. Александр посмотрел в сторону, откуда до них донёсся шорох, но ничего не увидел. Эдуард испуганно посмотрел во все стороны и заговорил:

— Слыш… чо это было?

Захарченко, с неуверенностью в голосе ответил:

— Хуй знает, может заяц какой. Ну не монстры же полезут на нас…

В опровержение слов Александра из кустов тигриным прыжком выскочили четверо странных существ, внешне похожих на волков, но, к удивлению ополченцев, деревянных. Волчьи глаза светились ярким светло-зелёным светом. С клыков чудовищ канала слюна, они скалились, готовясь к нападению.

— УХ ТЫ Ж ЁБАНЫЙ В РОТ, БЛЯЯЯЯЯ!!!

Басурин с совершенно охуевшим видом закричал:

— ВАЛИМ, ВАЛИМ ОТСЮДА!!!

Два представителя Донецкой Народной Республики с быстротой косули полетели через кусты и густую траву, спасаясь от ужасных чудовищ, созданных по мнению Захарченко, забывшего про ранение в ногу и бегущего словно Усейн Болт, киевской хунтой, чтобы уничтожить ополчение.

Приключения брата Назифа в Израиле:

«Ты хочешь, чтобы я повторил свои слова? — спрашивает мужчина. — Так вот, я расист. Расист. И я ненавижу «русских». Вам не место в Израиле. Я ненавижу «русских» даже больше, чем арабов».

Интернет-пользователь Илья Соколов выложил видеозапись, сделанную им в Нетании.

На ней израильтянин, по всей видимости, выходец из одной из стран Северной Африки, признается в расизме и ненависти к выходцам из стран СНГ.

Ну слава богу, я то думал, что Израиль со всей его блядской пенсионерной шушерой можно записывать в пророссийские курятники, вроде Риги и Брайтона.

Ой, ну вы посмотрите как этот манялиберал закукарекал. В своем комментарии к погрому в Чечне Юродивый написал в том числе следующие:

«И нам ведь продолжают продавать «укрепление единства страны» и «законы РФ начали везде действовать».

Скажите, на хрен нам это всё надо? Зачем мы их всех кормим, поим и вооружаем? Для чего?»

До чего же наивно это тенденциозное нытье «Хватит кормить Канзас». ВЫ ИМ РЕПАРАЦИИ ВЫПЛАЧИВАЕТЕ, МУДИЛО, ЗА ГЕНОЦИД, ЗА ГРОЗНЫЙ В РУИНАХ! Он же как и вся подзалупная русосрань думает, что можно прийти убивать, уничтожать, рушить, геноцидить, и что все это минёт безнаказанно. Что это какой-то плохой дядя в кремле виноват, а не все опустившееся их стадо.

«Укрепили единство страны»

Богата Россия фимозными высерами. Ирина Бергсет (координатор движения Русские материа): Западный мир построил гомо-цивилизацию, мы стали свидетелями радикального гомосексуализма.

Вы только оцените, новый высер от Скоебды — «Украина — это наша нога».

Опять же, все по канону: никаких хохлов нет, мы все русские, ахаха скачете, при этом все это переплетается со свойственной пациентке драматизмом и фатализмом. Вообщем, еще одна зарисовка для палаты №6.

То чувство, когда ты обычный, белёсый петушок, который упарывается Старшей Эддой и суровой скандинавской эстетикой, и со временем переходит на более тяжелые вещи вроде «Библии Скинхэда» или Славяно-Арийских вед, начинает зиговать «от сердца к солнцу» и активно бороться за белую раССу. И вот, в одной из уличных стычек с кавказцами, как истинный берсерк и сын сварога — принимаешь благородную смерть сидя на бутылке.
Валькирии наконец уносят тебя в долгожданную Вальхаллу, а там тебя ждёт … ОДИН!

Глава русской православной церкви Патриарх Кирилл, судя по всему, является одним из богатейших людей России. Своё состояние, как выяснилось, он сколотил ещё в 90-е годы, занимая должность руководителя Отдела внешних церковных связей (ОВЦС МП) Московской патриархии. При отделе тогда было создано несколько коммерческих структур: финансово-торговая группа «Ника», банк «Пересвет», АО «Международное экономическое сотрудничество» («МЭС»), АО «Свободное народное телевидение» и ряд других.

Одним из направлений бизнеса была продажа так называемой гуманитарной помощи, поступавшей из-за границы, по высоким рыночным ценам. В 1996 году, например, «Ника» продала без пошлин и акцизов порядка 8 миллиардов сигарет. А за отцом Кириллом тогда закрепился титул — «Табачный».

После 1996 года самым доходным бизнесом патриархии стал экспорт нефти, освобождённый от таможенных пошлин. Ежегодный оборот компании «МЭС» составил в 1997 году около 2 миллиардов долларов. В 2000 году священнослужители внедрились также на рынок морепродуктов — правительственные структуры выделили учреждённой ими фирме АО «Регион» квоты на отлов 4 тысяч тонн камчатского краба и креветок.

Доходы от успешного бизнеса позволили митрополиту Кириллу в 2002 году купить себе пентхаус в знаменитом «Доме на набережной» с видом на храм Христа Спасителя (информация издания «Нью Таймс»).

А став патриархом, Кирилл сделался обладателем нескольких официальных жилых резиденций: в Переделкино ему построили дворец, похожий на большой русский терем (ради этого снесли несколько домов местных жителей), в Даниловом монастыре заново отделали старый дворец, а в Геленджике построили новую летнюю резиденцию.

Из дорогих привычек патриарха известно его «гламурное» увлечение горными лыжами, ради которого он якобы обзавёлся виллой в Швейцарии и личным самолётом (православные блогеры за это окрестили Кирилла — «Лыжнег»). А также его любовь к дорогим часам — как известно, Кирилл носит швейцарские «Брегет» за 30 тысяч евро.

Все данные о бизнесе, которым занимался будущий патриарх в 90-е годы, были изложены в публикациях доктора исторических наук Сергея Бычкова и научного сотрудника РГГУ Николая Митрохина. Ни один из этих фактов не был официально опровергнут.

Тайный бизнес Патриарха Кирилла — новость из рубрики Общество, актуальная информация, обсуждение новости, дискуссии на Newsland.