Месяц: Ноябрь 2015

Какой урожайный день: В Бурятии детей в школах №40 и №41 Улан-Удэ, принимают в пионеры целыми классами.

Православный Wi-Fi и пионерия пока делают этот день. Нужно только научить детей руку в локте разгибать, может хоть какой-то толк будет.

Россия могла бы дать пососать Америке, но нет ума, денег, армии и экономики.

То чувство, когда ты только проснулся, заходишь в ленту, а Россия уже ёбнулась в очередной раз на отличненько. Три поста подряд:

1. РПЦ разрабатывает Wi-Fi для православных

2. В центре Екатеринбурга вместо института РАН откроется воскресная школа

3. В Челябинске две тысячи студентов выстроились в портрет Путина

Если так дальше пойдет, то Ангриффу придется работать в три смены.

Минутка сверхдержавности. На этот раз Свердловская область, поселок Малышевка. Примечателен тем, что находится на месте крупнейших залежей изумрудов.

Поселок находится на грани выживания. Население 9407 человек и стремительно сокращается. Зарплаты на уровне 7-10 тысяч рублей, растет базработица. Одна из основных причин, по которой люди покидают Малышевку, это постоянные перебои с отоплением и водоснабжением.

На данный момент ситуация в коммунальной сфере поселка катастрофическая. Отопительный сезон был сорван по причине того, что главная котельная не была готова к эксплуатации, так как находится в аварийном состоянии. Помимо этого, из-за трехмесячной задержки заработной платы часть сотрудников уволилась. В результате в октябре в домах, школах и детских садах поселка не было тепла.

Поселок Малышева — центр беднеющего городского округа

1. Нефтяникам предложат налоговые льготы
2. Единый налог для малого бизнеса вырастет на 16 %

Все верно: в РФ не должно быть иного бизнеса, кроме трубы и пары госмонополий. Бизнес порождает свободомыслие, а посему должен быть признан греховным!

Новость, в ходе которой сразу понимаешь о каком народе идет речь: в Петербурге поломался очередной самолет «Когалымавиа» с пассажирами на борту, который готовился к вылету в Египет. Во время буксировки у него сломалась стойка шассии, пассажиры были эвакуированы.

Совершенно невозможно описать словами эту бездну, т.к. одним словом «НЕОБУЧАЕМЫЕ» тут явно не отделаешься, так что прочувствуйте новость сами. Напомню, что на данный момент пять стран полностью прекратили полеты в Шарм-эль-Шейх после крушения А321, а так же Великобритания приняла решение эвакуировать 10000 своих отдыхающих.

— Владимир Владимирович, почему в России участились падения самолётов?
— Потому что у свиней нет крыльев.

Ничего себе! Бездуховные недобитки евросоддома устроили неслыханную по своей дерзости диверсию в Тюмени и провели для четвероклассников урок сексуального образования под названием «Путешествие сперматозоида».

В школе уже работают оперативные православно-казацкие бригады сексуального реагирования, прокуратура проводит проверку, а директор школы готовится принять высшую меру наказания.

… В этот исторический для России день, находясь в Москве, повелитель одной шестой части суши, король всех губерний и республик, властелин всего российского капитала, и просто верховный главнокомандующий России Кадыров Рамзан Ахматович сидел на роскошном позолоченном троне из черепов российских солдат, отпивая из алмазного кубка вино тысячелетней выдержки, презрительно глядя на сидящего на бутылке бывшего президента Российской Федерации Владимира Владимировича Путина, одетого в серые лохмотья, словно побирающийся ветеран в переходе.

— Ле бляд, щайтан, лизни мой пятка, да, щтоб как псковские дисантнеки лезал, иначи на банка сажат буду, ти понел, да? — потребовал скучающий глава Руси.

Президент покорно, на четвереньках, пополз к своему хозяину, аки пёс, на четвереньках, а новый Сталин стал кидаться в него увесистыми пачками долларов, стараясь попасть ему в голову. Одна из них всё же попала Владимиру по голове, и тот от удара слабо завыл.

— Ааа папал бляд, так тибе, щайтан, давай лижи пятка.

Президент покорно приступил к выполнению своих обязанностей. Но Кадырову отчего-то не понравились старания экс-президента, и вайнах ударил пяткой по лицу Путина, отбросив его на стеклянный пол.

— Савсем ничево ни можищ, пидрила, а ну садис на банка, ботаксная щлющка, я щас тибе телявизар включу, чтоб ти матал на ус, как нада пятка лезать. — приказал глава Чечни, сказав ЖК-телевизору с 128-дюймовым экраном и голосовым управлением:

— Включайся бистра бляд, чорт ибаний.

«Ящик» заработал, однако на нём, вопреки ожиданиям Кадырова, появилось лицо его врага, Патриарха Московского и всея Руси Кирилла. «Бляд, на гей-порна папал, нада пиреключит» — спешно думал Рамзан, однако и на другом канале также находился Его Святейшество в индивидуальной золотой рясе от Stone Island, на этот раз сжигающий Коран. Последущие переключения на все российские каналы также выявили наличие Святейшего. «Ле, чо за хуита, нада в Астанкено Расулу пазванит, каково хуя бляд этова пидара визде паказивают». — рявкнул Кадыров, доставая Iphone 6 «Groznyi», набирая номер руководителя Останкино — Расула Мамоебяна.

— Салам, брат, щто за хуита, пачаму у меня барадатые баби па телеку???
— РАМЗАН!!! НАС АТАКОВА…

Кричащего Расула прервал смачный звук выстрела из дробовика, который разнёс голову начальнику Останкинской телебашни, и трубку взял дъякон Панцеркампф.

— Эй, гомосек! — обратился к Рамзану Кураев.

Глава Руси не ответил, вместо этого выбросив свой айфон в окно, но поскольку оно было бронебойным, то телефон от удара отрикошетил в голову Владимира Владимировича, отрубив его на неопределённый срок.

— Ай щайтаны бляд, я их мать ибал, и атца ибал, пидрилы бляд, Кирил сосунок ибаный, сволачь, хуисос, ааааа бляд!!! — находясь вне себя, орал Кадыров, стреляя в воздух из золотого пистолета.

А Патриарх между тем продолжал:

— Я, посланник Бога на земле, наместник Иисуса Христа, официально заявляю о освобождении Москвы от чеченского ига. Отныне я разрешаю яства, алкоголь и табак. Никаких бездуховных технологий. — ровным голосом говорил Гундяев, сверкая бриллиантовым крестом личной работы самого Доминика Торретто. — Поскольку рубль сейчас находится, в мягко сказать, невыгодном положении, то я призываю всех россиян перед сном помолиться за нашу валюту. — обращался Кирилл, случайно выронив из кармана пачку евро, на которую можно было с нуля отстроить целый современный город. Его Святейшество поднял карманные деньги, и перекрестил направленный на него обьектив профессиональной камеры…

[…]

Координатор НОД, отойдя после солений, удивлённо смотрел на телеэкран, ковыряя в носу, дабы вытащить оттуда агентов ФРС США, которым, согласно канонам НОДа, Россия ежедневно платит миллиарды долларов.

— Больше русский народ не станет подчиняться англосаксам и доллару! Русский народ будет подчиняться мне! А долларам я сам в рабство отдамся, чтобы он не мучал россиян! — продолжал с телевизора Его Святейшество…

Отрывок из книги «Россия: После Путина».

Прямое обращение президента Российской Федерации Владимира Путина ко всем жителям страны. Прямой эфир по всем телеканалам, через радиовещание и Интернет. Камера показывает торжественно развевающийся российский триколор. В самом низу экрана видна чья-то макушка. Голос за кадром говорит:

— Володь, ну ёбана в рот, ты на стульчик что ли встань, тебя же не видно нихуя.
— *кряхтение* Ща… Вот, нашёл тут, старый какой-то, весь в говне, щас встану на него, бля… Ну чё, так лучше?

Теперь камера показывает голову и верхнюю половину туловища президента Российской Федерации Владимира Владимировича Путина.

— Да ладно, народ схавает ёпт. Быдло ёбаное же. Текст обращения здесь?
— А как же, бля? Вот он, никуда не делся. *слышен шелест бумаги*
— Значит читаешь эту хуйню по-быстрому и сразу сьёбываемся отсюда в Китай, а оттуда — на наши тропические острова. Где мальчики, кокс и солнце припекает, короче рай.
— Окей, Игорь, ещё чуть-чуть… Давай. *кашляет* Раз-раз…
— Погнал!
— Дорогие… россияне! Сегодня настал тот момент, когда наша великая страна подверглась вторжению извне. Коварное НАТО, крокодил Соединённых Штатов, ударил по нашим городам. Внезапный натиск на западные области России заставил наши войска тактически отступить во все стороны. Стрелы железные и ядра стальные, к нашему великому сожалению, не пробивают западную броню, мечи не срубают головы супостатов, а наши катапульты уничтожают за многие километры до того, как они выстрелят. Но наш патриотизм обязательно спасёт страну от вражеского завоевания. Наполеон, Гитлер — не смогли завоевать нашу страну, так и пендосы не сможет это сделать, лишь разделив участь предыдущих завоевателей! У нас появились резиновые «Искандеры» и подземная авиация! Скоро, очень скоро враг будет выдворен из наших земель! Помощь нам оказывают такие свободные и доброжелательные страны, как Северная Корея, Ирак, Никарагуа и… всё вроде. А, недавно Ирак отказался. Проклятые арабоиудокаклошвайны! И на вас управу найдём, жидовские пособники! Русский народ жив до тех пор, пока сопротивляется врагам извне. Уничтожьте всех буржуев! Аллах Акбар! Всё, да? Пошли скорее, машина ждёт. Едем до твоего аэропорта, а там на Китай.
— Уже бегу, ёб твою мать, уже бегу!
— Подожди!
— Что?
— Чё за шум, бля? Гроза что ли?
— Выгляни в окно, сука!
— *открывает шторы* Ёбаный в рот, Рамзан за данью приехал. Здание оцепил, всю нашу охрану как котят…
— Бля, закрывай дверь! На крышу полезем. Сука, все планы всмятку.
— Да не ссы, щас соскочим быстренько.
— Ну иди давай, блядь!
— Ле бляд, к наге, рузке, я самасвалы претащил, тащи мельярды, пака пендоси ни атабрали.
— Не мешай, Кадыров, блядь!
— Слищ, кто бляд, ти вагинал лисий, я тибе щас пиздет буду, на бутылка сажат. — рявкнул глава Чечни, хватая камеру, которой он стал бить Президента…

Отрывок из книги «Вторжение: Святая Русь».