Месяц: Июнь 2015

Пронзительные рассказы из 6 слов:

Незнакомцы. Друзья. Братья. Любовники. Казачьи атаманы. (прислал Ислам Ансаров)

“Водки нет”, — сказали в магазине ополченцу.

«Сворачивайтесь» — сказал Путин всему ополчению Новороссии.

Продаю бурята: донбасской породы, слегка загорелый.

Солдат ещё подавал сигналы. Москва — нет.

Я принёс домой покушать. Дом обчистили.
(из интервью с жителем Донецка после прихода ополченцев).

На разбитой машине было написано “Абама-абизьяна)))”.

Спальня. Оттуда два голоса. Поссал под дверь.
(патриарх Кирилл в одном из интервью).

Моё отражение, тогда дома, мне подмигнуло.
(Александр Захарченко, отвечавший журналистам LifeNews из наркодиспансера).

Извини, новоросс, мы продаём ботинки парами.

Хирург спасает пациента. Пациент не вступил в мотоклуб.

В соцсети хоть не заходи, все ленты засраты инфой как навальнистов озалупили в Магадане. Это ж пиздец додуматься. Это ж какой ебанутый ход мыслей вынудил их туда поехать: «М-м-м, я московский хипстер и другой рюзкий, хм… поеду-ка в суровый Магадан, там моё фуфло точно прокатит, только Стар Бакс найдем». А больше всего бесит реакция другой хипстоты, которые показывают такое удивление, типа они не в России живут, и их удивляет как это в столице демократического мира – Магадане, могут кого-то избить. Сценарий поездки следующий:

— Навальнисту выбили зубы
— Его друзья нашли нападавших, вызвали полицию
— Навальнистов задержали

А мы считаем, что все правильно. Ведь существует такой себе Магадан, город, который в любой нормальной стране накрыли бы крышкой и взорвали, просто потому, что такой город как Магадан, по определению не может быть городом для нормальных людей. Вот живут там орки, которые привыкли к выжженной земле и говорить на черном наречии, и тут приезжает их учить московская хипстота, которая не может даже в митинг в своем городе. Попытки навальнистов пропагандировать либерасню в Магадане так же адекватны, как попытки отучить обезьян лазить по деревьям.

Что такое культура протеста в Европе? Культура протеста в Европе, это когда в Лондоне полмиллиона человек просто выходят на улицу сказать свое громкое «нет» политике жесткой экономии. Культура протеста в Европе, это когда ваш админ пишет этот пост в берушах, потому что в Западной Европе свою забастовку проводят транспортники, в знак солидарности с которыми все автолюбители по всей стране целый день будут сигналить, сигналить и сигналить в знак проста против повышения цен на топливо, ужесточения штрафов, сокращения зарплат или еще чего бы то не было.

В этом и есть вся суть гражданского общества, в осознании своей принадлежности к группе, в осознании своей персональной ответственности за всё происходящее в стране и обществе. Именно поэтому люди здесь живут как люди, потому что они регулярно заявляют о своих правах, и всегда готовы напомнить о своих конкретных интересах. Что уж и говорить о российском сброде маргиналов, которые до сих пор верят, что «всякая власть от бога», которые до сих пор обожествляют власть своего главпетуха-фараона, а любой протест воспринимают как попытку «покуситься на святое», и вообще живут по принципам «как бы чего не вышло», «царю лучше знать», «не раскачивайте лодку», а не то предатели, пятая колонна, срочно сюда НОД и православных фанатиков и прочую реакционную пиздоту.

Ну вы поняли.

Нет ничего лучше «независимых» российских блогеров, выполняющих ту же работу, что и пятнадцатирублевые ольгинские боты, дублирующие очередной пропогандонский твит по десять тысяч раз.

— А поеду-ка я на следущей неделе в Амстердам… — вдруг замечтал Киселёв, работая над выпуском Вестей Недели. — Посмотрю, что там в Гейропке-то изменилось. Если не пустят, всё равно попаду. Даже в гробу, как Кобзон.
— Пожалуй, придёться рассказать тебе правду. — неожиданно раздался знакомый голос из потолка.

Киселёв поднял голову вверх, с недоумением ответив.

— Владимир Владимирович? О чём вы говорите? Какая правда?
— Ты же в Европу снова собрался?

На лбу Дмитрия выступил пот.

— Господин президент… Я теперь поеду в Крым, да хоть на курорты Краснодарского края! Только не наказывайте!

С потолка раздался смех, но он был скорее мрачным, чем радостным.

— Знаешь… Никакой Европы не существует. Не существует ни Америки, ни Украины, ни Польши, вообще ничего.

Киселёв раскрыл рот от удивления. До него доходили слухи, что Президент ввиду травмы позвоночника принимает различные запрещённые средства, но до текущего момента он считал, что всё это — бред оранжистов и майдаунов. Теперь он осознал правдивость этих слухов.

— Господин президент, прошу прощения, но что это за бред?
— Слушай сюда. Весь мир на самом деле — Россия. Бывал когда-нибудь в российской глубинке? Вот за пределами Москвы и Санкт-Петербурга эта глубинка расcтелилась по всей планете. Конец света наступил. Куда бы ты не пошёл, не поехал, не полетел — везде Россия. Иллюзию жизни других стран мы создали сами, дабы поддерживать на Земле жизнь, не дав ей окончательно погрузиться в пучину мрака и серости российской глубинки. Делай, что хочешь. Я сказал правду.

Голос с потолка стих, однако Киселёв ещё десять минут смотрел в потолок широко раскрытыми глазами. «Он ебанутый, чтоб вы понимали.» — произнёс голос Бориса Немцова в голове Дмитрия. Телеведущий обхватил голову руками. Что это было? Розыгрыш?

Киселёв выдохнул, переходя на веб-камеру амстердамской улицы, установленной возле его любимого гей-клуба «Розовые шахты», дабы увидеть свободных европейцев и успокоиться после слов Президента. Камера заработала, но к своему ужасу Дмитрий лишь увидел серое небо, под которым вверх тянулись чёрные ветви деревьев и развалившиеся деревянные дома.

Что делать, если в вашей квартире завелись «другие русские»?

1. Самое популярное народное средство – приманки с борной кислотой. «Другие» любят кофе из «Старбакс», мафины и смузи. Вкусную наживку смешивают с борной кислотой, скатывают в маленькие шарики и раскладывают по местам, где были замечены «другие».

2. Также если вы желаете навсегда избавиться от «других» в квартире, то вам необходимо просмотреть всю квартиру и выяснить, нет ли у вас подписки на телеканал «Дождь» или брошюр Фонда борьбы с коррупцией Алексея Навального. Особенно хорошо нужно проверить все самые темные места, это может быть пространство под раковиной, ванной и шкафами.

3. Есть еще один чудесный способ, чтобы вы смогли избавиться от этих животных. «Другие» в квартире, это очень неприятно, поэтому просто заведите в своем доме ватника. Помните о том, что «другие» просто не выносят даже простого запаха ваты, а это может значить только то, что после того, как в вашей квартире появиться милый ватничек «другие» сразу же вас оставят.