«… Космоса — нет. Абсурдно предполагать, что высоко-высоко над землёй – куда не долетает мой Gulfstream – царит вакуум, пустота. Какой Большой Взрыв? Вы серьёзно думаете, что четырнадцать миллиардов лет назад вся материя сжалась в бесконечно маленькую точку и ни с того ни с сего взорвалась? А откуда она взялась? Из ниоткуда? Враньё. Всё вокруг нас является творением Божьим, а наверху — царствие Его, тот самый Рай, куда попадут лишь те, кто был смиренным, молившимся, и тот, кто положил свои средства на помощь Церкви.» — говорил на пресс-конференции о проблемах духовности и проблемах пропаганды науки в Москве Святейший Патриарх Московский и всея Руси Кирилл отпив немного из серебряного бокала виски Dalmore, после чего, устав от однообразных ответов на одинаковые вопросы, взглянул на дорожку николая, выложенную в виде трёх фигур: белая в виде креста — «классика» (для пидорасика, мне как раз — подумал Патриарх), «экзотика» в виде звезды Давида красного цвета, и «блядь суука это пиздец нах» — в виде свастики чёрного цвета.
Особенная тоска нагнала на Кирилла, и в эти минуты могло помочь лишь нечто особое. Присмотревшись внимательнее, Патриарх выбрал «свастику». «Под Богом ходим, авось пронесёт.» — успокоил себя Святейший, доставая стодолларовую купюру, технично свёртывая её в трубочку…
— О, камеру направь на Патриарха! Ща у него «ебасики» будут! — радостно воскликнул журналист телекомпании LifeNews коллеге из «Звезды». — Учти, в эфир только не отсылай, иначе пиздец.
— Ок.
«Свастика» была стёрта со стола, как будто нацистскую чуму смела красная орда. Как только последняя гранула чёрного порошка вошла в нос, сразу же начались «ебасики».
Патриарх очнулся в теле четырёхногого существа с головой свиньи и елдой в три раза больше, чем ствол гранатомёта РПГ-7в. Воскликнув «Гжагжрдондлмпдбаы!» Его Святейшество сбил релятивистской струёй из члена звездолёт рептилоидов, который висел над резиденцией, где проводилась встреча. Из поверженного космического корабля высыпали евреи с пейсами, которые плевались плазмой, вперемешку с украинцами, одетыми в серый китель с крестами.
— ГРАЖДАНЕ НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ Я СПАСУ ВАС! — кричал огромный, ростом в несколько километров президент Путин, после чего сверху полились тонны мочи, медленно, но верно затапливая город с жидами и хохлами. Патриарх взмахнул крыльями, и прокричав «Письписьпись» улетел вверх, но прибывающая моча не отставала и затапливала всё внизу Вместо солнца на небе светил лик Рамзана Ахматовича, а луна оказалась лицом Аркадия Ротенберга, притом натуженным, красным, будто бы он срал на унитазе. И действительно: пока Его Святейшество летел всё выше и выше, сверху стали падать огромные куски кала, при падении которых случались огромные взрывы, ударная волна которых разметала мочу, капли которой попали на Кирилла. Святейший лизнул губы — это же виски Macallan Lalique Crystal Decanter! Радостно прервав полёт, Святейший окунулся в океан виски. Мимо него проплыл Игорь Сечин, вернее, проплыла бегемотопетухолисица, но писклявый голос был неизменным. Огромный гул пронизил голубое небо, и в океан рухнул рубль. Рядом со свистом пролетела километровая бутылка, которую держала рука Лорда, вонзившая её в задницу президента, который с обидным хрюканьем превратился в бабочку и улетел в космос. Яхта «Azimut» превратилась в маленькую привлекательную девушку, отдыхающую на мускулистой спине гигантского начальника гвардии главы Чечни, плывущего на юг среди обломков и остатков человеческой цивилизации. Прожужжав, Святейший подлетел к даме и произнёс:
— моё увожение.
— не еш подумой((( — сказала девушка, стремительно убегая на шею Расулу.
Безобразной высоты волна виски смела Кирилла со спины Расула. С неба упал баррель североморской нефти марки Brent. Ротенберг всё срал, и небыло этому конца.
Патриарх увидел, как по волнам любимого напитка плывёт хлипкое судно с последними людьми, за которыми гнались хуебесы и ёбушки-пономарёнушки. На судне стоял огромный сундук с алмазами, а людьми были маленькие дети. Обрадовавшись такому джекпоту, Святейший быстро понёсся по поверхности виски, аки Иисус по воде, но огромная рука схватила судно, а голос, который принадлежал Путину, сказал «Моё!»
— Моё, пидор, отдай! — крикнул Святейший, подлетев к поднимающейся руке и впившись членом в неё. Выссывая внутрь напалм, он тряс руку изо всех сил. В небе пролетел покойный Леонид Усвяцов, декларилуя свои стихи:
— Ура, я умер наконец!
Всю жизнь как раб на баб батрачу,
Теперь на этот ливерный рубец,
Я больше не копейки не потрачу!
— Лёня, сними с меня этого поехавшего!
— Я умер, но бессмертна мафия! — воскликнул Усвяцов, летя к Патриарху, но, подскользнувшись на Алишере Усманове, который долбил Вячеслава Володина, упал.
Огромная волна приближалась к висящему на руке Путина Гундяеву…
[…]
— Ахахахахахаха!!! Витя, это победа! Вииитяя!!! Слепящая победа!!! — смеялись журналисты, глядя как голый и обосранный Патриарх танцевал тверк…
Отрывок из книги «Приход».
