Месяц: Апрель 2016

В Смольном на закрытом совещании обсудят, как увековечить имя Кадырова в Петербурге.

Слищ урусал увекавэчивай давай резко да.

В Смольном на закрытом совещании обсудят, как увековечить имя Кадырова в Петербурге

рубрика: фашистские будни

доброе утро!

.. . сначала нацгвардии удавалось пресекать протесты жителей, но с течением времени в отдалённых провинциях страны было ровным счётом наоборот, и всё же стратегически важные места пока ещё контролировал глава государства . более того, из нацгвардии началось массовое дезертирство . солдаты переходили на сторону ЖОПОсниции, набиравшей вес среди народа, чтобы захватить власть и закрутить колесо родины по новой, дабы через десять-двадцать они к власти пришёл бы очередной полковник, у которого малакацапких людей обижают, и всё пошло бы опять таким же путём .

тогда лилипутлер и злотопутов с элитными подразделениями нацвардии перебазировались в бункер «базы 201» . здесь, в полной тишине, президент отсиживался и пытался вернуть доверие народа . все помещения были надежно герметизированы и оставалось только ждать, когда всё более-менее уляжется.

[…]

.. . неожиданно раздался оглушающий скрежет . запахло горелым металлом . снаружи бронированных дверей раздались странные стуки, будто их.. . выламывали . в голове у президента пронеслось: «неужели таки бункер обнаружен и атакован?» но даже если и так, то ему бы ничего не угрожало . может гвардейцы заволновались из-за потери связи и теперь пытаются открыть люки, поставленные на таймер?
грохот раздался вновь и тут сработали пневматические поршни, дверь со скрежетом начала приоткрываться.

всё похолодело внутри лилипутлера, он отчетливо расслышал выстрелы с той стороны и крики, причем не на малакацапком языке . комнату резко заполонил серо-белый дым, но тут же среагировала система вентиляции и рхбз.

вдруг, сквозь дверной проём что-то влетело и покатилось к его ногам . граната? слишком большая.
путин всмотрелся в предмет . мяч? остатки дыма улетучивались.

это была голова злотопутова .

неожиданно в помещение ворвались люди в новейших американских экзоскелетах модели «exo-1» . они окружили президента, кто-то потянул лилипутлера вверх и резко вниз . и вдруг он увидел перед собой.. . кадыркина.

вокруг собралась вооруженная толпа — гвардейцы кадыркина . рядом с ним, по правую руку, с пулемётом калашникова был даниил мартынов, смотрящий на президента с явным презрением сквозь призму чёрных очков.

— ле братья, пакуйти пидафила, — гаркнул рамзан ахматович.
— как ты мог? — застонал лилипутлер и тут же получил мощный удар по зубам . усиленный сервоприводами кулак выбил явно половину всех зубов президента.

— ебала завалил, пидаразал . — произнёс сквозь зубы глава руси, взяв с собой золотую статуэтку писающего мальчика из коллекции президента.

президента тащили по ступенькам наверх, а этот момент запертый в бункере майор нажимал на кнопки по четко заданной инструкции .

он летел на марс .
у него произошла разгерметизация корабля .
ему было страшно..

— земля, земля, ответьте.. . земля, земля.. .

.. . владимир владимирович нервно ходил от стены к стене, кусая ногти на руках . не помогал даже кокс . президент был абсолютно уверен в надёжности бункера двести первой неруськокацапской военной базы в таджикистане . сто четырнадцатая рота рхбз давно была уже доукомплектована, сам бункер тщательно скрывался от излишних глаз . для этого дела специально за многие годы распространялась деза про уральский бункер в ямантау.

но потеря связи в последнюю неделю сильно раздражала . да, при проверках все работало в штатном режиме, но никто не знал как системы поведут себя при мощном электромагнитном импульсе . поставки нз и оборудование для бункеров по всей стране, это те немногие бытовые вещи, которые владимир владимирович контролировал лично . по телевизору целыми днями мудрые дикторы, пропагандисты и шоумены роскасывали про импортозамещение и ответ потешным санкциям, а для руководства и стратегических областей комплектующие доставлялись по закрытым каналам, подставными грузами через третьи страны, иногда маскируясь под китайские товары . целое ведомство, скрываясь от иностранных контразведок, используя широкую сеть фсб и гру по всему миру, занималось закупкой деталей, технологий, материалов и прочей мелочи.

неделю назад связь полностью перестала функционировать . или диверсия, или снаружи начался ядерный апокалипсис — внешние видеокамеры также прекратили передачу . сколько времени прошло, как президент отдал приказ? электронный календарь показывал двухнедельный отсчёт, но по ощущениям казалось гораздо больше.

самое худшее — оборвалось сообщение с верхними этажами бункера, где разместились части национальной гвардии во главе с виктором злотопутовым, при этом приказ был чётким — не входить на его этаж в течение ближайшего месяца или пока он сам не отдаст распоряжение зайти в случае чрезвычайного положения . злотопутов утверждал, что такой режим самый надежный, а медлить уже было нельзя.

на этаже президента был только он и молодой майор омельчук, который отвечал за контроль систем и жил в специально закрытой комнате со всеми удобствами без возможности самостоятельного выхода наружу . майора тренировали по программе подготовки мкс и он был абсолютно уверен, что участвует в программе первого пилотируемого полета на марс, ребята из фсо очень любили пошутить.

что же все таки произошло наверху? насколько большие разрушения?

[…]

вкс и вмф рф начали осторожно, но методично нарушать воздушные и морские границы стран нато . кроме позитивного патриотического ажиотажа внутри страны, это должно было спровоцировать страны альянса на агрессивные действия, что давало возможность затем вступить с ними во взаимные обвинения и затем переговоры . а тем временем мобилизовать население и экономику для «борьбы с западом».

после того как неруськокацапский ядерный бомбардировщик был сбит над аляской, а над скандинавией су-24 нанёс ракетный удар по вражескому истребителю, лилипутлер заявил, что сейчас начинается малакацапкое освобождение, и восстановление ссср в прежних границах, и после этого он объявил в стране чрезвычайное положение, тем самым безгранично расширив свои полномочия, и приказал закрывать границы неруси кацапской (Кровожадная террористическая организация запрещенная даже в ИГИЛе) , восстанавливая «железный занавес», а внутри страны моментально был издан указ о изъятии иностранной техники у гражданских .

однако что-то пошло не так . переговоры не возымели никакого успеха, и шестого июня, в шесть часов шесть минут, турция при поддержке войск альянса неожиданно нанесла удары по военным базам рф в сирии и крыму . при поддержке американских войск, дислоцированных в польше, всу начали наступление на расслабленные позиции ополчения в лугандонске . базу в шаурмении блокировали «местные жители» . контакт с приднестровьем и калининградом был утрачен, и последние сообщения говорили о «масштабной высадке» . удар в спину нанёс и китай, начавший свой «освободительный поход» на север . система swift была отключена, остановились банковские переводы и вся связь, кроме правительственной и военной . рейтинг лилипутлера подскочил до 99%; и теперь народ ждал от него только одно . президент приказал начать ядерную атаку . однако тут же либералическое лобби правительства — сечин, ротенберг, володин, даже шойгу и прочие, испугавшись за своих детей и семьи за границей, не желая всю жизнь сидеть в бункере, обьявило президенту импичмент . более того, в условиях экономической изоляции и гибридной войны в сибири, развязанной китаем, курс рубля обвалился во много раз, появились проблемы с продовольствием, начались массовые протесты . в ответ нацлидер приказал нацвардии жёстко подавлять любые антигосударственные протесты . когда на болотной площади снова вышли «хипстеры», чей лидер алексей карнавальный, испугавшись за свою жизнь, улетел в сша, против них вышли танки и бойцы с дагестана, у которых был приказ открывать огонь на поражение . в ходе массового расстрела были убиты сотни человек, протестующие кинулись прочь…

отрывок из роскаса «крах стабильности (часть первая из двух) .

сечин и пидорашка

поехал пидорашка в поле пахать, вручную, потому что техника для педрил и украинцев, пашет, пашет и тут взял, да выпахал сундук, а в нём много долларов — целый воз . привез пидорашка клад домой и спрятал его, ух как пососать он даст скоро всем с такими деньгами . а сам говорит жене:

— эй, бля, никому не роскасывай! — и начал он следить за старухой, попутно раздеваясь догола и обсыпая себя деньгами, фоткая себя и выкладывая снимки на свою страницу в православнутой соцсети елицы.

а жена-то пошла к соседке и говорит:

— слышь, клавка, мой педераст, прости господи, клад нашел с деньгами, только ты никому не роскасывай!

пидораха услыхал, что она про клад роскасывает, и велел ей напечь пирогов и блинов . услышав в ответ, что всю муку неделю назад забрала неопродразвёрстка, муж взял, да как уебал бабу бычьим цепнем, приказав ей сготовить хоть что-то, а не просиживать свою жирную, большую, как родина, жопу, за просмотром очередной мелодрамы на телеканале нерусь кацапская (Кровожадная террористическая организация запрещенная даже в ИГИЛе) 1 под названием «любовь без границ» с кратким содержанием:

деревенская баба приезжает в масквабаду на последние деньги в рейсовом автобусе, в котором на всю поёт песни народный артист неруси кацапской (Кровожадная террористическая организация запрещенная даже в ИГИЛе) эльбрус джанмирзоев . спускается, и поскольку масквабада опасный город, тут же спотыкается о хуй лежащего на асфальте киргиза и падает . но тут приезжает шикарный принц-миллионер-бизнесмен-холостяк на белом мерседесе, потому что в деревнях это единственная известная элитная машина.

— привет здравствуйте . вы ушиблись?
— да не, царапинка…
— слищ ти чо как пзр . — ругнулся проходящий мимо дагестанец .

принц закатал рукава костюма от армани . и поскольку это кино, то дагестанцу бьют ебало и пинком отправляют прочь . бизнесмен падает на одно колено и целует пахнущую куриным говном руку бабы, но та не отдаётся, и устраивается уборщицей у грузина-сутенёра в шалмане.

проходят дни, и в шалман заходит немецъ, которого играет таджик . немецъ такой же элегантный, хочет расслабиться . среди десятков шлюх он выбирает…интрига.. . готовьте корвалол. . уборщицу . дойче не хочет почему-то её выебать, а болтает с ней за жизнь:

— моя фрау, я поразиться ваш красота.
— ахаха, а скажи чё-нить на немецком))) гитлер капут))))00))
— ich will keine lust, du hast mich, adolf hitler schwule, ich mutterfuck waidmanns heil der deuchland blya budy.
— как красиво)))000))0))

но не лежит к нему сердце, не признало его женское чутьё . и тут в масквабаду приезжает васян, недавно с зоны откинулся, чёрта на ягодице всем показывал в деревне . говорил что это знак вора в законе и уважаемого . параллельно с этим спецназ в форме страйкболистов и с детскими плазмомётами штурмует шалман и пакует всех, включая бабу . они сидят в обезьяннике, и туда привозят васяна, который ссал на прокурорский майбах . и тут баба понимает — вот он, её любимый! слово за слово, побазарили, поебалися, баба от него залетела, а васян опять на зону поехал . плач, горе, холмогоров . баба едет домой, занавес.

утром, как пидорашка встал, увидел, что приготовила баба жареные кошачьи анусы с капустой, да кастрюлю щей . сели они в телегу и поехали в поле . и хавчик пидорашка захватил . а бабу посадил задом наперед . раскидал он анусы по дороге . жена увидала и кричит:

— смотри, еды-то сколько!

а он говорит:

— собирай, старуха, это туча анусная, боженька послал.

старуха собрала и поклала все в мешок . поехали дальше . а пидорашка щи раскидал . жинка снова кричит:

— а супа пролила сколько!

пидорашка и говорит:

— это туча щей выпала, старуха, собирай . — и уебал ей баребухом .
старуха и блины собрала . поехали они у речки.

— погоди, старуха, — говорит пидорашка . — я пойду погляжу: сеть тут у меня стоит.
пошел и принес рыбу с соседской сети . до лесу доехали . пидорашка пошёл и принес оттуда капкан с зайцем, не свой конечно.

день проработали . вечером с поля поехали . пидорашка повез старуху мимо барского дома . а у барина сечина бал был . пидорашка и говорит:

— вот как орут; видно, барина негры лютые дерут.

через несколько дней разнеслась молва о сундуке с долларами и дошла до сечина: старик деньги нашёл . захотел барин этот клад отобрать . призывает он пидорашку и спрашивает писклявым голосом:

— ты клад нашёл?
— какой, — говорит пидорашка, — клад? я никакого клада не знаю.
— как не знаешь? твоя старуха говорит, что знаешь.
— ссылочку на рт!
— щас я тебе ссылочку в дагестан на кирпичный завод устрою .

призвали жену . стали ее спрашивать:

— ведь правда, старая?

пидорашка говорит:

— нет, я никакого клада не знаю .

а жена заверяет мужа:

— как не нашёл? пиздишь . помнишь, старик, когда мы с тобой поехали в поле, анусная-то туча выпала?
— не знаю, — говорит пидорашка.
— как не знаешь? — уверяет старуха . — а туча щей выпала? забыл, старый?

пидорашка все отказывается.

— а помнишь, — говорит она, — когда мы рыбу-то поймали в лесу, а капканом-то зайца в речке поймали?
— не знаю, — твердит пидорашка .

жена рассердилась:

— как — не знаю? помнишь, мы ехали мимо баринова двора, когда барина-то негры драли?

рассердился тут барин и говорит:

— иди на хуй, это турки были!

занавес .

запилил вам coub, как в районе села калиновка хунта шкваркнула «птуром» минометный расчет нашей алкоорды . детонация «урала» вместе с боекомплектом и 5 кадавров прилагаются . непогано .

святейший партитрах малакацапский и все руси кирилл смотрел на репетицию парада победы, лениво отпивая из хрустального бокала don julio 1942 tequila anejo . погода была на редкость паршивой . — временами хлестал проливной дождь с крупой, благо, гундяеву под крышей и в сопровождении бронированных фсошников капризы природы были по боку, ведь успешный человек попросту не замечает этого .

патриарху надоело смотреть на грохотание парадной техники и вылизанных солдат, ибо это выглядело настолько скучно, что святейший позволил себе погрузиться в объятья морфея.

через некоторое время открыв глаза, дабы встать и уйти, партитрах буквально не поверил своим глазам: вокруг восходило солнце, стояли какие-то постройки и редкие люди ходят в старой одежде . кирилл встал и направился к одному из зданий.

— это ещё что за ряженый? куда идёшь? — спросил мужчина в зелёной шинели святейшего.
— пошёл на хуй, сын шлюхи . — ответил партитрах, плюнул ему в лицо и уебал с ноги . навстречу святейшему выбежали двое солдат, но тут послышался огромный шум самолётов, будто взлетает весь авиапарк кирилла, знакомый свист.. . бабах! бабах!!!

так началась великая отечественная война . двадцать второго июня, ровно в четыре утра, нацистская или фашистская, или нацистско-фашистская, или свастонская . или гитлеровская, или жидорептилоидная . или по указке запада, блеать, короче бундес напала на ссср . первый удар взял на себе брест.

святейший, передвигаясь по городу, выхватил свои золотые узи да как начнёт ебашить с двух рук по фашистам, и по красноармейцам тоже, не вынимая хуя из жопы и снюхивая кокс со спины какой-то шлюхи, к которой кирилл подкатил с котлетами, а она оказалась социалисткой . от натиска пуль партитраха люфтваффе понесло потери . десятки машин падали на разрушенный город . кончив, его святейшество небрежно откинул от себя женщину, и быстренько сел в стоящий у магазина pullman . давя паникующих жителей и быдлосовкових солдат, гундяев распылял мощнейший дезодорант с запахом котлет, чем вызвал за собой необьятную цепочку солдат быдлосовковой армии . танковые части вермахта, увидев неожиданное наступление красной армии, перешли в оборону . pz iii врезался в pullman святейшего . немецкая бронетехника получила лёгкую вмятину, а танк распидорасило . святейший стал делать зверский дрифт под владимирский централ, пока охранник не разбудил его.

— ваше святейшество, просыпайтесь, машина до vip-сауны «благодать» уже ждёт вас.

протерев глазки, партитрах встал…

отрывок из книги «сон» .

Когда ждал пробуждения Йеллоустонской кальдеры в США, разрушительных землетрясений и цунами в Японии, а затапливает почему-то твой Мухосранск, и МЧСники смеются так неприятно, а священники проводят крестный ход.

Так-так-так, что тут у нас. Ага: «Ростовские школьники нацистским приветствием поздравили Адольфа Гитлера с днём рождения». Разошлите приглашения для вступления в сообщество сим господам

Сивка-Бурка

президент залупка

Жил-был старик, ветеран, брал Берлин лично, а также брал портвейн три топора и колбасу докторскую с запахом говна директора мясокомбината. Было у него три сына, остальные пятеро побирались у метро и церквей, а всё бабло несли старику. Младшего все Иванушкой-дурачком звали, хотя у самих была лишняя хромосома, а Иванушка не знал, сколько у него хромосом, поэтому жил вполне нормально, ну бывало на потолок насрёт, с кем не бывает.

Посеял раз старик пшеницу, в прошлый раз посеял марихуану, а тут откуда ни возьмись прилетели на вертибёрде мусора и говорят — мы тебе крышу, а ты нам прибыль. Старик сказал — не, и обдристал кусты, после чего поссал на них напалмом, и потом менты засунули себе дубинки в анусы и улетели в космос с криком «Поехали!» под песню «Out of Space», но дедон был тогда под спайсом и верить ему было очень проблематично. Бля, короче добрая уродилась пшеница, а злая пшеница кусалась и колосьями пипиську старика цепляла, ну а хули, она почти метр была, ведь как сказал Генрих Гиммлер, «писос растёт на сантиметр в год, жи есть», её сожгли к хуям. да только повадился кто-то пшеницу мять да топтать.

Вот старик и говорит сыновьям:

— Милые мои дети! Надо стеречь пшеницу каждую ночь по очереди, надо поймать вора!
— Ахахаха)))00))
— Абамка давит, по ночам же нигеров не видно!
— Чмок. — сказал Иванушка-дурачок и нассал на портрет Путина, но моча не могла осквернить святой лик, поэтому струю отрикошетило в лицо старику. Дедон вытер лицо, да как уебал Ваньке мошонкой старшего сына.

Настала первая ночь. Отправился старший сын пшеницу стеречь, да захотелось ему спать. Забрался он на сеновал, а там шорох такой неприятный, стоны и звуки. Пригляделся, а это Сосо Джугашвили в пижаме с зайчиками лысого из НКВД долбит нормально. Увидел Сосо старшего сына, закурил свою трубку, и произнёс:

— моё увожение.

Отдолбил старшего сына, который потом проспал до утра.

Приходит он утром домой и говорит:

— Всю-то ночь я не спал, пшеницу стерег! Иззяб весь, а вора не видал.
— А кто банку вазелина спиздил?
— Эээ… гномики?
— Хуёмики.

На вторую ночь пошел средний сын. И он повторил судьбу старшего сына.

На третью ночь приходит черед Иванушке-дурачку идти. Взял верёвку, нож, компас, набор Чёрного Властелина за пятьсот рублей из «Детского Мира» и пошёл. Пришёл в поле, сел на камень, потом понял, что щас порвёт его газовый путепровод и слез с камня. Сидит Иванушка не спит, с залупой со своей в прятки играет, вора дожидается.

В самую полночь прискакал на пшеницу конь — одна шерстинка серебряная, другая золотая, бежит — земля дрожит, из ушей дым столбом валит, из ноздрей пламя пышет, а на нём Паша Техник сидел, да наебнулся обгашенный с коня. И стал тот конь пшеницу есть. Не столько ест, сколько копытами топчет. Подкрался Иванушка к коню и ЗООПОРЕВО ЖЕСТКАЧ АНАЛ РЭЙПИНГ 18+ ДОЛБИТ НОРМАЛЬНО ВОЛОДИНУ И НЕ СНИЛОСЬ ПУТИН РОССИЯ НАШИ ВСЁ МОГУТ ЕСЛИ ЗАХОТЯТ. Рванулся конь изо всех сил — не тут-то было! Уж конь носил-носил его по полю, скакал-скакал — никак не мог сбросить! Катался Иванушка на коне как в седьмом форсаже, только если бы все его актёры, сценаристы, режжисёры и продюсеры мешали кокс и колёса Святейшего, занюхивая подмыхами и запивая всё это стекломоем Мистер Мускул.

Стал конь просить Иванушку:

— Отпусти ты меня, Иванушка, на волю! Я тебе за это великую службу сослужу.
— Ок, буду теперь только тебя долбить, тнн бич.
— А ты выйди в чистое поле, в широкое раздолье, свистни три раза молодецким посвистом, гаркни богатырским покриком: «Сивка-бурка, вещий каурка, стань передо мной, как лист перед травой!» — я тут и появлюсь.
— Я ЗА СПАЙС СПАЙС ШТУКА ДЛЯ СИЛЬНЫХ ЗАГАСИЛ КАССИРА В МАГАЗИНЕ АВИАУДАРЫ ПО СИРИИ. — бормотал Техник.

Отпустил Иванушка коня, вытер член о колосья, и взял с него обещание пшеницы никогда больше не есть и не топтать.

Пришел Иванушка поутру домой.

— Ну, рассказывай, что ты там видел? — спрашивают братья.
— Поймал я, — говорит Иванушка, — коня — одна шерстинка серебряная, другая золотая.
— А выебал зачем?
— прост.
— А хули меня не позвал? — выругался старик и как уебал дурачка мошонкой среднего сына.

Не поверили Иванушке братья, посмеялись над ним вволю, да они и так целый день смеялись, ну потому что под приходом были черти.

Скоро после того разослал царь-многоходовочник, который согласно агентству AgoraVox, переиграл Запад, гонцов по всем деревням, по всем городам клич кликать:

— Собирайтесь, бояре да дворяне, купцы да простые крестьяне, к царю на двор. Сидит дочь нашего пресс-секретаря Елизавета Прекрасная в своем высоком тереме у окошка. Кто на коне до княжны доскочит, да с ее руки золотой перстень снимет, за того она и замуж пойдет!
— Идите на хуй, натуралы, вас Госдеп послал, бабы это проект пиндосов по уничтожению Руси, пиздос!!!

Иванушка увидел фото княжны, перекрестился, позвал коня криком лютого негра и поехали долбиться к Вячеславу Володину, который кричал:

— Я не гей! Дорогой, оххх… Не пидор!