Сивка-Бурка

президент залупка

Жил-был старик, ветеран, брал Берлин лично, а также брал портвейн три топора и колбасу докторскую с запахом говна директора мясокомбината. Было у него три сына, остальные пятеро побирались у метро и церквей, а всё бабло несли старику. Младшего все Иванушкой-дурачком звали, хотя у самих была лишняя хромосома, а Иванушка не знал, сколько у него хромосом, поэтому жил вполне нормально, ну бывало на потолок насрёт, с кем не бывает.

Посеял раз старик пшеницу, в прошлый раз посеял марихуану, а тут откуда ни возьмись прилетели на вертибёрде мусора и говорят — мы тебе крышу, а ты нам прибыль. Старик сказал — не, и обдристал кусты, после чего поссал на них напалмом, и потом менты засунули себе дубинки в анусы и улетели в космос с криком «Поехали!» под песню «Out of Space», но дедон был тогда под спайсом и верить ему было очень проблематично. Бля, короче добрая уродилась пшеница, а злая пшеница кусалась и колосьями пипиську старика цепляла, ну а хули, она почти метр была, ведь как сказал Генрих Гиммлер, «писос растёт на сантиметр в год, жи есть», её сожгли к хуям. да только повадился кто-то пшеницу мять да топтать.

Вот старик и говорит сыновьям:

— Милые мои дети! Надо стеречь пшеницу каждую ночь по очереди, надо поймать вора!
— Ахахаха)))00))
— Абамка давит, по ночам же нигеров не видно!
— Чмок. — сказал Иванушка-дурачок и нассал на портрет Путина, но моча не могла осквернить святой лик, поэтому струю отрикошетило в лицо старику. Дедон вытер лицо, да как уебал Ваньке мошонкой старшего сына.

Настала первая ночь. Отправился старший сын пшеницу стеречь, да захотелось ему спать. Забрался он на сеновал, а там шорох такой неприятный, стоны и звуки. Пригляделся, а это Сосо Джугашвили в пижаме с зайчиками лысого из НКВД долбит нормально. Увидел Сосо старшего сына, закурил свою трубку, и произнёс:

— моё увожение.

Отдолбил старшего сына, который потом проспал до утра.

Приходит он утром домой и говорит:

— Всю-то ночь я не спал, пшеницу стерег! Иззяб весь, а вора не видал.
— А кто банку вазелина спиздил?
— Эээ… гномики?
— Хуёмики.

На вторую ночь пошел средний сын. И он повторил судьбу старшего сына.

На третью ночь приходит черед Иванушке-дурачку идти. Взял верёвку, нож, компас, набор Чёрного Властелина за пятьсот рублей из «Детского Мира» и пошёл. Пришёл в поле, сел на камень, потом понял, что щас порвёт его газовый путепровод и слез с камня. Сидит Иванушка не спит, с залупой со своей в прятки играет, вора дожидается.

В самую полночь прискакал на пшеницу конь — одна шерстинка серебряная, другая золотая, бежит — земля дрожит, из ушей дым столбом валит, из ноздрей пламя пышет, а на нём Паша Техник сидел, да наебнулся обгашенный с коня. И стал тот конь пшеницу есть. Не столько ест, сколько копытами топчет. Подкрался Иванушка к коню и ЗООПОРЕВО ЖЕСТКАЧ АНАЛ РЭЙПИНГ 18+ ДОЛБИТ НОРМАЛЬНО ВОЛОДИНУ И НЕ СНИЛОСЬ ПУТИН РОССИЯ НАШИ ВСЁ МОГУТ ЕСЛИ ЗАХОТЯТ. Рванулся конь изо всех сил — не тут-то было! Уж конь носил-носил его по полю, скакал-скакал — никак не мог сбросить! Катался Иванушка на коне как в седьмом форсаже, только если бы все его актёры, сценаристы, режжисёры и продюсеры мешали кокс и колёса Святейшего, занюхивая подмыхами и запивая всё это стекломоем Мистер Мускул.

Стал конь просить Иванушку:

— Отпусти ты меня, Иванушка, на волю! Я тебе за это великую службу сослужу.
— Ок, буду теперь только тебя долбить, тнн бич.
— А ты выйди в чистое поле, в широкое раздолье, свистни три раза молодецким посвистом, гаркни богатырским покриком: «Сивка-бурка, вещий каурка, стань передо мной, как лист перед травой!» — я тут и появлюсь.
— Я ЗА СПАЙС СПАЙС ШТУКА ДЛЯ СИЛЬНЫХ ЗАГАСИЛ КАССИРА В МАГАЗИНЕ АВИАУДАРЫ ПО СИРИИ. — бормотал Техник.

Отпустил Иванушка коня, вытер член о колосья, и взял с него обещание пшеницы никогда больше не есть и не топтать.

Пришел Иванушка поутру домой.

— Ну, рассказывай, что ты там видел? — спрашивают братья.
— Поймал я, — говорит Иванушка, — коня — одна шерстинка серебряная, другая золотая.
— А выебал зачем?
— прост.
— А хули меня не позвал? — выругался старик и как уебал дурачка мошонкой среднего сына.

Не поверили Иванушке братья, посмеялись над ним вволю, да они и так целый день смеялись, ну потому что под приходом были черти.

Скоро после того разослал царь-многоходовочник, который согласно агентству AgoraVox, переиграл Запад, гонцов по всем деревням, по всем городам клич кликать:

— Собирайтесь, бояре да дворяне, купцы да простые крестьяне, к царю на двор. Сидит дочь нашего пресс-секретаря Елизавета Прекрасная в своем высоком тереме у окошка. Кто на коне до княжны доскочит, да с ее руки золотой перстень снимет, за того она и замуж пойдет!
— Идите на хуй, натуралы, вас Госдеп послал, бабы это проект пиндосов по уничтожению Руси, пиздос!!!

Иванушка увидел фото княжны, перекрестился, позвал коня криком лютого негра и поехали долбиться к Вячеславу Володину, который кричал:

— Я не гей! Дорогой, оххх… Не пидор!