Календарная зима подошла к концу, рузке патриот тоже подошёл к концу чеченского господина, а это значит, что пора подвести итоги зимы, но с небольшими изменениями — разбираться будут исключительно два месяца, просто за декабрь итоги уже подведены в Новом Году. Что произошло на Руси за эти шестьдесят дней?

ЯНВАРЬ: После Нового года гордый русский народ в полном составе лежит в отключке от передозировки путинки и оливье. Даже Владимир Путин лежит в обнимку с отроками со струйками Crystal изо рта, Патриарх заснул в сортире, отблевавшись после микса виски и «Буратино» омского производства, ряд чиновников и министров раскиданы по саунам, гей-барам, ночным клубам, резиденциям и прочим местам. По телевизору показывают очередную совковую комедию, где или три говноеда, или один говноед в очках делают всякую хуйню, но их никто не смотрит, ведь обычный русак лишь к вечеру поднимает опухшее ебало, мычит, наливает путинку, выпивает и снова отключается. А в это время Украина и ЕС подписала соглашение о свободной торговле, но всем русакам в этот момент похуй, поскольку все они находились в анабиозе, разве что стекломой, боярышник и спайс стали употреблять шире. Шло четвёртое января, русаки обрадовались новости о том, что саудиты и шииты начали войну, надеясь на нефть по 200, но война оказалась торговой и к тому же обосрался Китай, обрушив цены на жижу ниже тридцати долларов впервые за двенадцать лет. Доллар рраз и с 74 поднялся до 86, отскочив на передышку до ста, ведь валюта сверхдержавы тверда как камень, а хотя нет, не сверхдержавы, потому что сам Путин сказал, что Россия — не сверхдержава, ибо бензоколонка не может управлять миром, лишь заправлять бак белым людям хуёвого качества бензином. Глава Руси разошёлся и стал сажать на бутылки сибирских депутатов, снимать их на видео и обоссывать их в Инстаграмме, а также собирать миллионые митинги в свою поддержку, кататься на санках, жать руку Вячеславу Володину, и делать всяческие мелкие дела. Путин подписал бюджет по цене нефти пятьдесят, но цена нефти тридцать пять и ниже, правительство только потом решило провести секвестр, лох это судьба.

ФЕВРАЛЬ: Пока жижа и доллар отдыхали, Ирану разморозили зарубежные счета, сборная России получила золотую мочу в лицо по хоккею с мячом, охуеть, это как футбол с шайбой, пиздос. Рамзан Ахматович кинул торт в ебло Баскову лично, и Касьянову с Навальным не лично, показывая своё превосходство над ними, в Москве стали сносить ларьки и торговые павильоны, законные и незаконные, Патриарх Breguet встретился с папой Римским, прилетев спецбортом в отличии от нищего ватиканца, который летал эконом-классом, фу таким быть. Рашка и Венесуэла умоляли ОПЕК уже не сократить, а хотя бы заморозить добычу, и добились успеха — пара стран заморозила добычу… на уровне января, А некоторые даже увеличили добывание жижи. Ну так многоходовочка же. Взорвалась шахта в Воркуте, минус тридцать шесть, гномики не накопали золота. Перемирие в Сирии, которое Рашка и Сирия, по словам саудитов, сами же и нарушают. Исламистка ходит по Москве с отрезанной головой девочки, крича «Аллах Акбар»!

Вот так Русь входит в календарную весну, Всем удачи.