Новоросское Поле Чудес. Как российское, только новоросское. На Новороссия-ТВ.

— Это не капитал-шоу, поскольку капитализм порождает гейство и прозападничество, поэтому это просто шоу «Поле чудес», к сожалению пока зима и настоящее поле чудес ещё не выросло, ростки его щас у меня на хате растут., и я, его ведущий Александр Захарченко приглашаю первую тройку игроков в студию! Первый участник — Киримхан Ебанатов, 39 лет, из Бурятии, почётный новоросс, брал нацисткое метро, имеет орден первой степени, который, к слову, я ему и вручил, в ларьке этот орден за пять рублей взял. В ходе последней стычки с фашистами едва не погиб от разрыва пердака командира, который узнал, что я собираюсь вводить сухой закон. Второй участник — Сергей Натанович, 33 года, из Донецка, я у него затариваюсь герасимом, недавно во время боя с крокодилом лишился руки, лично вручил ему георгиевскую ленточку, чтобы дедов уважал, он ей теперь руку перевязывает. Сергей, не желаете передать привет?
— Ущщщуууууу!!! Мочииии….
— Спасибо, Сергей, у вас нога отваливается, подберите. Приветствуем третьего участника — Магомед Давуглов, из Дагестана, он приехал в Новороссию защищать народ Донбасса от нацистской угрозы, бурные аплодисменты!
— Ле бляд я принёс вам в падарок вот эта бутилка, симейный реликвия, на этай бутилке сидел син царя Никалая втарого, мой тейп глубако увожает вас и дарит вам этат ценный падаркал.
— Спасибо, спасибо Магомед. Итак, тема сегодняшней игры — кто спас Донбасс от фашистской угрозы и голода? Пять букв, вращайте барабан, Киримхан.
— Эээ блэт я привёз вам с Бурятия спайс, у нас это национальный вещь, есть поверье, что боги неба Туох и Озарбыйген в пылу ссора разбили волшебный горшок с целебной солью, которая рассыпалась по всей земля и обладала спасобностью проникать в другие миры, вот держите пожалуйста.
— Спасибо, Киримхан. Хоп! Тысяча очков, буква?
— А!
— Такой буквы здесь нет! Туууууббббблллююююю.
— Я буква не говорил, эта Сергей крикнул, у него вторая нога отвалилась.
— Понятно, а какая ваша буква?
— Б.
— Туууууублллллююююю. Сергей, вращайте барабан, последней рукой.
— Вот подарок бля!
— Это ваша нога!
— Это не просто нога!
— А что это?
— Это гниющая нога, блядь!
— И нахуя она тут?
— Просто.
— Понятно, спасибо. У вас есть две шкатулки. Две шкатулки в студию!
— Були-були-булили.
— Выбирайте.
— Вот эта.
— В ней пусто.
— А в этой?
— Тоже пусто.
— Нахуя они?
— Ну я в них хуйню всякую храню.
— Бляяяя.
— Называйте букву.
— К.
— Тууубллюююю. Магомед, вращайте барабан.
— Сам вращай путанал.
— Хорошо, Магомед, подарок вы вручили, отличный, сидится легко, предлагаю вам подобрать ключ к той приоре, что стоит прямо тут.
— Давай сюда.
— Сейчас узнаем, подойдёт ли ключ…
— Не бляд нихуя.
— Вы проиграли!
— Пашёл на хуй я так аткрою.
— Не бейте окно! Не… ладно, Три тысячи очков, буква?
— П!
— Откройте букву П!
— Я сам аткрою, абажди.
— Но… но…
— Бляд эта жи Путин, я выйграл, несите призал.
— Но…
— А, тут всё самому брать можно? И тёлкал, каторая букви аткрывает? Ебать игра, вот эта фарт, Алло, Бахирзад, сиводня в Махачкале встречай, да.
— Встретимся через неделю, храни вас Аллах.
— Шмяк!
— Серёг, у тя рука отвалилась, пиздос, ты теперь без конечностей, другого барыгу себе найду короче.