Несмотря на всю готовность свергнутого президента взять реванш, проблемы у него начались уже с первых минут, так как вся обслуга президентской усадьбы в Ново-Огарёво была предусмотрительно заменена с питерской братвы и шлюх на чеченский «СОБР» новоявленными путчистами, а вместо привычной добродушной няни, дававшей бывшему президенту помять свои сиси, когда Владимиру становилось одиноко, к нему приставили командира «СОБРа» Расула, который разрешал экс-президенту помять то, что было бы у бабушки, если бы она захотела стать дедушкой. Последняя попытка незадачливого старого карлика вернуться на кремлевский трон, заключалась в плане-побеге из Ново-Огарёво через окно туалета первого этажа, чтобы найти Шойгу, который бы поднял войска на штурм Кремля. Однако в процессе побега, по словам очевидцев, экс-президент «выпал из окна, как мешок с говном», приземлившись на бутылку, в процессе чего сломал обе ноги, сразу после того, как к нему подбежал Расул, и с тех пор передвигался исключительно на инвалидном кресле, которое в этот вечер поставили перед телевизором, из которого незадачливый беглец узнавал подробности совершающегося в отношении его президентства злодеянии.

— В эфире предвыборные дебаты и с вами я, Владимир Соловьев, здравствуйте! – громко кряхтя и почесывая герпес, внимал Путин кисломордому блоггеру, который бодро бегал по студии.
— Вся страна замерла в ожидании нового вождя, который в столь тяжкий для страны час, подобно древнегреческему Атланту, удержит на своих плечах Отчизну, защитит нас от козней пендосов, хохлов и жидов, сплотит нас ещё крепче с братскими корейскими и среднеазиатскими народами. С радостью представляю вам первого кандидата!

Тем временем Владимир наблюдал как в студии внезапно погас свет, скрыв Соловьёва, а из ниши в стене, в свете прожекторов, вышел совершенно древний человек в военном мундире, и хромая заковылял в сторону ведущего.
— Че бля? Что блядь? Кто это вообще? – недоумевал Путин.
Тем временем Владимир Соловьёв продолжал:

— С радостью представляю вам кандидата, которого за отсутствием других кандидатур нашли, так сказать, на лубянских антресолях! *смеётся* Внимание! Перед вами – Газгереев Пётр Сергеевич! Это имя вам покажется незнакомым, и это так, но можете ли вы поверить, что за плечами этого человека полувековая служба в рядах КГБ! Разведчик, служивший при советской власти в другой стране, Пётр Сергеевич – орёл-молодец, который несмотря на свой девяностолетний возраст всё же согласился принять участие в президентской гонке! Пётр, присаживайтесь пожалуйста. – вежливо усадил гостя ведущий. — Вы это, потом как обратно пойдёте, песочек за собой уберите, пожалуйста.
— А?
— Пётр Газгереев, поправьте слуховой аппарат, а то вы не слышите меня.
— А, понял, да.
— Пётр Сергеевич, дайте клятву президента, вот если как будто вы на трибуне, инаугурация проходит, вот это всё.
— *закинувшись валидолом* Я готов верно служить многонациональной России, готов отстаивать её интересы, да защищать её от врагов. Клянусь обеспечить хорошую жизнь народу и процветание Родины! Клянусь! Пидор! Хуесос! Уйди от сюда, Обама! На хуй! — кричал Газгереев, показывая пальцем в зрительный зал.
— Пётр… чё-то запамятовал, как вас по батюшке, это не Обама, это представитель Антиамериканской Партии Анголы Вабаге Итонго.
— А?
— Это не Обама! Вам медика вызвать?
— Какого педика вызвать? Я не гей, я по мальчикам больше!
— Слуховой аппарат поправьте!!!
— Ааа… Что тут нигер делает?
— Он за нас, Пётр Сергеевич, вспомнил вот фамилию вашу.
— Охуеть блядь.
— Итак, дорогие телезрители, быстро доедаем говяжие анусы, сейчас начнутся дебаты между кандидатами за пост главы Российской Федерации. Одного вы уже увидели, а другого ещё не увидели. Итак, Рамзан Ахматович, в студию!

Одобрительные хлопки и овации бюджетников, сидящих в зале за полторы тысячи рублей, или за один доллар, сопровождали главу Чечни, которого несли на себе два российских срочника. Кадыров лениво стрелял из травмата по зрительному залу, подходя к трибуне, где срочники бережно высадили его, получили пинка под зад и убежали прочь.
— Рамзан Ахматович, приветствую.
— На каленял встан, а то русня и на ногах стаит ищё.
— Хорошо, как скажете. Итак, вы готовы?
— Да.
— Пётр, вы готовы?
— А?
— Итак, начинаем!
— Ле бляд, щто за старикала ви сюда притащили, нахуя он тут.
— Это ваш соперник, Рамзан Ахматович.
— Он ссытся в щтани бляд, щто за мастер, ща с одного удара вынесу.
— Какие пинусы? — спросил Пётр Сергеевич перед мощным ударом в лицо от Кадырова, упав на пол.
— Я пабедил бляд, где наградал. — спросил довольный Рамзан Ахматович.
— Его не надо было бить!
— Щто кричищь евреял, маци хочищ щто ли, где приз.
— Ваш приз — народные симпатии, Рамзан Ахматович! Дорогие друзья, мы вынуждены прервать нашу трансляцию. С нами Бог, помните это.