В бронированную стальную дверь покоев Святейшего Патриарха Московского и всея Руси Кирилла постучали.

— Ёбана в рот, пизда в хую, кто там? — негодовал разбуженный Гундяев, промочив горло позолоченным стаканом Crystal.
— Я Смерть . — произнёс монотонный женский голос.
— Ты пиздаболка . — ответил Святейший.
— Я за твоей душой . — сказала Смерть, пройдя сквозь дверь.
— Я щас тебе ебало наб…

Кирилл удивился.

— Пришла всё-таки?
— Угу.
— Конец мне теперь . — загрустил Его Святейшество.

Смерть вошла внутрь покоев, усевшись на край постели и посмотрев на заваленную тумбочку
Патриарха . Стандартный набор: раскалённая лампа, горевшая всю ночь напролёт, куча разнообразных таблеток, урчащий бонг, мини-бар, кубинские сигары, кокоша и прочие богоугодные вещи, а также круглосуточные порнофильмы на большом ЖК-телевизоре.

Патриарх же смотрел на Смерть спокойно, без страха.

— Я могу жить дальше?
— Нет . — отрезала Смерть.
— Пидора ответ . — оскалился Его Святейшество.

Повисло молчание, нарушаемое лишь тиканием Breguet Cllasique . Секунды текли чудовищно медленно, казалось, что часы остановились.

— Эээ. . Слышь, это бля.. . В чём смысл жизни?

Смерть хмыкнула . Обычно спрашивали: «Что будет дальше?» . Никого уже не интересовала жизнь, которую она забирала.

— Ты философ?
— Я ГАЙ ФОКС!!! РЕВОЛЮЦИЯ БУДЕТ!!! — неожиданно закричал владыка и с силой ударил Смерть ботинком аирмакса, после чего принялся избивать её пустым ящиком от презервативов ровно до той поры, пока не проснулся на собрании Священного Синода, рядом с раскрытой баночкой "ебасиков".

— Эээммм.. . хуй? — спросил Патриарх .