.. . запах ладана окутал помещение; фанаты слились в едином порыве скандируя имя виновника сегодняшнего торжества, а на сцену, тем временем, взбирался тучный мужчина-конферансье.
— Дамы и господа, сейчас на сцену выйдет известный олигарх, прибывший буквально с корабля на бал (дай Бог каждому такой корабль, хе-хе), в свободное время занимающийся stand-up выступлениями . Встречайте, Кирилл Михайлович!
Под аплодисменты зрительного зала, в роскошной бриллиантовой рясе, с бокалом виски Glendfiddic, на сцену "Храма Христа Спасителя", подобно солнцу, взошёл Патриарх.
— Многие утверждают, что я не верю в Бога . Полная ложь, я в Аллаха всегда верю.
— Как-то я напился коллекционным Dewars и спросил у одного прихожанчика на службе, мол, ты понимаешь, что ты веришь в плотника, рожденного девственницей, который ездил на осле и воскрешал мертвых людей, так как был послан Богом, пророки которого перед этим путешествовали в брюхе у кита, а сам он топил планету и выжигал города? Как так гнать можно, у меня после чистейшего колумбийского таких приходов не бывает . А он мне говорит: «Изыди, бес!».
— Однажды меня спросили — каково это быть
Патриархом Русской Православной Церкви, ведь это ответственная профессия, означающая скромность и духовность . Я отпил виски, вспомнил о своём родном замке под Геленджиком, о яхте, посмотрел на часы Breguet, сколько времени, и ответил, что мне по кайфу.
— Иисус как-то сказал, что богатый материально не сможет попасть в Рай, но я был на тропических островах, первым заправлялся, мулаток ебал, прям реально как в раю, зачем он наёбывал-то.
— Знаете, как я заработал первые деньги? Сказал в местном храме, что Господь прекращает халяву, отныне за каждую молитву рубль, по советским меркам, я так за месяц на три "Волги" накопил, хотя на хуй это говно мне нужно, полгорода баб переебал, мною даже в КГБ заинтересовались, я у них агентом потом стал, до генерал-лейтенанта дорос.
— Все мои прихожане, оказывается, верят в некоего бородатого мужика на небе, а я думал, это они Доминику Торретто кланяются, он крестами барыжит, или меня восхваляют, они воздают ему почести, ползают на коленях, целуют его изображения, носят аксексуары с ним, которые я продаю, сейчас сам этого мужика ищу, он мне бизнес поднял, хочу его отблагодарить, чё-то не нашёл пока.
— Я Библию не читал, мне рассказывали, что во время Страшного Суда Господь спустится с небес и будет карать людей, для этого я в дворец под Геленджиком расчёты ПВО поставил, чтобы не задело, ну денег я всего-ничего потратил, двадцать миллиардов долларов.
— Хотел изгнать грехи из одной молодой прихожанки, буфера охуенные, точно грешна, говорю ей — дочь моя, у тебя грех большой, а у меня антигрех ещё больше, пойдём уединимся, это тайный обряд, ну я два часа грех изгонял, по кайфу, теперь она снова чиста перед небесами, жду когда ещё нагрешит, я номер ей свой оставил, а потом вспомнил, что я по юнцам больше, и принялся в сауне исправляться с юношеским хором.
— Как-то мне звонит Рамзан Ахматович и говорит: «ле, патреарх педрил, на стрелу или зассал?» Я ему говорю — иди на хуй, ну он от ярости свой айфон разбил, истеричка блядь, я так его на десятка два телефонов ушатал, лох сука петух.
— Довольно, пацаны, я на заправку!
Отрывок из выступления .
