.. . частный самолёт компании bombardier за пятьдесят миллионов долларов, принадлежащий игорю шувалову, летел в небе над европой, направляясь в берлин, где вице-премьер захотел показать своих собак породы вельш-корги на одной из известных выставок . пока простолюдины смотрели битву экстрасенсов, военную тайну с сергеем пахомовым и последние новости касательно дисквалификации российских спортсменов, обострения ситуации на донбассе вкупе с событиями в сирии, где сотни тысяч уничтоженных игиловцев снова воскресли вместе со штабами, шувалов брал от жизни всё, и теперь он поливал крепких кенийцев в русской бане коллекционным deware, позволяя себе элитную недвижимость, самолёты и уринотерапию лиц россиян по методике геннадия петровича малахова .

машина вела себя тихо во время полёта . до посадки было ещё далеко, поэтому игорь иванович решил расслабиться . успешный и богатый человек, лицо россии, сел за стол из красного дерева, рассыпал на его поверхности пакетик "первого" марки "духастик" от его святейшества, затем разделил сугробик на дорожки, свернул в трубочку купюру в пятьсот евро, после чего пара ловких движений — и широкие ноздри приняли заправку . игорь иванович довольно откинулся в кресле, включил большой плазменный телевизор, став смотреть гей-порно.

— гав-гав! — затявкала собачка в тот момент, когда шувалов наблюдал, как два здоровых и мускулистых негра буквально разрывают своими большими и толстыми членами плоть пухленького толстячка с татуировкой s&p на ягодице.
— блядь, не ори! любимый момент прерываешь! — ругался шувалов .
— ах ты пидор! гав-гав! — с обидой сказал пёс голосом просвирнина, забежав к шувалову в его отсек.

игорь иванович удивился.

— ты чё тут делаешь?
— а я руками открыл . — похвалился кобель, встав в пафосную стойку.
— чё за хуйня, ты же собака? — схватился шувалов за голову.
— а вот и нет! смотри! — произнёс лучший друг человека, взмахнув волшебной палочкой, вслед за этим с эффектами из советских экранизаций сказок александра роу превратился в того самого милого толстячка из порно .

— фулл-хаус, ёпт! — обрадовался игорь иванович, расстёгивая брюки doice & gabbana .
— давай, возьми меня всего, как русский солдат русского национального государства будет брать босфор и дарданеллы, ну же! — томно произносил пухляш, похотливо улыбаясь.

от такого шувалов не выдержал, и накинулся на жирного, повалив его на пол в позу собаки, принявшись раскатывать в его железнодорожном тоннеле своим поездом…

в это же время сквозь приоткрытую дверь на акт любви смотрела бородатая мордовская морда с куколем от nike на голове и тикающими часами breguet на руке, которая еле сдерживала смех, снимая на бриллиантовый iphone 6s "batushka", как вице-премьер под вопли из гей-содомии по телевизору и треки nine inch nalls на полу ебёт собаку.

— и тебе не стыдно? — спросил шёпотом у патриарха неизвестный голос.

патриарх сразу же оглянулся, но никого не увидел.

— ты кто? — тихо спросил гундяев.

со спины материализовался сам иисус в своём классическом одеянии.

— ну что?
— блядь, ты кто такой? — удивился святейший.
— сын божий, спаситель . продолжать? — ответил христос.
— отьебись, не лезь . — махнул рукой кирилл.
— тобой овладел дьявол . покайся! войско небесное скоро будет вершить страшный суд!
— ich hab' keine lust, nein! — крикнул гундяев на языке, который преподавала его мать . — пизда тебе, щенок, забиваю стрелку . встретимся под геленджиком!
— ну ладно . — сказал иисус и исчез.

патриарх посмотрел на шувалова, но тот, похоже, ничего и не замечал, окружённый десятками вельш-корги . схватив парашют, святейший направился к выходу…

отрывок из книги "pull-man"