… Всё началось с того, что однажды Игорь Сечин буквально прибежал в кабинет Президента, едва ли не выломав дверь.

— Слыш, Вован, тут это, пиздец стране приходит, нищета, санкции, вся жопа, короче, прогнозы по экономике ухудшаются. Через считанные месяцы кончится стабфонд и нам пиздец.

Президент клевал носом, отходя после «укольчика».

— Никто не знает, что делать дальше. Только я…
— Бля, Игорёк, пшёл нах, не дам я тебе денег. — вяло отмахнулся Путин.
— Да ты дослушай. — продолжил Сечин. — Тут Ротенберг медиумом заделался, пытался дух Рокфеллера вызывать, типа про бизнес спрашивал, а я вот вспомнил, вот в девяностые такая же жопа была, смотри, а что, если дух Ельцина вызвать? Спросим, что делать.
— Уебался что ли, — ответил Президент, энергично почесываясь. — А впрочем, почему бы и нет. — аргументировал своё положительное решение Президент. — Вызовем дух Бориса Николаевича, спросим, как из кризиса выбраться.

[…]

Как только часы пробили полночь, Путин и Сечин, к этому времени проинструктированные насчёт того, что и как нужно делать, приступили к началу ритуала. Игорь, например, чертил защитный круг, периодически роняя насвай из-под губы, а Президент расставлял свечи по его периметру, ставя различные защитные знаки и печати, позаимствованные им у православного христианина Всеволода Чаплина.

Всё было готово. Олигарх и президент, стоя в защитном круге, целых полчаса тщетно призывали почившего Ельцина.»Вроде всё заебись сделали» — подумал Сечин, в то время как Владимир Владимирович изрядно устал стоять, что вылилось в следущие слова:

— Блядь, ёбаный стыд, хули я тут, как еблан стою, повёлся блядь на этого… Слышь, Игорь? Чё за херня? Где этот пидор белобрысый? Мы как дауны стоим, мля. Щас пойду поссу, и к Шойгу на вписку.

Путин уже вышел из защитного круга, но внезапно до этого запертая дверь вдруг резко отворилась, и в дверном проёме появилось нечто огромное.

— Борис Николаевич!!! — истошно заорал Президент, пятясь назад.
— Ты, долбоёб ебаный, какой Борис, бля, хули вы тут устроили, шахты друг другу бурите что ли, я за заправкой пришёл. — ворчал Его Святейшество, зашедший внутрь и включивший свет.

Все разом удивлённо раскрыли рты, когда в дальнем углу комнаты появился сам Борис Николаевич, держащий в руке стопочку водочки.

— Здрасти… здраститя. — поприветствовал гостя Президент.
— Ты, уёбок ботоксный, что со страной сделал? — внезапно начал ругать Борис Владимира.
— Я… — попытался оправдаться Президент.
— Головка от хуя! Доллар при мне 21 рубль стоил, демократия, низкие цены, никакой дани на Кавказ, Запад нас считал за партнёров, Совет Европы, а при тебе? Что это за хуйня, мудак?

Его Святейшество заржал, глядя на то, как Путин уныло свесил голову, словно школьник, разбивший окно в классе, попутно вскрывая президентский сейф.

— И что же мне делать? — несколько пискляво спросил верховный главнокомандующий.
— Учить надо тебя, гомосек! Вторгнись в Украину, бомби Киев, как я вот с Чечнёй, в Сирии разгуляйся, главой ЦБ Стрелкова назначь, президентом своего хозяина Кадырова, и всё по кайфу, понимаешь? Пошел на хуй!
— Ле бляд, я за данью прищёль, вот русака этаво плишиваго ищу, а ево нигдэ нэт, думал падох что ле, а он вот он. — говорил уже вошедший в комнату глава Чечни, крутя на пальце золотой пистолет. — Ой мля, ви чё дэлаете паехавщие? — засмеялся вайнах, глядя на обстановку.
— Духа вызывали.., Рамзан Ахматович. — растерянно ответил Владимир Владимирович.

В помещении завоняло.

— Ахахахахаха))))) Давай дань гани, пидрила. — сказал Кадыров Путину, который не заметил, как Его Святейшество ушёл из этой просторной комнаты, прихватив с собой большую сумму денег прямиком из сейфа.

Президент уныло поплёлся к хранилищу под чутким контролем чеченского господина…

Отрывок из книги: «Закулисье Кремля: как спасают Россию».