Месяц: Февраль 2016

Ангрифф поздравляет защитников Родины с 23 февраля!

Новоросское Поле Чудес. Как российское, только новоросское. На Новороссия-ТВ.

— Это не капитал-шоу, поскольку капитализм порождает гейство и прозападничество, поэтому это просто шоу «Поле чудес», к сожалению пока зима и настоящее поле чудес ещё не выросло, ростки его щас у меня на хате растут., и я, его ведущий Александр Захарченко приглашаю первую тройку игроков в студию! Первый участник — Киримхан Ебанатов, 39 лет, из Бурятии, почётный новоросс, брал нацисткое метро, имеет орден первой степени, который, к слову, я ему и вручил, в ларьке этот орден за пять рублей взял. В ходе последней стычки с фашистами едва не погиб от разрыва пердака командира, который узнал, что я собираюсь вводить сухой закон. Второй участник — Сергей Натанович, 33 года, из Донецка, я у него затариваюсь герасимом, недавно во время боя с крокодилом лишился руки, лично вручил ему георгиевскую ленточку, чтобы дедов уважал, он ей теперь руку перевязывает. Сергей, не желаете передать привет?
— Ущщщуууууу!!! Мочииии….
— Спасибо, Сергей, у вас нога отваливается, подберите. Приветствуем третьего участника — Магомед Давуглов, из Дагестана, он приехал в Новороссию защищать народ Донбасса от нацистской угрозы, бурные аплодисменты!
— Ле бляд я принёс вам в падарок вот эта бутилка, симейный реликвия, на этай бутилке сидел син царя Никалая втарого, мой тейп глубако увожает вас и дарит вам этат ценный падаркал.
— Спасибо, спасибо Магомед. Итак, тема сегодняшней игры — кто спас Донбасс от фашистской угрозы и голода? Пять букв, вращайте барабан, Киримхан.
— Эээ блэт я привёз вам с Бурятия спайс, у нас это национальный вещь, есть поверье, что боги неба Туох и Озарбыйген в пылу ссора разбили волшебный горшок с целебной солью, которая рассыпалась по всей земля и обладала спасобностью проникать в другие миры, вот держите пожалуйста.
— Спасибо, Киримхан. Хоп! Тысяча очков, буква?
— А!
— Такой буквы здесь нет! Туууууббббблллююююю.
— Я буква не говорил, эта Сергей крикнул, у него вторая нога отвалилась.
— Понятно, а какая ваша буква?
— Б.
— Туууууублллллююююю. Сергей, вращайте барабан, последней рукой.
— Вот подарок бля!
— Это ваша нога!
— Это не просто нога!
— А что это?
— Это гниющая нога, блядь!
— И нахуя она тут?
— Просто.
— Понятно, спасибо. У вас есть две шкатулки. Две шкатулки в студию!
— Були-були-булили.
— Выбирайте.
— Вот эта.
— В ней пусто.
— А в этой?
— Тоже пусто.
— Нахуя они?
— Ну я в них хуйню всякую храню.
— Бляяяя.
— Называйте букву.
— К.
— Тууубллюююю. Магомед, вращайте барабан.
— Сам вращай путанал.
— Хорошо, Магомед, подарок вы вручили, отличный, сидится легко, предлагаю вам подобрать ключ к той приоре, что стоит прямо тут.
— Давай сюда.
— Сейчас узнаем, подойдёт ли ключ…
— Не бляд нихуя.
— Вы проиграли!
— Пашёл на хуй я так аткрою.
— Не бейте окно! Не… ладно, Три тысячи очков, буква?
— П!
— Откройте букву П!
— Я сам аткрою, абажди.
— Но… но…
— Бляд эта жи Путин, я выйграл, несите призал.
— Но…
— А, тут всё самому брать можно? И тёлкал, каторая букви аткрывает? Ебать игра, вот эта фарт, Алло, Бахирзад, сиводня в Махачкале встречай, да.
— Встретимся через неделю, храни вас Аллах.
— Шмяк!
— Серёг, у тя рука отвалилась, пиздос, ты теперь без конечностей, другого барыгу себе найду короче.

Рубрика «Любимое». Судьба типичного российского жлоба на примере быдла Китуашвили. В картинках.

Первый по срочным новостям — LIFE | NEWS

МИД РФ уличил НАТО в желании навязать Сербии стокгольмский синдром.

Контора армянина Габрилеяна опять выходит на связь, думая, что их слово что-то значит для НАТО.

Захарова сравнила «втягивание» Сербии в НАТО со «стокгольмским синдромом»

Эрдоган: «Турция имеет право уничтожать террористов в других странах»

В том числе проводить АТО в Сирии, сбивая по пути рюзке щайтанов и слушая угрожающие запреты Путина, который рулит вроде бы сверхдержавой, а на деле хуёвой бензоколонкой со шлюхами.

Президент Турции заявил о праве страны бороться с террором за рубежом

Качество хлеба в России деградировало так, что предлагается печь его из зерна для свиней и птиц.

Русню теперь официально будут кормить пищей для скота, поэтому мы ещё глубже зауважали Владимира Владимировича за его мудрую политику. Браво, Путин!

Россиян предлагают кормить хлебом из фуражного зерна, заявили в Россельхознадзоре

В Крыму ввели режим повышенной готовности из-за дефицита пресной воды.

Что дальше? Да хоть камни с неба, Крым на Родине! Без света. Теперь и воды нет.

Власти Крыма предупредили о дефиците пресной воды

Шесть членов Совбеза ООН отвергли российскую резолюцию по Сирии.

Проще говоря, белые люди послали Рашку на хуй с её резолюцией по защите Асада от злых турков.

Президент Франции допустил возможность войны между Россией и Турцией.

Даже если война и состоится, то рузке освободители, которые бомбят мирняк и элеваторы с зерном, да слушающие на концертах всяких Кобзонов и Любэ, потерпят поражение, ведь Турция не бензоколонка со шлюхами для белых людей.

Олланд предупредил о «риске войны» между Турцией и Россией

Вот шутка, на хую рузке мишутка)))0)))0))) на чеченском)))000))000))0)) Решили спасатели значит в Мурманской области провести искуственный сход лавины… вижу, зрителей аж на задних рядах сплющило))00))0))) догадываются))00))) Короче, всё сделали спасатели, а лавина.. ВОЗДУХА В ГРУДЬ!!! ГОТОВЫ??? ЛАВИНА СОШЛА НА ПЯТИЭТАЖКИ!!! Один человек блинчиком стал))00))00)) скоро Масленица как раз))00)))0))) А всё потому, что снег тяжелее воздуха))000))0))))0)))