«… Долой власть жуликов и воров! Мы — не россияне, мы — русские! Европейские русские! Завтра в 19:00 на Манежной площади должны прийти как минимум миллион человек, которые попросят Путина и его шайку вон из Кремля! Россия без Путина! Завтра! В 19:00!», — отписал на своём сайте интернет-оппозиционер Алексей Навальный, мечтая, как прежде, прогреметь на всю страну своими акциями, а не в новостных лентах жёлтой прессы и шептаний в гей-клубах.

[…]

Режим Путина сильно пошатнулся, галера закачалась, а сам Президент уже заказывал самолёт до Северной Кореи, ведь на Манежную площадь вышло аж несколько тысяч хипстеров, экранами айфонов, прикреплённых к палкам для селфи освещающих освободительный путь для других русских. К их удивлению, оцепления ни внутренних войск, ни ОМОНа, ни даже полиции не было.

— Путин уже бежит из Москвы, раз даже не стал охранять себя! — визжал позади колонны «белоленточников» Алексей Навальный, жадный взгляд которого неожиданно остановился на рекламном биллборде, где маленький мальчик с ехидной улыбкой держит банку сгущёного молока.

Впереди показалась вывеска «Сабвея», соседствующая с вывеской с банальным названием «Сладкие мальчики». Белоленточники хором обрадовались соседству двух любимых заведений в одном месте, и наступление революции затянулось.

— Ребята, я ноготь сломал((( — жаловался Валентин, студент в рваных и обтягивающих джинсах, прилизанной чёлкой до груди и в бабушкином вязаном свитере с полным набором техники от Apple в кредит, которая была у каждого уважающего себя белоленточника.
— Ахахахахах)))00))0)))). — ответила хипстерша в дискваредах, с вязаной шапкой и курткой со стильной надписью на спине «Eee blyad» сделанными во Фрязино гибридом киргиза и северного корейца, делая селфи на фоне мафина, поданного кассиром в Сабвее.

Дмитрий, у которого на шее была татуировка в виде мохнатого чёрта, которая, по мнению её владельца, прибавляла мужественности, представлял, как будет драться с ОМОНовцами и ВВшниками, однако еле натянутые угги позволяли идти освободителю от проворовавшегося режима с большим трудом.

Другие русские делали бесконечные селфи на фоне патрульной машины, в которой сидели двое жирных ППСников, барыжащих спайсухой, на фоне зданий, на фоне ебущихся собак, ведь эти снимки войдёт в историю России, в историю революции, но пока входят лишь в Твиттер и Фэйсбук.

— А чё делать, ребят, где лайк поставить? — недоумевал Сергей, держа в руках плакат с хуёво нарисованным Президентом в виде крысы и пинающим его ботинком, на подошве которого было нарисовано лицо Навального.

Участники белоленточного митинга, хором, храбро, шёпотом, стали говорить:

— Россия без Путина! Россия для нас!
— Путин — вон! Прочь из России, жидовская морда!
— Тише, ребята, не кричите.
— Путин — эээ… Вон, да…
— Путин, уйди, у меня завтра зачёт по истории!
— Путин, я уже пятидесятый раз выхожу, ты когда уйдёшь?

Неожиданно с другой стороны площади показались члены движения «НОД», «Медведи» и «Сорок Сороков». Их лидеры, к несчастью других русских, увидели хипстеров, и толпа обезумевших патриотов храбро ринулась в атаку, на ходу допивая «Очаково» с бутылок. Две враждующие стороны разделяли жалкие метры, как вдруг…

Внезапный рёв тысячи зверей заставил вздрогнуть каждого. По площади неслись самосвалы с кортежем из заниженных приор с номерами «к095ра», из которых играла лезгинка.

— Ле бляд пидары руснявые, пашли вон, хазяин за данью едет! — орал Рамзан Ахматович, пролетая со свитой прямиком между оппозиционерами и патриотами Родины, вздымая пыль, летящие ленты и перья. Когда пыль осела, на площади появился «космонавт», который стал винтить каждого по очереди, не встречая абсолютно никакого сопротивления, кроме гневных хэштегов в Твиттере. Вскоре очередь дошла и до Навального.Сидя в автозаке, Алексей периодически вздрагивал от звона стеклянных бутылок и мата с кавказским акцентом. Дверь автозака открылась, и внутрь вошёл лейтенант Расул, нёсший в руке две бутылки…